Анекдоты

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо».
Во второй раз — просто «Спасибо».
В третий раз — ничего.
В четвёртый раз тебя спросят «А какого … ты так медленно мне добро делаешь?»

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ничего себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

Пошла ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

Две крановщицы поспорили : могла ли Царевна-Лягушка выжить после попадения стрелы?

- Мобильник я, кажись, разбила... швырнула утром звенящий будильник и попала случайно в звенящий мобильник... двух зайцев ненароком...

Я стер все свои воспоминания ,но флешку все равно пришлось показывать венерологу.

Чтобы жир превратился в мышцы .Надо - качать, но не из интернета.

помните это: "Души прекрасные порывы"?
так вот "души"- это глагол.

Лето. Питер. Ставрида собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
- Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу.
- С коротким рукавом, но потеплее..

Древняя китайская поговорка гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы."

Во время секса Боря слишком любопытный - везде суёт свой нос!

Во время финала Кубка Америки чилийские болельщики напали на родителей аргентинского форварда Месси и потребовали родить им такого же.

Киргиз тонет на Титанике, а все пассажиры собрались вокруг него и жалеют: "Вы, наверное, самый невезучий, самый несчастный киргиз на свете. Потому что ну никак невозможно, чтобы киргиз мог попасть на Титаник".

Всё хорошо. Могло быть, конечно, и лучше. Ненамного, но лучше.
А могло быть и хуже. Намного, но хуже.
Так ведь и никак могло быть! И не просто - никак, а никак, нигде и
никогда.

Сотрудники московской полиции получили «Инструкцию по разгону гей-парадов»: Пункт 1: Держаться спина к спине…

Фильм «Царь скорпионов 4» – это сиквел сиквела сиквела, который, в свою очередь, снят по мотивам сиквела ремейка, из которого в настоящее время решено сделать трилогию.
Голливуд блять!

Полюби себя сам,остальные подтянутся.

Приходит пациент на приём к врачу и говорит:
— Доктор у меня запор…
— А у меня шестисотый. Но я же не рассказываю об этом первому встречному!

Ходил с девочкой в один садик в одну группу,в школе в один класс,в колледже в одной группе...в одноклассниках смотрю ей 27 лет а мне 38...

Давайте уже 2016, с этим 2015 уже всё ясно.

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

И создал Бог Женщину - ибо нехуй мужикам расслабляться!

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!

- Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да ёбнет!