Анекдоты

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было...
И все. Ты прав.

Doc-y
"Позвольте объяснить, почему я отдыхаю на такой дорогой яхте. Дело в том, что люди делятся на две очень неравных части. Тех, кто читает Бродского и на трехмачтовом судне бороздит море, и тех, кто подтирается Нищебродским, сидя на больничном судне в шестиместной палате.

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось уебать свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое.

Ваш кот не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя....но она умерла при родах...

у меня год рождения попадает под плановую диспансеризацию, сегодня прошёл очередные проверки, приезжаю, а меня никто не распрашивает дома чо и как, ну я затаил понятное дело... через какое то время жена таки пппоинтересовалась:
- ну и что тебе сказали?
а я такой:
- а сказали мне там:
- И вот нахуя Вам, Андрей Анатольевич с Вашим то здоровьем новая стиральная машина???!!

Работаю таксистом. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тетки где-то килограмм по 130-135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль.
Теперь я знаю принцип катания на скейте.

"Ха" - это "ха-ха", разрубленное лопатой!

Тардиф ноктюрн играть умеет
На флейтах водосточных труб,
Ведь совпадают труб диаметр
И губ.

"На пост омбудсмена Челябинской области претендуют 38 человек"

вот он самый жирный пост в России!

Иногда бывает так хреново.........что не знаешь,то ли 03 ВЫЗВАТЬ!....То ли.......0,5 ОТКРЫТЬ!

В отпуске хорошо!
Особенно хорошо в отпуске, когда он уже кончился.

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:"А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"

Шадхен приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать?!

В России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.

Мы провезли в желудке Гиннесс
Давай таможенник сожги нас.

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

Деревенский магазин горел… но никто не спешил его тушить… все ждали… когда сгорит та самая ТЕТРАДКА…

Нет большой беды в том, что Онищенко против презервативов. Беда в том, что отец Онищенко был против презервативов.

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

У всех женщин только одно на уме - будто у всех мужчин только одно на уме.

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!