Анекдоты

Некоторые "умницы" считают, что украинский язык не существует.
Более толковые признают существование мовы. Которую придумали из неприязни к Великому и Могучему.

На выпускном вечере сына классная руководительница говорила о каждом вылетающем из гнезда какие-то теплые слова. О нашем сыне: "Обладает глубоко запрятанной тягой к знаниям". После этих слов он был просто обязан поступить в Университет.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Юстас - Алексу:
Мне нужно передать жене генетическую информацию.
Алекс - Юстасу:
Передайте через радистку Кэт.
Юстас - Алексу:
Задание выполнено!
Алекс - Юстасу:
Поздравляем рождением третьего сына!
Юстас - Алексу:
Четвертого...
Служу Советскому Союзу!

Магазин "Всё для дома" ночью посетили домушники.

В магазин "Таможенный конфискат" пришла таможня и всё конфисковала.

В холодильнике с чёрной икрой через пару дней после отключения электричества развелись головастики.

После пожара в магазине "Мебель для спальни" началась распродажа спаленной мебели.

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу.

Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот.
Продавцы думают: "Пиздец, проверяющий! Ещё за пиратки закроет".
Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик отвечает:
- Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда полиция накрывала сауну.

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

Термин "черепная коробка" создал человек нихрена не смыслящий в геометрии.

Деньги - Зло.
Подкралось полное Добро!

-Привет, давай познакомимся?
-Нет.
-Кошатницы ответ!

Граф Дмитрий Николаевич Блудов был видным государственным деятелем, дипломатом, делопроизводителем Верховной следственной комиссии по делу 14 декабря, и, наконец, с 1855 -по 1864 год - президентом Академии наук. Отличаясь умом и талантами, Дмитрий Николаевич по характеру был человеком вспыльчивым и раздражительным, но отходчивым. В петербургских салонах к его языку относились с большой опаскою, под горячую руку граф мог наговорить дерзостей. Великий поэт Федор Иванович Тютчев, сам человек остроумный и светский, о Блудове сказал так:
"Следует признать, что граф Блудов - образцовый христианин: никто не умеет, как он забыть оскорбления... нанесенные им самим!"

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

– Почему мне холодно, Герда?
– Это потому что ты злой, Кай.
– Да поэтому и злой, что холодно, блядь.

Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...

Знакомая недавно родила сына. Рассказывает:
- Экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "окей, гугл, как принять роды?" Я в шоке, а он: "та не бойся, пошутил я!". От страха за 2 часа родила...

Поезд. Проводница обращается к пассажирам.
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.