Анекдоты

ребенок сказал
- Вот ты мама овсяную кащу готовишь на четверку, зато манную - на отлично!
А здесь в лагере варят такую кашу...
Вот если вот это твоя каша (поднял руку над собой), то их каша - вниз сквозь землю до ядра. И плюс еще восемнадцать километров!

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

сэнсэй спокойно взял кувалду
и нерадивый ученик
все истины скоропостижно
постиг

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана -это к обогащению.

— Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
— Не мешает вам что?
— Это.

Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то блять трусы в бардачке.

— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня…

хоть внешне я дипломатичен
мат крепнет ширится внутри
ну две минуты продержусь я
ну три

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии.
— Россия нам ничего не должна, — уточнил Ципрас.

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

Я к ней когда-то лазил в окна
писал стихи дарил цветы
в меня двенадцать раз стреляла
охрана женских лагерей

С каждым годом телефоны всё тоньше и умней. А ты наоборот.

Фира Соломоновна ударилась в политику. Видимо, грин-карту получила.

Лет 15 назад приходим с женой к другу хирургу в гости с женой. Он только первые 3-5 лет отработал после института, а у него была медсестра, которая ему очень нравилась. Он и говорит:
- Я разлюбил её...
- От чего вдруг???
- Да... Я мужику ногу отпилил, а она так БЕЗДУШНО ВЗЯЛА ЕЕ И БРОСИЛА ПОД ВАННУ...
- Мда... А ты душевно отпилил...

Приходит мужик к хирургу и говорит:
— Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
— Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
— ?!!!
— Пиzда вашему пальцу…

На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.

Животных не кормить!
Вам развлечение, а мне за ними гавно убирать.

Про нынешнюю погоду в Кургане:
Сидит девочка в песочнице в шапке, шубе. Мужик проходя говорит:
- Девочка! А ты почему так одета?! Смотри: деревья зелёные, цветочки цветут! Лето-же!!!
- Да... Вот такое хреновое лето, дядя...

Увлекательное путешествие по царской России!
Летим до Ванкувера, пересаживаемся на корабль, и вот она - Аляска!

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало ли вы себе позволяете?

Чем больше Служб, тем меньше безопасности.

— Роза, вы видели «Шоу Бенни Хилла»?
— Нет, а шо у Бени совсем хило?..