Анекдоты

Одиночество - это когда некому опознать твое тело. А все остальное - так, временные трудности

Он написал на камне "Я скучаю по тебе" и бросил камень ей в лицо, что бы она поняла как это больно скучать по ней.

Высоко в горах сидит аксакал пьёт вино и курит трубку. Мальчик спрашивает его:
- Дедушка, а тебе сколько лет?
- 158
- И ты пьёшь и куришь?
- Канэшно, а то никогда нэ умру!

Мне сегодня звонит мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, в таком в лёгком ахх..е, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдёт?
- Нет, последняя буква "А".

Фантазия Вальдемара дрессировала ежей . Смекалка подсказывала, что нужно посылать их за водкой, а интуиция говорила, что они не вернутся.

Минфин,в связи с санкциями, призвал «не жировать» в ближайшие два-три года....Народ тут же прислушался и начал пить...

Грамотный десантник во время прыжка, вместо парашюта, раскрывает томик Достоевского.

-Ложечка за маму...Ложечка за папу...Ложечка за бабушку...Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

Метательница ядра укачивает ребенка за пару секунд.

Бабушка, случайно зашедшая в секс-шоп, поняла, что сталинский режим - это ещё цветочки.

От вошедшего стержня, её попка почувствовала резкую боль. Из её глаз брызнули слезы. «Первый раз?» - волнуясь, спросил он. Она, не в силах говорить, лишь кивнула. «Ну, ничего, ничего, антибиотики тебя вылечат», - сказал врач, выбрасывая шприц.

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали! - Нууу, к чему же такие подробности?

— Девушка, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами?
— Нет!
— Тогда я вынужден представиться — Иннокентий!

дома слово мама трансформировалось в два варианта : ребенок говорит либо "маааам!" либо "Ну мааам!"

старушка прямо с сенокоса
зашла сыночка повидать
ну кто же знал что в той палате
такие мнительные все

любовь счастливая заходит
к любви несчастной на чаёк
и ржут меняются граблями
и в карты режутся на нас

- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я, таки, ждала этого дня целых два года!

От настоящих женщин не убегают. С них сползают!

Во время пресс-конференции на вопрос о Курильских островах, Жириновский ответил: "Японии могу вернуть только Хакамаду."

Вот была б я молоденькой, худенькой —
Я б такие носила платьица!
А тут в зеркало глянешь — Господи!
Ну, на что тут, скажите, тратиться...
А с тех пор, как между нами всё кончено,
Мне повсюду мерещатся белочки,
Тараканы и всякие прочие
Быстробегающие мелочи.
И я даже была у доктора.
Доктор выслушал — и расстроился,
Говорил мне про симптоматику,
И про то, что за этим кроется...
Вот была бы я старенькой, кривенькой —
Я взяла бы тебя на жалость,
Я б схватила тебя,
Тряслась бы вся —
И держалась, держалась, держалась...

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена…

Oни гoвopили - "кaкaя xopoшaя дeвoчкa" и yxoдили...
Teпepь гoвopят - "кaкaя cукa" и оcтaютcя

Интимный лубрикант "Аннушка" - вы потеряете голову!

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести.