Анекдоты

Обычно я всегда слушаю радио, и как привило на портале 101 ру. Скорее всего это либо Транс либо Прогрессив, но иногда, когда всё надоедает включаю для разнообразия какое-либо другое, так как ротация композиций достаточно однообразная и приедается. Сейчас в последние два дня слушаю радио NewTone и что самое замечательное на этом радио, так это одно из рекламных слоганов, которое "как бы" характеризует это самое радио для аудитории. У них это звучит так - "Нью Тон радио, прямо Нью, прямо в голову"...

Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотворить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.

Она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Медведев:
"Дорогие москвичи и Сергей Семёнович"

А вы говорите, что ДАМ тролить не умеет...

— Да не буду я уводить твою жену! Не маленькая — сама придет…

Заключение Мариночки: "Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции"...

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

Приехал полоз в спермбанк как вкладчик и спрашивает: Где я могу у вас тут пернуть в пробирку?

Муж догадался, что я ему изменила, когда я весело размахивая цветами нетвердой походкой, повизгивая от восторга, в 30-ти градусную жару, п@здовала в новой шубе..

Россия проведет ЧМ в 2018 - ом..
..что дает ей право беспрепятственного вылета в одной шестнадцатой.

Когда мужик на остановке
спросил какой сегодня год
мне захотелось жить вот так же
непринуждённо и легко.

Женщины помните... Все что Вы на радостях скажите лучшей подруге, однажды будет использовано против Вас....

"Мы считаем крайне обидными и провокационными слова Путина об унизительном внешнем управлении Украиной, сказанные им в Крыму", - заявил Джо Байден от лица всего украинского руководства.

Одежда: для красоты, для красоты, для красоты, для удобства, для красоты, для красоты, для красоты, для защиты от непогоды.

в одном монастыре жил послушник по имени Павел. Однажды кто-то пожаловался на Павла наместнику. Наместник обладал крутым нравом. Павел дежурил на проходной, наместник пришел туда и начал при всех ругать послушника. В порыве гнева он крикнул: «Ах, ты, гад!» И даже дернул Павла за бороду.

Когда наместник ушел, товарищи стали утешать послушника: «Не расстраивайся, Павел. Наместник человек отходчивый». А тот улыбается: «Я не Павел. Меня наместник только что постриг. Меня теперь Гад зовут». И показывает клок вырванный наместником бороды.

Третий день подряд мне снится свадьба.
Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти

Самое лучшее, что может сделать Франция с "Мистралями", не поставленными России, это использовать их по прямому десантному назначению: грузить мигрантов, и десантировать их там, в самой демократической и миролюбивой стране...

Редкая шутка доплывет, а нередкая - про картошку.

Картошки клубень налитой
и лука лунолика форма
свиней откормленных стада
так наступает осень...

Во всём мире люди перед смертью видят длинный тоннель. А жители Крыма — мост.

Казалось бы, что проще, чем сходить на пляж? Дождался, пока солнце закроют облака - и иди. Но в этот самый момент, когда ты уже у кромки волны, гремит гроза: та-та-та-там! Бетховен, сука!

- Мне пожалуйста свинину с картошкой...
- Что то еще?
- Да, и посыпьте пожалуйста луком
- Извините, острийцев не обслуживаем!
- Но почему??!?
- Да заебали уже!

- Скажите, Холмс, а почему греки отказали Штатам в их просьбе перекрыть воздушное пространство для самолётов из России?
- Это же элементарно, Ватсон! Чем меньше гуманитарной помощи дойдёт до Сирии, тем больше беженцев доплывёт до Греции...

кому с картошки здесь изжога
кому свинина тут кашрут
пускай нажарят пиццу с луком
и жрут

А внутренний голос все нашептывает: "А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом".