Анекдоты

— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

- Я долго думал и... это кольцо... я хочу одеть его на твой палец…
- НАдеть…
- Я передумал.

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

Хозяйке на заметку-при помощи одной бутылки водки,можно превратить табуретку в кресло-качалку.

Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживало...

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.

– Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
– Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!

Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!

Покупая дешёвые презервативы, вы можете выиграть 250 тысяч рублей

Интеллигентный человек сегодня скажет: "Тебе о Михалковых анекдоты сочинять".

после обращения братьев михалковых к путину- для многих чиновников стало ударом, что миллиард можно просто ПОПРОСИТЬ, а не УКРАСТЬ..

Задачка:
Курица живёт три года. Сколько живёт полкурицы?

Представьте мир через 5 лет? Куда не приди — всюду и зарядка есть, и разъём подходит, и спрашивать не надо. И фотоаппарат подключить легко, и телефон, и вообще всё-всё-всё... И только в бухгалтерии как пользовались дискетами, так и будут пользоваться. :)

deathtracktor: Бесплатный совет по раскрутке: на открытие бара пригласить блогеров и пообещать им оплатить бухло.

zosterP: И не оплатить. Тогда они в 10 раз больше напишут и бесплатно.

Из ЖЖ iris_emerald
Да что там говорить, у нас даже прощеное воскресение каждый год превращается в какую-то трагикомедию.
Это обычно бывает так. Мне звонит отец и испуганным голосом спрашивает, что случилось с моей сестрой. Я начинаю паниковать и думать, а что же с ней случилось. Отец объясняет свой испуг: сестра прислала смс с текстом "Папочка, прости меня". Папочка православные праздники не отслеживает, папочка не в курсе, папочка начинает рисовать самые ужасные картины типа той, что она решила самовыпилиться и вот это ее последнее сообщение.
А вы говорите, позвонить и рассказать какую-нибудь новость.

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети не мои...

Толи депардировали, толи депардец подкрался, толи протрезвел.

Михалков и Кончаловский попросили у Путина миллиард на запуск сети "Едим дома!". По идее авторов, новая закусочная будет представлять из себя наглухо заколоченный "Макдональдс", на дверях которого красуется вывеска:
"Ну и хули ты приперся? Ешь дома!"

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

-Я ушёл по-английски.
-Ты блеванул на ковёр, растолкал гостей, и пожелал всем гореть в аду!
-Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

- Доктор, я устал разговаривать сам с собой! Есть от этого какие ни будь действенные, безвредные и недорогие лекарства?
- Конечно есть - беруши и кляп. С вас тысяча рублей за консультацию.
- Я и без вас это тысячу раз себе советовал!
- И я уже задолбался сам с собой разговаривать.

Пятница. Вечер. Диалог:
— Ты меня уважаешь?!
— Я горжусь тобой!

Когда я был молодым программистом, более опытные коллеги запрещали мне ковыряться в АСУ.