Анекдоты

Одному мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так, а мы что, его выносим?!..

Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра Родину отверг.

Ночь. Два мента патрулируют улицу. Видят - на дереве мужик повесился. Остановились, думают, мол, зачем нам эти проблемы? Надо оформлять, кучу бумаг составлять и.т.д. Отвязали его аккуратно, перенесли на соседнюю улицу и там на дереве привязали. Идут по этой, соседней улице, двое других патрульных, увидели мужика, остановились, вытаращились и один другому испуганно шепчет: "Вася, смотри, он опять тут висит...".

Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.

Куличики такие вкусные потому что Иисус хотел, чтоб ты была толстой и надеялась лишь на его любовь.

Украинская тюрьма:
— За что сидишь?
— Менты октябрятский значок подкинули.

Юноша, долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
- Здравствуйте, - говорит он, - знаете, ваша дочь - лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку-сатанистку у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
- Так, - бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, - от будущей тещи избавились. Теперь - тесть...

- Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
- …?!
- В случае если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хилари...

– Ты променяешь секс на две банки варенья?
– А варенье какое?

Продам кулич, дёшево, часть верхнего покрытия надкушена.

В последней передаче"Орёл и решка", девушка-ведущая, получившая Золотую карту, пожила в пятизвездном отеле, отобедала в лучшем ресторане, сделала пластическую операцию и исчезла вместе с деньгами с Золотой карты.

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

Хорошо быть голубем. Захотел в Париж — слетал.. Кто-то бесит — насрал..

Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет… Сразу видно — блядун

Увы, даже самые тёмные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара…

У меня напротив дома большая автобусная конечная станция. Соответственно, там есть здание диспетчерской. Здание покрашено в два цвета - от земли метра на полтора в тёмно-серый, а выше в бледно-жёлтый. Сегодня иду мимо, гляжу, какой-то неизвестный уличный художник оставил свои росписи граффити на жёлтой части стены. Размером эдак метр на два, не больше. И двое рабочих уже замазывают эти художества. Даже границу по уровню отбили. Вы думаете бледно-жёлтой краской? Не-а! Красно-коричневой. Теперь у нас трёхцветная дипетчерская.

- Привет, приходи на чай!
- Давай, а торт купить?
- Лучше вино
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?

— Сейчас такой подходишь к Путину и говоришь: ”Дай миллиард!“
— А точно прокатит? Чё-то я очкую.
— Да не ссы, я сто раз так уже делал!

Если Хилари победит, то это будет первый случай в истории США, когда у одного президента был секс с другим президентом.

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москва сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Не так страшен кризис, как светлое будущее.

Муж и жена.
- Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели.
- Что, опять поднабрался опыта на стороне?

... мы – люди разумные, мы пьем только в будни, когда не ждешь ничего интересного.
(Привратники из пьесы Шварца "Золушка")