Анекдоты

Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!

— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

Очень нравится еврейская народная мудрость: Если ты умный, то почему до сих пор работаешь?

Женщина стареет, когда ещё не беременна, а место в транспорте уже требует.

И главная тема дня:
Одесса ли заговорит по-грузински или Саакашвили по-украински?

Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на ЕГЭ.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

С умной женщиной можно говорить обо всем. С красивой — о чём угодно

Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У кого то вся жизнь в России проходит, и ничего!

- Сначала пишу слова, потом расставляю знаки препинания.
- Странно!
- Предлагаешь сначала знаки препинания расставить?

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Его так заебала жена, что он забеременел.

Дед моего знакомого подростком в начале войны был отправлен в Германию. Ему «повезло» - он попал не в лагерь, а в поместье одного из офицеров.
Когда в 1944 г. из мелкого пацана вырос 16-летний самец, пришло его «золотое время». Мой друг описывал святящиеся от воспоминаний глаза деда, который в ближайших окрестностях оказался единственным представителем мужского рода – «Это было единственное время в моей жизни, когда я не ел ничего, кроме колбасы и не пил ничего, кроме пива…».
К осени 44-го паренёк стал задумываться – кого опасаться больше – надвигающейся Красной Армии или слинявших с фронта мужей своих любовниц.
Так получилось, что ту часть истории, в которой рассказывалось о возвращении деда домой, я не слышал. Вернувшись к столу через несколько минут я задал внуку-рассказчику вопрос:
- Представь, завтра в Германии выборы и на пост канцлера попадает твой двойник. Какая возможность для спецоперации!
- Не смогу, языков не знаю…
- Всё ты знаешь! Давай считать: «Хенде хох», «Гитлер капут», «швайн», «партизанен», «кура, млёко, яйка…» Первое время протянешь!
- Точно! Завтра уточню у деда название местечка. Может с бургомистра карьеру начать?

Когда мы поженились, я был старше молодой в полтора раза. Сейчас мне 66 лет, значит ей ... 44.

- А этот, смотри - морж!
- Откуда знаешь, он же одетый?
- Так а морда-то?!

- Я перестал людям рассказывать анекдоты.
- Почему?
- Как-то подсознательно боюсь, что закричат: "Боян!!! Засрал тут все!!!"

Для кого делают порнографические фильмы по 40 - 50 минут длиной?
Если у кого-то занимает так долго, чтоб сдрочить, с таким талантом должен не смотреть, а сниматься!

(ц) Туся, кончаю.

Классификатор водки в среде IT… 0.1л - demo, 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate edition, ведро - home edition. На посошок - Service pack.

- Товарищ водитель, почему у вас ребёнок едет без детского кресла?
- Потому, товарищ сержант, что мы пока не выбрали самое пез децкое кресло!

- Это что за поеб*нь?!! - кричит отец, размахивая сочинением сына с жирным красным "колом", - Тебе нужно было просто написать - как ты провёл лето!!!
- Я описал только факты, папа, - спокойно отвечает сын, - и про наши рыбалки и про дочь соседки и про саму соседку и про коноплю и про ночной сенокос и здоровенный засос и что муж соседки ху*сос, хоть и пьёт как пылесос и ночной выпас коня каждую пятницу.
- Но это мат! Сплошной, русский мат! А написать нужно было по-английски!
- Прости, пап, по-английски я так красиво говорить не умею.

— Я твой мама-папа абал!
— А я дедушка твой, бабушка абал, да!
— А я абал весь твой балшой симья, пока ты клювом щелк-щелк!
— А я косточка виноградный абал, который ты в теплый земля зарыл!
— А я тебя абал в абезьяник твой стеклянный. И все вокруг смотрел, на айфон снимал, ютуб выкладывал! Миша, ишяк ты, да!
…Представление нового одесского губернатора грузинскому консулу прошло в дружественной, по-родственному теплой обстановке.

заявка на заказ:
наклейки,на самоклеющейся бымаге, полноцвет, высечка диаметром 95 мм( круглые)

Я бы с радостью стала лучше.Честно.
Но лучше уже некуда.

- Дорогая, у меня, кажется, перестали расти волосы...
- В носу? В ушах? На спине? На животе и груди? Между пальцами и на ладонях? На ногах и руках?...
- А знаешь, ты вот когда начала перечислять, я подумал - а и хрен с ними, с волосами! Подумаешь - лысинка!

Если собака не ловит зверя на охоте, её берут на кухню /Корейская пословица/