Анекдоты

Вопрос греческого референдума:
Вы хотите получать меньше пенсию или больше не хотите?

Следующий конец света состоится 15.15.2015, утверждают астрологи. На этот раз информация точная, ей можно верить.

Коньяк вас превращает в бунтаря.
Что не практично. Да, но романтично.
Он сильно обрубает якоря
Всему, что неподвижно и статично.
© Бродский.

ххх: у нас сначала все было как положено, поженились, жена взяла мою фамилию
ххх: шесть лет прожили, я Дураков, она Дуракова, деревня дураков блин
ххх: а потом мне все надоело и я взял фамилию жены
ууу: теперь ты тоже Дуракова?

Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни, бля, ебало!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет...

- Пока ты жрешь, в мире умирает один единорог.
- Но единорогов нет.
- Вот видишь, сколько ты жрешь!

Удивительная закономерность. Если к победе в Кубке Мира Аргентину привела Рука Бога, то в Кубке Южной Америки Чили победила с помощью Пальца Бога.

Не трудно залезть пальцем в нос, трудно вынуть его чистым.

На Привозе.
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену

В Японии запрещено готовить рыбу за рулем. И где мне ее теперь готовить?

Kогда aркадий без футболки
выходит вечером во двор
старушки крестятся увидев
собор

В зеркальном карпе обычно отражается довольное лицо рыбака.

- Ох них..ясе джунгли, пиsдец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
- Я к вам на эпиляцию больше не приду!

— Что здесь происходит?
— Да ничего. Просто… сидят вместе и разговаривают. Сейчас это редкость, все равно как ходить пешком.

Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Только и слышу: Бабы - дуры… Стервы… Мужики - козлы… Идиоты…
А интерес друг к другу, никак не пропадает...

Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!

Нам нужно было разменять 500 рублей, не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ:
- Ребят, извините, только что встал на пост

Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.

Роза Моисеевна, как опытная хозяйка, солит борщ солью и таки немножко виагрой…

Море в этом году меня не дождалось...Решило в виде дождей проведать!

ребенок сказал
- Вот ты мама овсяную кащу готовишь на четверку, зато манную - на отлично!
А здесь в лагере варят такую кашу...
Вот если вот это твоя каша (поднял руку над собой), то их каша - вниз сквозь землю до ядра. И плюс еще восемнадцать километров!

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.