Анекдоты

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Вечерний офис…
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!

Встречаются два фотографа. Один говорит:
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил.

А настанет чёрная полоса, подарю тебе, Маруся, шикарные чёрные розы, сядем на чёрное немецкое авто и печально укатим на Чёрное море.

Она его за юмор полюбила, а он ни разу с ней не пошутил.

Бывает, прислушаешься к своему внутреннему голосу - такую херню несёт

На вопрос "Почему женщины занимаются наукой?" все поисковые системы выдают ответы мужчин.

— Слышь, почему на моём телефоне трещина?
— Ты что забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, сука!»

"Счастье за деньги не купишь" Мать твою! Дай их сюда, я покажу, как это делается!

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

Мир выжил потому, что смеялся (с)
Неужели только над боянами?

Аня любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня - еврей.

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером как у меня.

Взрослеешь, когда перестал смеяться над алкашом около скамейки.
Повзрослел, когда бухой лежишь около скамейки, а какие-то дети смеются.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

буквально час назад, некисло подъебнули меня( да я думаю что и всех) еду на одну базу, проезжаю проходную, а она как тунельчик небольшой, метров 20 длинной, еду километров 50 в час, и вдруг вижу в лобовую мне кто то хуярит, я суко по тормозам, а там зеркало огромное... я пока тормозил пролетел его и ток тогда понял... у меня аж в позвоночник дало секунд через 15, какие нахер тарзанки, чуть не обосрался))

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный…И утро скоро... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

«ЗАВАРИВАТЬ ЧАЙ 5 МИНУТ». Да не могу я заваривать чай 5 минут!!! Я либо завариваю его за 3 секунды, либо вспоминаю о нём на следующий день.

— Как ты там один дома, сынок? — Хорошо. Вот, подругу привёл. Бухаем, трахаемся. — Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

xxx: Ты сова или жаворонок?/ yyy: Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.

Психологический тест. 3 вопроса:
- Добры ли Вы? Умны ли Вы? И Красивы ли Вы?
Да, нет. Нужное подчеркнуть.
Результаты. Если Вы ответили «да» на все вопросы, значит, Вы являетесь личностью доброй, умной и красивой. Если Вы ответили «нет», значит, Вы злобный тупой урод.

Откуда взять новые анекдоты, мир-то ведь старый.

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

Людей, переживших лето в Ашхабаде, будут выгонять из ада за смех в котле.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: «Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены…»