Анекдоты

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Замужняя женщина рассказывает подругам:"Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отпиздить!"

Правильный ответ получить не трудно. Трудно найти к нему правильный вопрос.

- Я нахожусь в зоне комфорта.
- Ты лежишь под столом, обняв подушку.
- В зоне комфорта.

Евросоюз долго думал, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: они сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...

Любая толерантность разбивается о частный случай.

мой прах развейте над парижем
потомкам завещал олег
пусть я осяду на бульварах
француженкам на декольте

Что означает выражение «сжигать мосты»? - Например, когда открыл 2,5 литра пива и выбросил пробку

В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Семейное положение: состою в переписке.

Сегодня утром я ехал в поезде напротив действительно сексуальной тайской девушки.
Я думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!"
Но у неё всё-таки встал.

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель колхоза.

Когда я ем, я ем и ем.

Олег хотел убрать в квартире.
Взял веник, швабру,
Но потом его к дивану придавило
Котом.

В Кремлевском Дворце состоялся концерт звезд российской эстрады под девизом "Мы все - Кобзон, мы все хотим лечиться!"

В XVII веке в Англии был принят закон о дожде, по которому за неправильное предсказание дождя синоптика казнили.

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну, вот, я встал, чё дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

-Мама я повешусь!
-я тебя накажу!
-как!?в угол перевесишь?

Я помню доллар еще маленьким, ему тогда было 6. Сейчас ему 70.
Еще немного и он сдохнет...

да что ж вы бабушка стоите
сейчас вам чаю принесу
вон там поставьте в уголочек
косу

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

А ещё он мою гитару против меня настраивает!

преамбула))
помните анек про то как добрый ленин бритву точил и на мальчика поглядывал, а мог бы и полоснуть)
Амбула:
поехал я вчера в лес из деревни, со мной были жена и тёща, ну ходим около машинки, бац, тёща проеблась... у жены телефон там не ловит, ну я и позвонил, ответила, я по месту сориентировал и сказал куда должно ей солнце светить( понятно куда) ну она на просеку и вышла, туда уж я приехал, километров 6 отмотала, привёз домой...
послеамбула:
а ведь мог бы сказать что денег нет на телефоне))

- ты дебил, достал уже всех, терпеть тебя не могу, штоп ты сдох сцуко...
- ???
- ой извини, это т9 чудит

Обычно я всегда слушаю радио, и как привило на портале 101 ру. Скорее всего это либо Транс либо Прогрессив, но иногда, когда всё надоедает включаю для разнообразия какое-либо другое, так как ротация композиций достаточно однообразная и приедается. Сейчас в последние два дня слушаю радио NewTone и что самое замечательное на этом радио, так это одно из рекламных слоганов, которое "как бы" характеризует это самое радио для аудитории. У них это звучит так - "Нью Тон радио, прямо Нью, прямо в голову"...