Анекдоты

- Мама, а что такое минет?
- Ну, сынок, я не знаю, спроси у папы…
Папа:
- Мама говорит правду – она действительно не знает.

-Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и 3 болтика "лишних" осталось...
-Чёт дох*я, обычно 2 остается.

Алло! Кто это? Директор?! Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас!

- Да, ребята, я прожил жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.

Чтобы не мучиться с заправкой одеяла в пододеяльник, положите их вместе в стиральную машину.

Если часто и обильно поливать газон, то вместо травы можно вырастить водоросли.

Если при знакомстве, девушка говорит вам что у неё ужасный характер, будьте уверены! Она не врёт.

Мне уже 45 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

Енот называет жену «Рыбка моя» и время от времени жарит её.

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака. © Все девушки

По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.

- А я вот худеть не хочу!
- Почему?
- Печень торчать будет. Некрасиво!

Хорошей женой быть вредно, муж портится.

Воскресенье - это как бабье лето.
Вроде бы еще тепло, но все равно как-то уже грустно.

Муж и жена разгадывают сканворд.
Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Для того, чтобы правильно воспитать молодую жену, нужно для начала научить её расставлять приправы на полке и продукты в холодильнике по алфавиту.

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.

Две мухи на потолке умеют что-то такое, чего не знали авторы Камасутры.

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в её голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Спортивные новости: на чемпионат мира по сумо собралось более 40 тонн спортсменов!

В связи с непростой экономической ситуацией все россияне не получат обещанного и давно ожидаемого повышения по службе: просто увеличится объём работы и ответственность а, соответственно, вырастет производительность труда и ВВП,а как следствие, согласно экономической теории, вырастут доходы населения. Насчёт доходов, я, похоже, погорячился.

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Решила заняться бегом.
Пару километров пробежала... Обратно приехала на такси.

— Капитан,нy как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.
— Вы же должны оставлять тонущий корабль последним?!
— Вы и есть последние,я оставляю корабль вам! — отвечал капитан, усердно работая веслами.

Обсуждали на занятии «американскую мечту», и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта».
Тот ответил:
— Была. Но она никому не понравилась.
Свернули в 45...