Анекдоты

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

Не хочу сказать, что я неудачник, но однажды я порезался утюгом.

Ты смотришь в бездну,
Бездна смотрит на тебя
И тихо думает:
"Вот, бля ".

Остап Ибрагимович Бендер от такого разводняка просто прозрел-бы:
- Один президент берет кредит у президента другой державы.
- Потом с этим баблом линяет из своей страны в страну заёмщика...
- Заёмщик требует от новых властей вернуть взятые сбежавшим президентом бабло...

брать книги в руки опасаюсь
ведь это мумии Берёз..

По прогнозам филолгов, слово "хохол" в России окончательно исчезнет из
употребления уже к февралю наступающего года. Ученые считают, что его заменит слово "зяблик".

A я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом…

Быть бабой — это мешать мужику спать, щекотать его, смеяться, но когда он заламывает тебе руку и просит успокоиться — заплакать и уйти в душ.

Не знаешь что написать — сиди, полайкивай.

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

‒ Ты зачем в коридоре канистру поставил?
‒ Пусть постоит, никому же не мешает.
‒ Я тебе вечером также скажу.

У муравьёв-геев попки не кислые, а сладкие.

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

В Газпроме кризис, у руководства закончились мечты.

Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная - сделай сама".
Потому что она умная. Она сделает.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес:
Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: плачет киса в коридоре, у нее большое горе....

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Пессимист:
- Зарплату опять не выдали, вот ужас-то.
Оптимист:
- Зато потом сколько денег будет сразу! Возьму отпуск!

Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс.
После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

- А у меня дед в концлагере погиб…
- Кошмар, Мыкола, а как это случилось?
- С вышки упал...

— Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра 45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-милиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть.38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь»

Как всем известно, на денежных купюрах всегда много бактерий.
Но британские ученые установили, что чем больше у человека в кошельке бактерий - тем лучше он живет.

Жопа должна быть сзади. Сзади, я сказал! А не впереди.