Анекдоты

Сообщество дальтоников заявило:что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.

Соседка рассказывала: её младший внучок не разговаривал до 4,5 лет. Просто молчал и всё. Таскали его по врачам, на всякие эрготерапии и монтессори, где он проявлял чудеса сообразительности и ловкости, внимательно слушал логопеда, послушно складывал слова из кубиков и - продолжал молчать.
Правда, время от времени взрослым удавалось застигнуть его врасплох за тихой беседой с игрушками, но мальчик рос настоящим партизаном, всегда был настороже и свое право на молчание свято охранял.
Однажды зимой вела его бабушка из детсада домой. У самого подъезда мальчик решительно свернул к игровой площадке и забрался на железную горку. Помахал бабушке рукой и скатился вниз. Бабушка махнула в ответ и приглашающе открыла дверь в подъезд. Стоял февраль с трескучими минус тридцатью, бабушке хотелось отогреть озябшие ноги и хлебнуть горячего чайку.
Но мальчик был неумолим. Снова и внова он забирался на горку, махал рукой бабушке и скатывался вниз. Бабушка уже осипла его звать, но тут проходившая мимо соседка, сердито зыркнув на мальчика, крикнула ему:
- Ну?! Бабка орёт надывается, а ты чего молчишь?! Скажи ей: пошланах...!
Мальчик сдвинул ушанку набекрень, разудало взмахнул руками и весело крикнул бабушке то, что ему было велено.
У бабушки от счастья подкосились ноги.
Так мальчик начал говорить.

Не понимаю – в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.

Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Всем лежать!-кричала Мариночка...
Она вообще нервничала не в своём отделении.

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.

Закончил институт, потому что, ну а вдруг че.

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

Самое главное в общении на острие - это поздравить с днем рождения, тогда никто и не догадается, что тебе похуй.

Самое главное в разговоре - это кивать головой, тогда никто и не догадается, что тебе похуй.

- Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать?
- Да. Нам вот эти два коктейля.. Иии... К ним что-нибудь на ваш вкус...
- На мой вкус - вам в Instagram или вы все-таки проголодались?

- Купил дочке седьмой айфон.
- китайский штоли?
- х@яйский, шесть она уже потеряла.

Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал:"Ты сука, каких не бывает"..

Мы настолько привыкли к лживости политических деятелей, что даже если какой-нибудь политик случайно и скажет правду - ему все равно никто не поверит.

И пошел он на хуй. И была дорога его светла и многолюдна...

Цените радость и утраты - не повторяется на бис соединяющий две даты дефис.

Самая опасная змея — черная мамба… Она преследует свою жертву до тех пор, пока пока не укусит. То есть единственный шанс это если она тебя простит…

скажите, а я один вспомнил про фильм "Любовь и голуби" при просмотре профиля Liliko ?

- Господин Президент, в стране две проблемы: дураки и дороги.
- Сначала уничтожьте дороги.

Сколько голубя ни корми, а он все на голову гадит.

Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Президента.

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.