Анекдоты

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

Давайте скинемся и купим 11 ганцев...
А эти "жлобы" пусть не возвращаются.

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц без всяких операций, не дорого."
Пасечник дядя Федя.

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

- Почему Вы хотите уволиться?
- Я работаю как негр с утра до ночи, почти не бываю дома.
- Но ваша работа очень интересная и хорошо оплачивается!
- Да, но жена родила уже двоих негритят...

В парке Нальчика на скамейке красуется надпись "От***у бесплатно" - и номер телефона. Седая, очень приличная бабушка учит внука читать, тыча зонтиком в буквы слова "бесплатно"

комментарий
"81´У Березуцкого свело ногу, а у кромки поля уже Гранат. Неужели капитану потребуется замена? Или Владимир выйдет пятым защитником?"

пиздец солнцу, пятый защитник при счёте 0-0, вот точно так же вышли и с поляками играть на победу в далёком 1982 году.

А и Б сидели на трубе. А убили, Б убили, И убили. Трубу демонтировали и выкинули на свалку. Рассказчика нашли в машине с перерезанным горлом. В живых остался только ты, единственный свидетель этой жуткой истории. Вот только надолго ли...

- Бэримор, кто там воет на болоте?
- Это собака Баскервилей, сэр.
- А почему она так жалобно воет?
- Напала на Валуева, сэр.

«А может, лучше в хоккей?» - до последнего уговаривали бельгийцев российские футболисты.

ЧМ-2014. Представление команд. Играет Гимн России. Всегда пою: "Союз нерушимый республик свободных..." Без Украины в России футбола нет...

Если не можешь купить бабе Айфон, то надо выбирать уже с Айфоном.

Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счёте 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

Что бы стать нормальной европейской страной достаточно выполнить два условия: не нужно искать себе хозяина и не нужно искать себе врага.

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я просто гад.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Футбол досмотрел, только спать лёг, как собаки взвились...
На часы глянул - 6:15.
Думал, поорут и перестанут, а они всё сильнее разоряются.
Пришлось встать и подойти к окну. Напротив сосед Олежка стоит.
Кричу:
- Олежка, что случилось?
Он:
- Димка, выйди на минуту...
Выхожу к калитке. Олежка весь в слезах, ревёт навзрыд:
- Димка, горе у меня... Фашисты деда убили, он же у меня на Украине жил.
Фашисты, гаа-дыы! Дед под бомбёжку попал... Димка, налей сто грамм, душа разрывается.
Без лишних слов поднялся я в дом, налил ему водки стакан, колбаски с хлебом отрезал, вынес.
Олежка выпил, занюхал... Я его спрашиваю:
- А деду-то сколько лет?
- 92 недавно исполнилось.
- Ну, - говорю, - пожил человек нормально. А бомбили-то где, что-то я в новостях не слышал сегодня.
- Как где? Киев бомбили 22 июня 41 года, ровно в 4 часа. Дед под первой же бомбёжкой и погиб.
Если бы жив он остался, может я таким балбесом не вырос...
Сейчас у Олежки во дворе "поминки" полным ходом идут, слышно, как поют: "Выпьем за Родину, выпьем за Сталина, выпьем и снова нальём!"

- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
- Прибежал, госпожа дерматолог.

Краткое содержание последнего мирного плана: Рус, сдавайся!!

На свидании:
- Очень холодно. Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, ты мне уже один растянула!

Мне жена после 6- часового похода по магазинам сказала, что в следующий раз пойдет одна, т.к. я ее только постоянно жду, и ничего не смотрю.

В салоне красоты: Мне маникюр как у Бритни Спирс, макияж как у Анжелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл..
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Ровно 73 года назад Гитлер напал на СССР. Потом пожалел и сам застрелился. Так будет с каждым, проявившим агрессию, в отношении нашей страны!

@StalinGulag

Очень упертому десантнику попался на столько закаленный кирпич, что разбить его он не смог, зато вбил голову в плечи.

Из сегодняшнего:
-Доброе утро,любимый!
-Какое на хрен доброе,меня всю ночь комар грыз.
-А меня не трогал!
-А что тебя трогать,когда рядом такая вкуснятина лежит!