Анекдоты

Коситесь на меня, завидуйте, сплетничайте, не любите, да что угодно говорите за спиной - один хрен не сглазите! Я трусы ношу наизнанку!

Обожаю есть батончики!
— Типа «Сникерс» и «Марс»?
— Батончик колбасы с батончиком хлеба…

Задали сочинение, чтобы речь шла о религии, о высшем, свете и чтобы были эротика и тайна. Лучшим было признано сочинение: "- Боже мой, - сказала баронесса, - я в положении и сама не знаю от кого".

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий.

— Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.

Иудеи прикинули хуй к носу и решили:
Пусть кто угодно есмь его Отец, хоть сам Яхве, а серавно считаецца по матери и не ебёт - несите молоток и гвозди.

Зиновий Паперный, литературовед и писатель, один из остроумнейших людей Москвы, много и всерьез занимался творчеством Маяковского. В процессе работы он часто общался с Лилей Брик, которая, при всей своей неоднозначности, бесспорно, была одним из самых близких к поэту людей. Однажды, еще довольно молодым человеком, Паперный решил первым поздравить ее с днем рождения и позвонил так рано, что разбудил, чем навлек на себя ее недовольство. В оправдание Паперный съюморил, что он, мол, как «пенсионер в день всенародных выборов, первым спешащий к урне...». На что Лиля Брик его гневно оборвала: «Не смейте сравнивать себя с пенсионером, а меня - с урной!»

Помню, в далёком советском детстве, когда я, гуляя с дедом, на улице, говорил кому-нибудь, что мой дедушка - хранитель клада, мой дед-кладовщик нервно вздрагивал и озирался...

Вышел платиновый диск группы: "Кто - куда".
Куда вышел диск, кто на нем записан и где он находится в настоящее время, неизвестно.

Гамарджоба, одесити! Вибачте, панове! Шолом алейхем, генацвале!

Тяпнуть водки.
Хлопнуть пива.
И добавить коньяка.
И тогда наверняка, вдруг запляшут облака.

Есть какое-нибудь приложение, чтобы, когда целый день тупишь в телефон, лицо загорало? Лето всё-таки.

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен))
— Я не удивлен…

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе , родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить , слово за слово, получил пизды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

В навигаторе должна быть не только карта, но и месторасположение, размер и глубина ям по пути.

Я непременно этим летом
Поступок добрый совершу
Шмеля мохнатого побрею
Пускай он голеньким летит

Ехал грека через вечность,
Видит грека — пустота,
Сунул грека безмятежность
В непрерывность бытия.

Когда каждый день приходится сталкиваться с таким количеством идиотов, поневоле развивается мания величия.

Благодаря Coca-Cola, можно узнать имена свиней, которые раскидывают бутылки.

- Привет! Родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.

Сильно расстроился, когда узнал, что у моего кота чёрно-белое зрение. А ведь у других, говорят, уже есть цветное, 1920х1080, 3D, Full HD…

Встретились два электрика. Один у другого спрашивает:
- Почему ты до сих пор не женишься?
А тот отвечает: - Ищу трёхфазную жену.
- Как это трёхфазную?, спрашивает первый.
Второй отвечает :
1 - чтобы на кухне была хозяйкой. 2 – чтобы в гостях была королевой. 3 - чтобы в постели со мной была бля*ью.
- Ну, удачи тебе, говорит первый.
Прошло пару лет, и они встретились вновь.
- Я слышал ты женился, так значит ты нашёл трёхфазную жену. Поздравляю!
- Нашёл, с грустью отвечает второй, - Только у неё фазы перепутаны…

— Почему ты не хочешь выходить за него замуж?
— Потому что он — … рыжий!
— Не ссы! Через три месяца семейной жизни с тобой он будет … седым!