Анекдоты

Однажды поэт Илья Сельвинский присутствовал вместе с супругой на официальном приеме в Кремле. Когда вошла дипломат Александра Михайловна Коллонтай, к платью которой был приколот орден Ленина, жена шепнула на ухо Илье Львовичу:
– Я тоже хочу такую брошку!

Привычка хоть что-нибудь воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

Фотография Никиты Джигурды изгоняет более слабую нечисть из дома!

- Эх, в молодости, бывало, мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…
Раввин начинает её отговаривать:
– Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
– Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

Кто носит фирму «Адидас»
И бреет морду бритвой «Шик»,
Тому любая баба даст,
А может даже… и мужик!

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Великая Америка порвала российскую экономику в клочья!
Не российскую, а украинскую.
Да похрен, главное, что в клочья!

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как хуйня...

- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

Лень победить легко - но неохота.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь...

Всех людей, заслуживших славу при жизни - ученых, поэтов, писателей, полководцев, etc. - следует хоронить в цилиндрических гробах. В них переворачиваться удобнее.

– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!

«Не любит!» - прорыдал Аркадий, отбросив в сторону в сердцах безногую сороконожку, не оправдавшую надежд

Один юноша пошёл учиться убивать драконов. Десять лет он учился убивать драконов и стал настоящим мастером своего дела. Взял меч и пошёл в лес, но не встретил ни одного дракона. Он пошёл к своему учителю и задал вопрос:

-Ты научил меня убивать драконов, но теперь я не могу найти ни одного дракона. Что же мне теперь делать?

-Учи других убивать драконов.

- Что ты вертишься? В кои-то веки пошли с тобой в театр
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы(бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико...

У каждой крыши свой стиль езды. Но маршрут определяют тараканы за рулем

— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!

плыла русалка баттерфляем
вдоль катеров и сточных труб
за ней рывками на цепочке
плыл дуб

Я умею. Просто ни разу не пробовал

У сантехников новая услуга - разуваются на входе.

В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.