Анекдоты

Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать. - Это мангуст. - Он мне как сын. - Он мёртвый. - Заметила, стерва.

Зять у постели умирающей тёщи. Старушка, обречённо взглянув в сторону окна, негромко произносит:
— Какой красивый закат!
— Не отвлекайтесь, Гульнара Васильевна. Вперёд смотрите, в тоннель!

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки…
Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель…

— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.

я таки понял, кто во всем виноват - копейка!
Как известно "копейка рубль бережет"
И вот она такая-сякая! не сберегла!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Можно загипнотизировать человека, постоянно поворачиваясь к нему задом.

А на фотографиях всё хорошо - они лучатся надеждой

Есть люди без чувства юмора, но зато у них есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Начал правильно питаться и заниматься спортом, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше номеров нет и марка не стоит.
- Отвали ! На моей - мигалка.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе. Жена:
- Почему ты такой мудила? Я ведь говорила тебе - заправься!
- Я думал, это ты про штаны.

Соседи назвали своего кота Обама не за
черный цвет, а за его непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается...

Жена приучила детей радостно встречать отца с работы. Так они теперь, даже когда я из туалета иду, бегут мне навстречу и кричат:
"Ура, папа вернулся!"

Да чтоб меня так любили, как я люблю пожрать.

Узнав, что Путину это не выгодно, Кабаева передумала и родила обратно.

Вдруг показалось, что есть юмор без матерщины.

рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок

- Что такое пятница, 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу, 13-е и 8 марта!

Сидим вчера с другом, пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения» — ... вот это, я понимаю... сервис!

В разгар борьбы с «космополитизмом» чернокожий американский певец Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил как афроамериканский фольклор, так и песни на идиш. В соответствующих органах ему сказали, что: «Еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало».
— А негров у вас много? — поинтересовался Робсон.

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Нa бoмжей гляжу я с интересoм,
Нет, oни сoвсем не дурaки.
Целый день я в oфисе сo стрессoм,
A oни с бутылкoй у реки

Я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб.
Чоэт за хуйня со мной?