Анекдоты

Рыночные отношения, это когда вместо кота в мешке его труп, а когда не труп, то отношения товарно-денежные.

У нас с реальностью - ничья
Мы спорим - в недрах интернета
Средь кучи разного дерьма
Есть много чётких анегдотов...

Не можешь нести хуйню в массы - сиди и читай!

У каждого модератора должен быть свой подхалим.

порой гуляя с динозавром,
я часто думаю о том
откуда взялся динозавр,
ведь выходил гулять с котом

и хронологию событий
я восстанавливать стремлюсь,
ведь динозавры очень злые,
а вот котов я не боюсь

я встал часов, наверно, в девять
налил в стакан я кипяток
и чайный положил пакетик,
и лучше выдумать не мог

пакетик тот был очень странный
на нем был нарисован глаз,
и что-то было по-английски,
не помню LIPTON или SPACE

чаек со странным ароматом,
его я кексом заедал,
его мне друг привез в подарок,
когда в голандию летал

я долго пялил в телевизор
и как придурок хохотал,
но интересно здесь другое,
я телевизор не включал

нашел на кухне сигареты,
их здесь оставил младший брат,
я закурил,и вдруг котлеты
со мной на русском говорят

они сказали съешь таблетку,
и все в мгновение пройдет,
таблеток было очень много,
зеленых синих и енот

енот искал одну таблетку,
мне протянул ее потом,
ее нашел вчера в подъезде
за электрическим щитком

Таблетка та была чудесной,
она мне сразу помогла,
я понял то, что сатисфекшен
могу я слушать без конца

и вот я радости полнейший,
иду по улице босой,
я взял кота, но динозавр
идет по городу со мной.

— Какие у тебя планы на осень.
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

разлукой нас не испугаешь
вот долгой близостью — вполне

настоящего собачника(кошатника), цвет и густота помета питомца, интересует больше собственного.

Она была от счастья на седьмом месяце.

На людях веселый, но дома тоска.
Идет за неделей неделька.
Я как носок, без пары носка.
Как одинокая в супе тефтелька.

я верю в секс вино и море
ты веришь в чистые носки
нет не сложить с тобой нам счастья
куски

от храпа зычного проснувшись
лежу и думаю о том
чего мне не жилось спокойно
с котом

- АТАШОЛ.
- У меня есть жвачка.
- ПАДАШОЛ. ОТДАЛ. АТАШОЛ.

Пришел, увидел, и Париж.

вырос доллар - выросли цены.
упал доллар - цены никакая падла не скинула.
может дело не в долларе, а в падле?

Политика - крыша экономики, торговля - мансарда, производство - фундамент, силовики - несущие конструкции, банки - цементирующий раствор, логистика - инженерные сети, реклама - декор, население - жильцы. А воровство - это коррозия всего от фундамента до крыши.

Сидит обезьяна, пилит гранату. Удав ей говорит: дура, она же взорвётся!
Обезьяна:
- да, по хрену, у меня ещё есть...

в нашей школе решили кардинально бороться с пьянством. В пятом классе мальчикам Технологию (как щас труд назвали) преподает женщина!

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

— И смех и грех! - сказал священник покуривая травку.

В магазин "Все для нытиков" завезли про*банное лето и плохую погоду.

странно. Вот гепард в африке питается только фастфудом и нифига не толстеет!

А здесь ток идёт, идёт… и - превращается в напряжение.

быль. я как то реально прилепил на холодильник список всего , что там есть( кроме морозилки) бля, всё равно лизиют и лазиют.