Анекдоты

Из переписки в соцсетях...
"Боря, зря ты со свадьбы рано ушёл...
Нас отпиздили...
ПыСы: Таки.

Курьезный случай произошел с работником Челябинской типографии Андреем Ш.,который обратился в городскую больницу с острыми болями в ступнях и настоял на диспансеризации.Но дохтур-эксперт Марина Внукова заявила, что для "русской ноги" нужна особая обувная колодка. И объяснила это тем, что у россиян "не итальянская нога и не китайская".Надев лапти и возрадуясь, Андрей Ш.продолжив свой нелегкий труд на типографии...

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по прежнему ничего не стоит.

ну и в продолжении полюбившейся всем темы про мою диспансеризацию, зачем я её вааще проходил?
дело в том, что по приезде 1 мая с волги я начал худеть и по конец августа похудел на 12 килограммов, ну ессно пошёл проверяться, онкологии нет, сахар в норме... и вот я буквально десять минут назад говорю жене, типо " всё впорядке, похудел вроде не по болезни..."
жена:
- неслабо ты там на Волге(реке) обосрался, что аж 12 кг скинул.

В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…

приколол жаргон медиков, суть: на приём пришла женщина, у неё пошёл приступ астмы, своё средство она забыла, что то ей там дали, не подошло, а я такой сижу в кабинете мне всё там говорят хорошее, и врачиха моя- " Вы там вызывайте скорее скорую, пока она у нас тут статус не поменяла"

прошёл диспансеризацию, хочу всем сообщить, доёбывать я вас буду долго...

Из резюме:
Работая на руководящих должностях не испытывал недостачи в недостатках...

ну тутуж чёуж тутуж всёуж
сказал печально айболит
ну хотьуж выпьем разуж спирт уж
налит

мне кажется, что путин, иногда, про себя тоже напевает песню фанатов харьковского "Металлиста".

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

в картинной галерее современного искусства ,культурно отдыхают омоновец и полицейский и тут омоновец решил рассказать историю
-едим говорит мы нашим подразделением в буханке в полной экипировке на задание и на перекрестке врезаемся в 600 мерседес и из него выходят 4 амбала.
-и чего спрашивает полицейский?
-нечего (отвечает омоновец)мерст то сломался чего в сломанном сидеть

Слышь, погода, ты чо такая мерзкая? А?

Никакие лекарства не помогают так жить, как деньги. Спрашивайте в банках и не советуйтесь с банкротами.

— Ты - самое лучшее, что было у меня в жизни...
— Да, хреновая у тебя жизнь.

Дочка (4 года) играет со мной в доктора: "Женсчина, я вам щааас выпишу лекарство, чтобы вы больше не болели. Будете пить по одной ложке... Записывайте... А-це-тон".

Мойте руки перед и зад.

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

И попросил Соломон мудрости и Бог дал ему мудрости.
А Порошенко попросил шоколадную фабрику :)