Анекдоты

Быть Одноклассником - это судьба.

Сын на 8 Марта сделал подарок жене: купил билеты на "Арию". Прихожу с малым посидеть, а невестка на концерт собирается, шнурки новые в берцы вшнуровывает, прихорашивается.

ххх: - И куда мы катимся? Раньше 100 МГц хватало, чтобы долететь до Луны, а теперь, чтобы написать СМС, нужно 8 ядер по 2 Ггц.

Развели как хохлов...

При наших СМИ и анекдоты придумывать не надо."— Среди прочей корреспонденции я наткнулась на конверт горчичного цвета, в нем находился пАлиэтиленовый пакет с порошком, дети с телесными повреждениями и письмо на английском языке. "Орфография сохронена.

Людям всего мало, только ума всем хватает.

Пенсионерка приняла Богдана Титомира за Стаса Михайлова. Богдан шанс не упустил и выпросил 30 рублей на беляш.

- У шефа в кабинете на самых почетных местах висят фотографии алкашей и пьянчуг.
- А почему?
- Директор ликерки должен демонстрировать уважение к своему потребителю.

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь… И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Толерантность на Острие - голосование в плюс за баян.

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?!
- Нет, занавески. Мне они от бабушки достались.

Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!

«Незаменимых людей нет», - говорил Путин, сажая вместо Ходорковского Навального.

Если у вас новая любовница, то на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа.

История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный партком срочно решил прогнуться и вывесил на здании администрации кумачевый плакат. Персонал, идущий на работу встречал транспарант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил никто.

Из Фэйсбука:
Вот и еще один субъект пишет в личку: я хочу поцеловать твою киску.
Мне не жалко, но я недоумеваю. Какую из? Малыш не оценит, Ряба убежит и спрячется. Пожалуй, я могла бы дать ему поцеловать Петруху (сама все время целую, не могу удержаться). Но, честно говоря, я щетаю так: заведи себе сам животную, из лужи там достань или с клумбы подбери, и целуйся с ней, сколько влезет.
Где я неправа?

А если вместо: "Пиченька", - говорить: "Печенка", - смешно?

ххх: Ладно, я пошел кушать, потом напишу
ууу: Ок, приятного аппетита
ххх: cgfcb,j)
ууу: не разговаривай с набитым ртом

В парке дети играются рядом. Мальчик 7 лет и девочка 6 лет. Только познакомились.
Мальчик с преисполненной важностью:
- А я на ушу хожу тренироваться. Когда, пройду боевую подготовку, то нас научат как разбивать кирпич даже не прикасаясь к нему рукой!
Девочка чуть подумав, без особого интереса:
- А я знаю как разбить кирпич не прикасаясь к нему рукой.
У мальчика округляются глаза. Ведь он наверняка знает, что это может сделать только великий воин востока прошедший боевую подготовку ушу, а тут какая-то девочка оказывается знает как это можно сделать.
- Как?! – удивлённо выкрикивает, не веря своим ушам.
- Молотком!

Просматривая варианты квартир, выставленных на продажу, наткнулся на фразу: "В квартире некто нежил". Чёт сыкотно её смотреть - придёшь, а на тебя этот нежил как накинется...

Если на вопрос "Когда ты родился?" ты ответишь
- В Кайнозое
и уточнишь
- В Четвертичном периоде
и на тебя посмотрят как на дурака - то сами они дураки,
причем безграмотные
Сейчас дейcтвительно идет Эра Кайнозоя, Четвертичный период.
и Четвертичный период как начался 2.59 млн. лет назад, так и продолжается

Почему, если в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос нам велит выключить телефоны, после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их обратно включили?

Не важно, сколько вашему мужчине лет – 5, 15, 25, 35, 45…
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

– Собрание клуба каламбуристов объявляю корытом!
– И это вы называете каламбуром?
– Кто пустил в зал представителя клуба любителей сарказма?