Анекдоты

У Рыкова прорезался хуй мудрости.

Установлен памятник писающему Ленину .Коммунисты выстроились в очередь за святой водой.

Верить людям можно лишь в крайнем случае.(с) старуха Шапокляк

Подумалось...

- зачем ты трогаешь мою грудь?
- я трогаю твое сердце, дурёха

- Пипец! Я в чебуреке, в мясе нашёл мышиный хвостик!
- Пипец! Как ты в чебуреке вообще мясо нашёл?!

- Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки. А в русском есть!
- Нету... Какое???
- Подколенье!
- ...Подьебнул...

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

Александр Данилович Меншиков, как всякий фаворит, хорошо понимал характер своего грозного патрона, умел под него подлаживаться и «выходить сухим из воды».
Однажды, совершив недостойную коммерческую афёру, Меншиков сильно рассердил Петра. Царь не задумываясь влепил своему любимцу пощечину и закричал: «Знаешь ли ты, что я разом поворочу тебя в прежнее состояние? Будешь ходить по улицам с пирогами, как делывал прежде!»
Находчивый Меншиков не растерялся, тотчас же выбежал на улицу, выхватил кузов с пирогами у проходившего мимо пирожника и выкрикивая «Пироги подовые! Пироги подовые!» вернулся во дворец. Пётр увидел его нелепую фигуру в парчовом камзоле с кузовом на шее и расхохотался. Меншиков был прощён.

У меня сосед попал в психушку. Он купил квартиру в новостройке. Переехал. Звуки дрелей и перфораторов его так достали, что на работе он застревал на все сверху очные, бывало не бывал дома сутками. Но вот как-то на все выходные остался дома и не выдержал приятности звукового сопровождения - напился, а потом в почти невненяемом состоянии ушёл из дому и на улице стал жаловаться на постоянный строительный гвалт прохожим на улице.
Оттуда его, плачущего, и забрали в вытрезвитель.
Когда его в пять утра привезли и засунули в камеру, к таким же спящим алкашам, он начал блаженно улыбаться тишине и улегшись, мгновенно уснул сном праведника, попавшего, наконец в рай.
... А в шесть утра пришли таджики и начали ремонтировать соседнюю камеру...

Преподаватель читает лекцию. Рассказывает про площадь опоры и массу.- Пример: вам на ногу может наступить слон, а может - блондинка на шпильке. Что будет больнее?Мужской голос из аудитории:- Слон-то случайно наступит! А блондинка от всей души!

В Мариуполе создаётся ЕБОН - "Единый Батальон Особого Назначения". Как раз в духе нашего времени. Странно только, что в одном Мариуполе. Надо бы ещё в Запорожье создать ЗаЕБОН, в Полтаве - ПоЕБОН, в Виннице - ВиЕБОН и т.д. А потом расширить масштаб до всего Укростана в целом и создать УЕБОН. Совершенно очевидно, что его служащие будут - УЕБОНцы. И суть отражает, да и звучит красиво!

Постучал... и я открыла...
А потом таааакое было!
В общем, проще говоря,
Открывала я не зря!

Познакомилась я как-то с парнем, примерно через месяц мы стали жить вместе, снимая квартиру напополам. А через год я вдруг узнала, что это его собственная квартира.

Баба с возу - кобыла в курсе.

Если следующего Агента 007, реально сыграет чернокожий актёр, то девушку Бонда должна сыграть Кончита Вюрст. Это будет вершиной толерантности.

Говоришь, остыло сердце?
Говоришь, что нет огня?
Я конец намажу перцем,
Ты попляшешь у меня!

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - xpен бы я тогда женился!

Дрочу, дрочу, читать не хочу.

- Ты мне будешь вернА?
- Я тебе буду вечнА!

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка, помидорчик, полкотлетки, соленый огурчик и лучок кружочками, сверху кусочек булочки с маком...Все о чем душа мечтала в первом часу ночи...Назвал:"Остриембергер"... Сижу — рыдаю... Хлебало так широко не раскрывается!

Плюя на закон, главное не попасть в мента…

- Димка, одолжи 100 рублей!
- Вовка, ты хоть не подкалывай!

- А анализы принесли?
- Да нахуя вам мои анализы?
- ... Да мне они нахуй не нужны!
- Вот я и не принёс!

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за три дня.