Анекдоты

- Как это тебе никогда не вздумалось жениться? - спрашивал посланника Шредера император Николай в один из проездов своих через Дрезден.

- А потому,- отвечал он,- что я никогда не мог бы дозволить себе ослушаться вашего величества.

- Как же так?

- Ваше величество строго запрещаете азартные игры, а из всех азартных игр женитьба самая азартная.

— Алло, дорогой? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!
— Милая, успокойся! Помолись и зажги свечку.

На курорте:
— Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!

Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.

-Мама, а как узнать, что кошка заболела?
-По носу...
-А если поноса нет?

Разгадывали с девками сканворд - "Маленький переносной орган?"
Вариантов море, начали с вибратора.
Оказалось речь о музыкальном инструменте.
Фрейд улыбается...

Когда атлет метнул молот, зрители охнули. А один зритель даже охнуть не успел.

Однажды, вычеркнув из жизни
Вискарь и прочий алкоголь,
Ты как-то сразу замечаешь
Жизнь - боль.

— Что ты там бубнишь,ты под чем сейчас?
— Под одеялом.
— Первый раз слышу.
— Попробуй. Тема вообще. Полностью накрывает…

- Оловяный с одной "н" пишется? - Да. А оловянный - с двумя.

На Западе готовится законопроект о запрете использования в электротехнике терминов "папа" и "мама", теперь это будут "контакт 1" и "контакт 2".

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

повесил объявление на работе следующего содержания :

"Внимание работников типографии

В течение трёх дней всем необходимо принести фотографии для распечатки их на новом струйном принтере, в целях его загрузки, цена распечатки одного фото форматом 600х840- 1000 рублей, минимальное количество распечаток 5 штук. В конце месяца, благодаря этому, все работники получат премию, в размере 2000 рублей.

Администрация.\2

мда, как народ быстро забывают старые фильмы.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик решил позвонить, и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста: "Для серьёзных отношений", - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

- Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него.

- Андрей накосячил, получил от меня 3.14здюлей, а теперь обиделся и со мной не разговаривает, хотя обижаться ему надо на самого себя.
- Таки он не дурак, он скорее всего на себя и обижается.
- А чего же он тогда со мной не разговвривает?
- Видишь ли, не разговаривать с собой он не может, а вот с тобой - запросто...

идёт олег в бронежилете
амур все стрелы расстреляв
ломает лук и в подворотне
олега душит тетивой

Ушёл на стриптиз из дома? Близко к шесту не садись. Смотри. А потрогаешь дома. Будь мужиком - держись!!!

- Подсудимый, зачем Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?

Вот Александр-он хитрожопый.
А вот Андрей-он хитрый весь.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Котик лапку обмакнул
В красные чернила
И красиво написал:
Суки дайте мяса!

Горгона Медуза окаменела увидев Никиту Джигурду.