Анекдоты

Блин, сказал жене как-то, что мужик должен быть могуч, вонюч и волосат.
Сказала - "О,прям как про тебя! Кроме слов "мужик" и "могуч".

Первые полгода после рождения ребёнка чувствую себя ...мокрой солью в солонке.....НЕ ВЫСЫПАЮСЬ,ПЛЯТЬ !!!!

Нашёл дома свой бывший NOKIA 3310. Врубил, просит дату, ну, ввел 11-01-2015... В ответ вижу: "Неверная дата". Видать, бедняга не верит, что дожил...

С головой что-то не то в последнее время — слишком много ест.

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в “бабках”. 2-3 бабки – ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк – это 8-10 бабок и более. Ноль бабок – значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

Я шел за снегом, размышляя о чем
бог знает, голубые ели шли за мною.
С голубизной мешалось серебро,
мешалось серебро с голубизною.

Во время заключения Тильзитского соглашения Александр I и Наполеон виделись каждый день и демонстрировали дружеские чувства друг к другу. Как-то во время торжественного обеда зашел разговор о том, что во время последней русско-шведской войны одно из сражений велось очень близко к Петербургу. Канонада в столице была так хорошо слышна, что петербургские дамы перетрусили. Этот рассказ взволновал Наполеона. Он озабоченно сказал, что война войною, но пугать петербургских дам - непозволительно. Это надобно прекратить, например, заняв Финляндию. Александр I задумчиво посмотрел на него... и согласился. Участь Финляндии была решена - в 1809 году после успешных военных действий она была присоединена к России.

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Бля, да как же я лягу спать, если ещё осталось?!

Опять же новогодняя история. Во времена советские 31 декабря было рабочим днем. Ну, может, отпустят пораньше, так что, основной поток направлялся домой часов в пять – шесть вечера. И вот два мужичка стоят на автобусной остановке, прощаются. Один где-то тут живет, рядом, а другому еще ехать. Уже они маленько перехватили, настроение благодушное.

Подходит автобус, набитый под завязку. Который остается, помогает другу втиснуться в заднюю дверь и тот, свесившись в проем, шлет ему последние новогодние пожелания. В это время водитель закрывает двери, защемляя мужику голову, и трогается. Мужик в дверях орет, народ в автобусе кричит водителю, второй мужик бежит вдоль автобуса с воплем: «Водила, ты человека прищемил!»

Автобус останавливается, двери открываются, мужик втягивает голову внутрь и начинает поливать водителя: «Ты, мудила, тра-та-та-та-та!» - в общем, всякие нехорошие и обидные слова. Потом решает, что через забитый народом салон водителю не слышно, высовывается на улицу и продолжает кричать там. Двери закрываются, ему снова защемляет голову и автобус трогается. Снова крики и беготня второго мужика вдоль автобуса на фоне общего ржача. Автобус останавливается во второй раз, из открытых дверей вываливается взъерошенная жертва и гордо идет домой пешком, обматерив водителя напоследок.

Вован возвращается после ночной игры в покер. Довольный сообщает подружке:
- Лен, ты прикинь, тот галстук, что ты мне купила за косарь, выставил на кон за 6 косарей. И проиграл.

- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
©Стас Яныч

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там - Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

Когда бутылку подношу к губам,
чтоб НАЖРАТЬСЯ, опохмелиться ,
я становлюсь похожим на горниста
из гипса, что стояли тут и там

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Мы дружно ждали с нетерпеньем
Когда наступит новый год
Дождались дружно начинаем
Теперь все вместе ждать весну

— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал что ты никому не нужна.

Нужда бывает трёх видов: от бедности, от богатства и просто сходить в туалет.

- Как дела?
- Баба достает - вынеси елку, да вынеси елку ...
- Так у тебя же искуственная елка...
- Так у меня и баба резиновая !

Выпили с товарищем!И!
Он уехал проч на стиральной машинке.

На перекрестке дорог, ведущих в Стрельну, Гатчину, Волосово и Таллинн расположилось старинное село Кипень, знаменитое своими родниками и почтовой станцией. Вода в родниках бьет под большим напором, "кипит". В ней содержится растворенный углекислый кальций, вода очень приятна на вкус и обладает целебными свойствами. В июле 1713 года в село приезжал сам Петр I и лечился здешней водой.
Почтовая станция - единственное пристанище на всей дороге от Петербурга до Ямбурга - появилась в 1807 году. Она построена по проекту архитектора Луиджи Руска, существует и поныне, и даже охраняется государством, но, как часто бывает в таких случаях, очень нуждается в реставрации. С тех пор село Кипень знают все путешествующие. А уже в советское время на повороте к станции была установлена бронзовая фигура женщины с венком. Ее хорошо видно издалека, это известная примета: "Поворот у Кипениной матери".

Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в глаз и спрашивать: «Ну что, не ожидал?!»

Сначала он всех гадко троллил,
А после жадно ленту скроллил..