Анекдоты

«Добрый Кола» теперь будет называться «Хмурый Кола». - читайте новости

Когда сыну исполнилось полтора года,я отказался от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходил в дачный магазин за 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами б с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Стали возвращаться из магазина, а он говорит: "Пап, я устал".
"Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал"?
Он ответил: "Да я говорить не умел".

- Я из Пиздобольска, маленький городок на юго-севере страны.
- Ничесе маленький - в вашем городке полстраны живет.

Мать звонит домой сыну-старшекласснику:
— Что делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла…
— Что за одноклассница?
— Анжела, мы с ней дружим.
— И чем вы собираетесь заниматься?
— Дружбой!

При ближайшем рассмотрении оказалось, что в России все профессии - древнейшие.

Живите так, чтобы Богу стало интересно за вами наблюдать.
А не так, чтобы Он ОХУЕВАЛ, какие вы идиоты!

В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.

Мало кто знает, что дальнобойщики-импотенты доставляют груз на несколько суток раньше…

Я так и не понял, Навального убили, или он умер?

После того, как Абрам простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

Всё будет HORROR SHOW !!!!!!

Приходит священник в детскую больницу знакомиться, нести лучшее в детские души. Всех собирают в рекреации, все довольны, галдят, поп:
- дорогие детишки! Вы должны пустить в себя Бога! Он создал вас по своему образу и подобию!
Мальчик больной ДЦП:
- так Бог тоже хромает как я?
- нет!!! Он даун как я!

Новые законы придумывают те, кто должен сидеть по старым!
© Михаил Задорнов

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?

Собеседование в отделе кадров на заводе.
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу очень много выпить.

Только соберешься накопить миллион - так то трусы порвутся, то сахар закончится

Однажды в ресторане Дома Литераторов за столом сидела весёлая писательская компания, и среди них С.Я. Маршак и А.А. Фадеев.
“Почему вы не пьёте?" ¬- спросил Фадеев у Маршака.
“Помилуй, Саша, пить при тебе это всё равно, что играть на скрипке перед Паганини!"

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

Доктор ОМОНовцу после операции:
- Яйца вам удалили, всё в порядке
- Как яйца? Я же говорил, что грыжу!
- Я вам тоже говорил, что иду ДОМОЙ, а не на митинг!

В рамках программы по борьбе с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

Реальный случай.
Американка позвонила в полицию, потому что у неё украли наркотики, которые она собиралась продать.

Из выступления Греты Тунберг:
- К 2050 г. все стулья должны быть электрическими.

Оказывается Луи Армстронг был евреем…он просто работал в еврейской семье прислугой, зарабатывал для матери и сестры, с которыми и жил.
Колыбельные пели своим детям, когда он ложился спать рядом от усталости, появился слух.
Деньги на инструмент ему дали не просто так, а авансом за работу. Инструмент из ломбарда, к тому же. Он использовал его играя для привлечения покупателей(они были уличные торгаши).
Достойный сын достойной семьи!

Двa вeceлых нoвых pуccких (НР) peшили пoпpикaлывaтьcя нaд oфициaнтoм (О) в нoвoм элитнoм pecтopaнe.
НР: — Скaжитe, у вac ecть чтo-нибудь экзoтичecкoe?
О: — У нac ecть aбcoлютнo вce экзoтичecкиe блюдa!
НР: — А у вac ecть Гачи-кoлбaca?
Официaнт зaмeшкaлcя и, пooбeщaв утoчнить, ушeл нa кухню, НР cидят. pжут. Чepeз нeкoтopoe вpeмя oфициaнт вepнулcя и гoвopит:
— К coжaлeнию "Гачи-кoлбacы" ceгoдня нeт, зaтo ecть "Netflix-мoлoкo".
НР удивилиcь, ну и зaкaзaли пo чepнoму мoлoку.
К ним выхoдит тoлcтeннaя нeгpитянкa c розовыми волосами и oгpoмными cиcькaми, хвaтaeт oбoих зa шквapники, ставит обоих на колени, пpижимaeт к гpудям и дaвaй их пoить. Кoгдa oни ужe oбeccилили пить, бpocaeт их нa пoл и ухoдит.
Один НР дpугoму в изнeмoжeнии:
— Бля, хopoшo чтo у них Гачи-кoлбacы нe oкaзaлocь!

Урок музыки, разбираем нотную запись:
- это АМ?
- нет, это Ляминор!
- это Барэ?
- нет, это Си-бемоль!
- это Блатной?
- нет, это Фа-диез на третьем ладу!