Анекдоты

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Жизнь удивительная штука*
Билборды надписью глася
Десятым шрифтом уточняют
*не вся

Я пью, ты пьёшь, мы пьём, вы пьёте
Спрягал глагол уныло класс
А получился о России
Рассказ

По гороскопу я – Весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...

Я очень мало в жизни знаю
того что надо в жизни знать
а по тому, что знать не надо
я защитил диплом давно

съел сегодня три ломтика сала, пишу сейчас и постоянно вместо "был" получается "бул", что за хуйня.

хотел я написать нетленку
но только "никого не сцы"
за день работы смог родить я
и то в порядке не в таком

-Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
-Хотите в туалет?Как я вас понимаю.
-М-м-м...Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет!
-Это я сейчас не хочу в туалет!А ещё вчера... Вот послушайте, я вам расскажу...

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки — разные!

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

— Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу!
— Какой том?

— Кто у вас муж?
— Кондитер.
— И чем занимается этот ваш конь Дитер?

Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.
/Шнур/

бой зла с добром на канделябрах
грозил победою добра
но зло внезапно дотянулось
до бра

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер

все кони вдруг остановились
погасли избы не горят
по огородам бродят бабы
в глазах тревога и вопрос

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

да что ты знаешь о склерозе
ты не искавший в портмоне
давно истраченные деньги
которых не было вообще

Ползут по внутренним органам два глиста, молодой и старый. Молодой увидел впереди свет и говорит:
- Поползи быстрей, посмотрим, что там такое!
Старый разворачивается и говорит:
- Не торопись, все там будем. Это портал в другой мир, называется Жопа.

«Кризис сказался и на детях. Чем дороже хлеб, тем меньше сдача»

К израильской учительнице подошла эфиопская первоклашка из недавних эмигрантов, осторожно потрогала за руку и, хихикнув, сказала: «Моя бабушка с ума бы сошла, если бы узнала, что бывают белые евреи!» «Знала бы ты, что бы сказала по этому поводу моя бабушка Сара Абрамовна!» — подумала учительница.

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.

Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из
Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным,
кто когда-либо видел змей в Ирландии.

в семье кустов родилась ива
так начиналась неспроста
генеалогия жак ива
куста

Анекдот должен быть внезапным,