Анекдоты

Если вы ведёте здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы. Если не здоровый - растащат на цитаты.

два кольца, два конца, посредине гвоздик. - Ножницы? Неа. - Два пидораса, официально женатые друг на друге, забивают в стену гвоздь, что бы повесить картину.

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

– Чего не спишь?
– В инете сижу.
– Круто, а я в гостях.
– У кого?
– У тебя!
– Чёрт, извини, забыл.

Прежде чем бросить палку, проверь, может, она годится для селфи.

— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам...

ххх: В нашем захалустьи новость, повязали одного местного чинушу который пытался отжать у местного же «бизнесмэна» новенький автомобиль Мазда, о как!
ууу: Маздаимство - старинная традиция на Руси!!!

XXX: За всех не скажу, но когда я жил в СССР - у меня секса и правда не было
YYY: можно подумать он у тебя сейчас есть

Премьер Медведев сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...

Мечта американца — заработать миллион.
Мечта русского — потратить миллион.

-За Родину! За Сталина!
-Ты дебил?
-Ну за маму с папой он уже не ест.

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

– Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

- Теперь ты очкарик, в жопе шарик, а-ха-ха...
- Честно говоря, окулист вы так себе...

Целый год перед своим семидесятилетием Боря, каждый раз вспоминая о возрасте, предавался долгим размышлениям о своей личной жизни...

Как говорила подруга дней моих суровых: я всегда голосовала за нравственность!
На мой ответ - "обеими ногами", прищурилась и сказала - а неплохо сказано...подпишусь)

Диспетчерша в больничке по телефону:
- Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Е*нулся - это он упал
или таки сошёл с ума?

Не зря говорят, что новое — это хорошо забытое старое. Мой дед еще в молодости знал, что такое МТС. Он даже работал там.

-Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
-Похоже, у вас баба.

- Холмс, зачем Вы курите опий?
- Это часть моего дедуктивного метода.
- Но почему именно опий?
- Элементарно, Ватсон! Потому что гениальный детектив не может курить спайс, как какой-то малолетний пиzдюк из Челябинска!

- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- .....
- Алло.
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
— Перестань, ты ни в чем не виновата...
А как?

Нет, ну что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!