Куча Добавить анекдот
Анекдоты
интересно проверить, есть ли у Обамы аллергия на ТОПОЛЬиный пух.
Читать дальше
Стал свидетелем шедеврального разговора мужа с женой.
Он: милая, ну, прости за то, что накричал на работе. Просто, если я не буду кричать на всех, то юзеры узнают, что я добрый, УТРОМ ВЫНУТ МОЙ МОЗГ, ЗА ДЕНЬ ПРИГОТОВЯТ ИЗ НЕГО НЕСКОЛЬКО БЛЮД, СОЖРУТ ИХ И ИМ ЖЕ МНЕ НАСРУТ В ДУШУ!!! А зачем тебе дома безмозглый муж с говном в душЕ?
Читать дальшеОн: милая, ну, прости за то, что накричал на работе. Просто, если я не буду кричать на всех, то юзеры узнают, что я добрый, УТРОМ ВЫНУТ МОЙ МОЗГ, ЗА ДЕНЬ ПРИГОТОВЯТ ИЗ НЕГО НЕСКОЛЬКО БЛЮД, СОЖРУТ ИХ И ИМ ЖЕ МНЕ НАСРУТ В ДУШУ!!! А зачем тебе дома безмозглый муж с говном в душЕ?
Врaч - пaциенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть нa строжaйшую диету: только постное мясо, откaзaться от слaдкого, хлебобулочных изделий, никaкого aлкоголя, сигaрет, кофе, прекрaтить сексуaльные контaкты... Дa, и сaмое глaвное, - больше рaдуйтесь жизни, дорогой мой!!
Читать дальше- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть нa строжaйшую диету: только постное мясо, откaзaться от слaдкого, хлебобулочных изделий, никaкого aлкоголя, сигaрет, кофе, прекрaтить сексуaльные контaкты... Дa, и сaмое глaвное, - больше рaдуйтесь жизни, дорогой мой!!
Сколько волка ни корми… (с) Ноги
Читать дальше
— Мама, мама, почему ты белая, а я негр?
— Ты знаешь, Барак, после той вечеринки я говорю спасибо, что ты хоть не лаешь…
Читать дальше— Ты знаешь, Барак, после той вечеринки я говорю спасибо, что ты хоть не лаешь…
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт - она непобедима!))))
Читать дальшеВсе боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт - она непобедима!))))
гуляю по улице трезвым. первая мысль: "этож сколько красивых девушек дома сидит"
Читать дальше
не важно, кто победит, россия или бельгия, главное что бы не россия.
Петр Порошенко.
Читать дальшеПетр Порошенко.
Грустной жопой - радостно не пукнешь!
Читать дальше
- как вы относитесь к творчеству Анны Семенович?
- я двумя руками ЗА.
Читать дальше- я двумя руками ЗА.
Если желаете знать правду, научитесь появляться в неожиданном.
Читать дальше
- Как называется эта картина?
- «Иван Грозный убивает своего сына».
- Так он же онанирует!
- Ну…
Читать дальше- «Иван Грозный убивает своего сына».
- Так он же онанирует!
- Ну…
...ваши неловкие попытки давить на меня своим интеллектом наводят на мысль, что мой оппонент - даун.
Читать дальше
Довел до слез. Дальше не провожал.
Читать дальше
Парню на заметку. Погладить девушку намного проще и приятней, чем рубашку и брюки.
Читать дальше
- Боря, где ты был ? Я уже все оргии обзвонила!!!!
Читать дальше
Испания пролетела, и нам велела.
Читать дальше
В магазин «Все для тебя» завезли рассветы и туманы.
Читать дальше
Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?
Читать дальше- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?
Я зарабатываю на свадьбах. Мне платят, чтобы я туда не ходил.
Читать дальше
- Чем Вы можете доказать свою культурность?
- Я смотрю футбол по телевизору.
Читать дальше- Я смотрю футбол по телевизору.
Лихтенштейн заблокировал счета Януковича.
Янукович в бешенстве: "Найдите мне этого Лихтенштейна, какого хрена он мое бабло отжимает?!"
Читать дальшеЯнукович в бешенстве: "Найдите мне этого Лихтенштейна, какого хрена он мое бабло отжимает?!"
как известно, сейчас запретили курить в барах, ресторанах и тп.
говорят, в ресторанах делают специальные курительные комнаты, где можно не только курить, но и заказать туда еду и питье! Так в чем проблема? - расширить курительную комнату до размеров ресторана! И никаких проблем!
Читать дальшеговорят, в ресторанах делают специальные курительные комнаты, где можно не только курить, но и заказать туда еду и питье! Так в чем проблема? - расширить курительную комнату до размеров ресторана! И никаких проблем!
вот что удивительно - почему мы говорим "будь здоров!" тому кто чихает, а не тому кто кашляет?
Читать дальше
У женщины две главные потребности - нужно с кем-нибудь поговорить и с кем-нибудь не разговаривать.
Читать дальше