Анекдоты

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

Похоже, что даже Робот Победоносец убежал в обменник.

В одном турнире Ботвинник в цейтноте получил мат от Толуша, но не заметил этого и сделал ответный ход. Толуш с удовольствием развалился в кресле и торжественно сказал:
- «Вам матец, Михаил Моисеевич!»

Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.

Свобода слова — это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем.

На днях исполняется 100 лет со дня написания знаменитого письма Швейка
продиктованного ему поручиком Лукашем:

...И он продиктовал:
-- "Милостивый государь! Соблаговолите передать сердечную
благодарность вашей супруге за четыреста крон, подаренные мне
ею за услуги, которые я ей оказал во время пребывания в Праге.
Все, что я для нее сделал, я делал с удовольствием и посему не
могу принять эти деньги и посылаю их..." Ну, пишите же дальше,
Швейк! Чего вы там вертитесь! На чем я остановился?
-- "...и посылаю их..." -- срывающимся, трагическим
голосом прошептал Швейк.
-- Так, отлично! "...посылаю их обратно с уверениями в
совершенном уважении. Шлю почтительный привет и целую ручку
вашей супруге. Иозеф Швейк, денщик поручика Лукаша..." Готово?
-- Никак нет, господин обер-лейтенант, числа еще не
хватает.
-- "Двадцатого декабря тысяча девятьсот четырнадцатого
года". Так. А теперь надпишите конверт, возьмите эти четыреста
крон, отнесите их на почту и пошлите по тому же адресу.

На работе запретили мат! Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает!

Чтобы вас не беспокоили, когда вы в туалете с планшетом, надо сидеть с запором.

Крохобор накупил магнитиков, и его та-ак потянуло домой...

Крым присоединился к России и там планирую разместить ядерное оружие. Доллар стоит 60 рублей. Рубль продалжает падать. На Украине идет гражданская война.
Такое ощущение, что мы герои какой-то фантастической антиутопии! Вот найти бы ее автора и побить!

вот есть чувство юмора. А бывает еще предчувствие юмора - О! Щас будет Юмор!

Пятнадцать рублей назад я думал что дальше не пойдет.
Десять рублей назад я уже засомневался.
Пять рублей назад я понял, что это только начало.
Два рубля назад было воскресенье.

xxх: Если мужчина уснул при непогашенном - свете... то ?
уyy: То бабайка не придёт к нему ночью. Всё правильно сделал.

А бомж, узнав, что иномарка
Порше зовётся, а не порш,
Всем говорит, чтоб его звали
Не бомж, как раньше, а бомже.

За вечным и уютным светом
Из Елисейских из полей
Московским движется проспектом
Бомже покушать трюфелей

Его за ширмочку посадят
Где королевский завтрак ждет
Шабли бутылочкой разбавит
Горячий сочный антрекот

И на десерт админитратор
Наморщив носик от амбрэ
Перед бомже на стол поставит
В хрустальной вазе бланманже

Невольно , да простят коллеги,
Свидетелем тому я был,
И да... - он в баксах расчитался,
И чаевые заплатил...

И запомните, дети! Когда доллар в 16-30 стоит 61,50, в 18-00 стоит 63, а в 23-00 уже 68 - это гиперинфляция.

Играть словами опаснее чем со спичками.

Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими то, это как-то немножко странно по отношению к остальным 85%.

Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе - жизнь научила быть неуверенным в других.

«Кровь за кровь»- сказала девушка с черным поясом по камасутре после первого секса, ломая парню нос.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?

Длительность разговоров людей по телефону:
Отец и дочь - 00:00:27.
Мама и дочь - 00:15:37.
Девушка и парень - 2:30:59.
Подруги - 5:56:08.
Муж звонит жене - 0:05 .
Жена звонит мужу - 15 пропущенных вызовов...

В сердце женщины всегда найдется уголок для первой любви... И, как обычно, в этом уголке насрано.

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

А будем ли мы когда-нибудь хотя бы чуточку такими счастливыми, как люди из рекламы про смывающуюся втулку?

Однажды Крылов был приглашен на обед к императрице Марии Федоровне в Павловске. Гостей за столом было немного. Жуковский сидел возле него. Крылов не отказывался ни от одного блюда. «Да откажись хоть раз, Иван Андреевич,— шепнул ему Жуковский.— Дай императрице возможность попотчевать тебя».— «Ну а как не попотчует!» — отвечал он и продолжал накладывать себе на тарелку.