Анекдоты

ты помнишь милая сегодня
международный женский день
ты хоть передник понарядней
надень

Почему европейские политики плюются говном на Россию?
Просто они слишком тщательно вылизыват жопу США… на языке остаётся.

Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам.

Звонит девушка:
Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла?
Хотя, я, наверное, сейчас смогу выехать сама.

Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал.

Если у кого-то квартира до потолка забита старыми газетами, мы считаем его сумасшедшим. Если женщина живёт в дачном домике полным кошек, мы считаем её чокнутой. Но, если люди патологически накапливают такие суммы, которые ввергают в бедность целую нацию, мы помещаем их на обложку журнала Forbes и считаем их образцом для подражания

пока на улицах спокойно
не слышно песен из домов
ты в туфельках и шубке выйди
купи сама себе цветов

Оказывается, если не кормить кота 4 дня, он остается активным, игручим, орущим и урчащим как всегда, просто он перестает срать !

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая
бригада.

Если ты кого-то действительно любишь… дай ему...

поспать!

Это сладкое слово - эрекция.

Однажды после очередного выступления в гримерную к Утесову зашел тогдашний руководитель советской кинематографии Б. Шумяцкий и предложил снять фильм-спектакль.
Утесов выдвинул условие: сценаристом и композитором картины будут Н. Эрдман и И. Дунаевский. А вот кандидатуру В. Лебедева-Кумача как автора текста песен партийный функционер не захотел даже обсуждать. Он просто не знал такого поэта.
В результате поэтические назначенцы товарища Шумяцкого выдали следующий шедевр:

А ну, давай, поднимай выше ноги,
А ну, давай, не задерживай, бугай.

Остается только гадать, как Утесову удалось это пропеть.

За милых???
Дам!

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

парадокс
Упал нахуй, а сломал руку

- В помещении есть врач?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...

Чтобы побороть икоту, суньте руку в пасть еноту.
Я в парке вследствие цейтнота так и не смог поймать енота.
Читаю книгу про енота. О боже, что за поебота.
Неказист пошел енот. Нет, енот уже не тот.
Пытаетесь справиться с запахом пота?
Попробуйте мыло с экстрактом енота!

Моя кошка, когда привозим ее на дачу, весьма агрессивно реагирует на всех ухоженных домашних соседских котов. И единственным избранным, с которым она соизволила подружиться, оказался бездомный облезлый рыжий красавчик, от которого она подцепила блох и клещей... Идиотка. Типичная баба.

— Вам кофе натуральный? Или растворимое?

Это же каким Жванецким надо быть, чтобы Вся Одесса знала: Миша - это ты!
С восемьдесят вторым годом тебя!

Телефон у меня такой древний, что его обслуживают не фиксики, а гарантийные человечки.

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты – гриб.

- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!

- Ты кого будешь поздравлять с 8 Марта?
- Сестру, дочь, тёщу зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал:"Тёщу зятя".

Парням на заметку, что подарить своим девчулям, сексуальное бельё под названием панталоны и чулочки, а некоторым … и пенка для бритья тоже бы не помешала…

Залог прочного брака: сначала развестись.