Анекдоты

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Приходит к психологу окунь.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что-то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба-окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба-окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О-о-оку-унь. — Шепчет психолог вслед окуню.

Получить красный диплом мне помешали две четверки: по уголовному праву и в лифчике у одногруппницы Ленки.

Я как спящая красавица, вечно сплю. Но не красавица.

Хорошо, что завтра пятница, а не послезавтра, как вчера.

Инфляция - это когда кошелёк полный, а желудок пустой. Дефляция - наоборот. А когда всё пустое - это полная жопа.

Бывает человек - мастер своего дела, а бывает - ломастер чужого.

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации
спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала
в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного
колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев
становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия
вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю
с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином,
а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был
тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям,
джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько
взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет
блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов,
и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете
я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел
сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать
ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы
воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет
что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти
всадить в задницу ржавый гвоздь?

Тот не строитель, кто не знает слова "байда".

На пляж нужно идти по теневой стороне улицы.

Однажды директор самого модного модельного агентства Нью-Йорка повздорил с директором компании Gillette, по поводу оплаты работы моделей-мужчин в рекламе одноименной бритвы. Бритвенная компания отказалась оплачивать гонорар агентству.
После большого скандала, напоследок, директор агентства крикнул:
- Ваша компания потеряет 50% своей прибыли в течении пяти лет!
На что директор компании рассмеялся и сказал:
- Мужчинам всегда нужно будет бриться, не говорите ерунды.
Прошло пять лет. Прибыль Gillette упала на 50%, а мода на бороды (которая неожиданно появилась сначала в Нью-Йорке, а потом перекинулась на весь мир) продолжается.

Из переписки в соцсетях...
"Боря, зря ты со свадьбы рано ушёл...
Нас отпиздили...
ПыСы: Таки.

Курьезный случай произошел с работником Челябинской типографии Андреем Ш.,который обратился в городскую больницу с острыми болями в ступнях и настоял на диспансеризации.Но дохтур-эксперт Марина Внукова заявила, что для "русской ноги" нужна особая обувная колодка. И объяснила это тем, что у россиян "не итальянская нога и не китайская".Надев лапти и возрадуясь, Андрей Ш.продолжив свой нелегкий труд на типографии...

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по прежнему ничего не стоит.

ну и в продолжении полюбившейся всем темы про мою диспансеризацию, зачем я её вааще проходил?
дело в том, что по приезде 1 мая с волги я начал худеть и по конец августа похудел на 12 килограммов, ну ессно пошёл проверяться, онкологии нет, сахар в норме... и вот я буквально десять минут назад говорю жене, типо " всё впорядке, похудел вроде не по болезни..."
жена:
- неслабо ты там на Волге(реке) обосрался, что аж 12 кг скинул.

В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…

приколол жаргон медиков, суть: на приём пришла женщина, у неё пошёл приступ астмы, своё средство она забыла, что то ей там дали, не подошло, а я такой сижу в кабинете мне всё там говорят хорошее, и врачиха моя- " Вы там вызывайте скорее скорую, пока она у нас тут статус не поменяла"

прошёл диспансеризацию, хочу всем сообщить, доёбывать я вас буду долго...

Из резюме:
Работая на руководящих должностях не испытывал недостачи в недостатках...

ну тутуж чёуж тутуж всёуж
сказал печально айболит
ну хотьуж выпьем разуж спирт уж
налит

мне кажется, что путин, иногда, про себя тоже напевает песню фанатов харьковского "Металлиста".

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.