Анекдоты

Почему это у моего друга сегодня такая глупая физиономия? Может быть, у него всегда такая? А я пятнадцать лет по оплошалости и рассеянию не замечал.

Я догадываюсь: мой друг сегодня постригся. А у мужчин, как правило, после цирюльника физиономии делаются глупее процентов на семьдесят пять. Я бы хотел, чтобы мне довелось увидеть автора «теории относительности», выходящим из парикмахерской.

/Анатолий Мариенгоф «Бритый человек»»/

- А что все-таки за вещество так пахнет? - с изысканной вежливостью поинтересовался Курои. - Тетрагидроксодиаквагексацианоферрат (III) бериллия, - сказал Змейк. - Как вам удалось такое получить? - озадаченно буркнул Курои, понимая, что названо соединение достаточно незаурядное, точнее, что рядовое железо, будучи в своем уме, вряд ли могло столько всего к себе присоединить. - Это я уговорил железо... по личной дружбе, - объяснил Змейк. - Простая любезность с его стороны.

Год назад я переехал на новую квартиру. Соседкой моей оказалась милая старушка лет 90. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие). Я конечно, "нет-нет", но всё же взял. Через две недели та же картина. Опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орешки! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и говорю: Бабуль, не нужно меня так баловать, это очень дорого. А она мне в ответ: Сынок, мне эти орешки ничего не стоят! Просто мой сын присылает мне миндаль в шоколаде в банках.А зубы то у меня ни к черту! Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно в банку! Я с тех пор орехи не ем!!!

Веду племяшку в садик, она в розовом, с блестящей сумочкой, вся такая миленькая, и тут подскальзывается и падает, дворник говорит: «Что же вы принцессу не держите?» И тут эта принцесса поднимается и говорит: «Ебаный в рот, упала....»

Олег сознание теряет
лежит в подъезде восемь дней
все мимо ходят а Геннадий
поставил мисочку с едой

пингвин в утёсах прячет тело
садится утирает пот
но вот поднялся и за новым
идёт

олег ты скоро станешь папой олег от новости вспотел как так ведь я же космонавтом хотел

вы так чудесно говорите
жаль что наличие бабла
обратно пропорционально
бла бла

Вчера в Тихом океане перевернулся танкер с нефтью и заправил дельфина девяносто пятым.

о чём бы я не говорила
мужчинам слышится одно
что секса не было так долго
что прям какая-то беда

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Напекла пирожков. Надо сходить подругу угостить. Вот думаю, шапку красную надеть, или в моей жизни и так приключений хватает?

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что они иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

А! Теперь понятно, в чём дело.Енот своей китайской клавой весь сайт поломал-порушил ёпта!Как маленький, чесслово.

его исправить попыталась
да видно левая резьба

Купил китайскую клавиатуру.
Инструкция к ней поражает лаконичностью:
- Подключите клавиатуру к устройству. Пожалуйста, не выбрасывайте клавиатуру вместе с пищевыми отходами!

— Опишите пожалуйста ваш день.
— Пиздень.
— Спасибо.

Купила кофе для похудения. С тортом ничё так!)))

пришёл к знакомому, звоню в домофон:
- Кто?
-Я
- Ну заходи!
- Так бля открой!!!

в субботу на природе народ расслабился и понеслись всякие истории за столом, оч. понравилась история родственника -хирурга:

"- Лет 15 было назад. работал тогда в тюменской области, ну понятно что не в одном месте, и вот очередное дежурство в травмпункте, принимаю больного, слышу в приёмном покое шум, дикий просто хохот. Послал медсестру выяснить и успокоить, возвращается полусогнутая и корчащаяся. Пришлось идти самому, картинка супер, невеста, в платье, в фате!! рот открыт, челюсть вывихнула, вся в слезах и слюнях, но самое главное что В ФАТЕ!!
Ну я на народ прикрикнул и её вне очереди в кабинет, быстренько полотенце, дёрнул, вправил, всё, счастливо- убежала... продолжаю приём, проходит 5 минут и в приёмном покое хохот опять, но уже просто нереальный выхожу, бля, она опять стоит рот нараспашку, к слюням и слезам ещё похоже и сопли добавились и опять главное дело В ФАТЕ! оказывается она выбежала на крыльцо, вся свадьба заорала УРА!! и эту дура заорала громче всех, опять разинув рот во всю ширину...
ну я опять вправил, вышел с ней, подозвал жениха и родню и наказал им- Вы бы ей как крокодилу челюсти то перетянули, а то она у вас так и будет теперь от малейшего зевка по травмпунктам бегать... а жениху отдельно, тебе вообще повезло, можешь на законном основании жене рот завязанным держать."

Коротко о погоде ... СТОЮ Я ЗНАЧИТ ТАКАЯ В ИЮЛЕ....ДРОВА ФЕНОМ .. СУШУ ..!

Приходят как-то евреи к раввину, говорят: рабби, у нас большое счастье, родился мальчик надо сделать ему обрезание.Только есть одна проблема, у него одно веко не полностью закрывает глаз.Можно ли кожицу после обрезания нарастить на глаз?Рабби отвечает:-Конечно можно, только у мальчика будет хуёвый взгляд на жизнь!

Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...

1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет): — Лучше замуж!

не вздумай прочитать обратно
такое слово мордобой
ну вот зачем ты это сделал
а я тебя предупреждал
©