Анекдоты

За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов

Остался только лёгкий привкус … бейсбольной биты на губах

Два закоренелых националиста одной несуществующей национкальности порядочно выпили. Один из них говорит: — Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем представителя другой национальности! — Давайте! Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут представителя другой национальности. Тут мимо них проходит рота солдат из армии этой самой другой национальности, и поёт: «Калинка, малинка моя…». Они сидят, молчат, минуту, две…, пять, потом один спрашивает другого: — Куме, вы шо, обосралися? — Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!!

Ой, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!

Жила-была Ставрида. Вышла она замуж за Лося и стала Лососина.

Жили были тюлька и килька. Вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва

ххх- Да что ты в свои пятнадцать лет мог видеть в жизни? Я вот уже в эти годы гондурасил в Гондурасе.
ууу - Да так, ничего особенного, колымил на Колыме...

Я работаю в транспортной конторе. С утрица пораньше водители поздравили бухгалтерию и под хорошее настроение бегом отчитываться за деньги и солярку. А надо сказать в нашей конторе МАЗы в основном. Часть турбирована, а часть нет. У турбированных естественно норма списания солярки больше.
Так вот. Стоит вереница водителей, бухгалтер Галя, спокойная такая женщина, никаких вольностей за ней замечено не было, поднимает голову и спрашивает водителя:
Леша, мастурбировал?
В бухгалтерии наступает тишина. Все в шоке. Леша начинает краснеть и опускает глаза на руки.
Гала в недоумении, почему ее вопрос вызвал такую реакцию.
И тут кто-то понимает, что вопрос на самом деле был
Леша, МАЗ турбирован.
Раздается первый рогот. Потом ржут все. Отчеты сегодня под доброе настроение так никто и не сдал. Гала была не в состоянии.

Катались на лифте по ночному городу.

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег Мойша?
- Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.

Жена: - Моя богиня, я вожделею тебя... твои бедра разжигают во мне страсть... я еле сдерживаю себя...
Муж: - Может хватит?
- Учи зараза! 14 февраля я эти слова хочу слышать, а не "Эт, слыш, пойдем."

Знаменитые художники прошлого не знали слова "сэлфи" и потому рисовали автопортреты.

— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

Книга "Windоws для чайников".
Глава первая: "Надо было покупать "Масintоsh".

Что подарить человеку, если Крым у него уже есть?

В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Люблю голодного кота - он такой ласковый и общительный!

Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса - говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег - о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.
Зигмунд Фрейд

Фраза:"Выйду я из дому - гляну на село" - официально занесена в Красную Книгу РФ, как вымирающая.

С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.

Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?

Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.

Смотрю на себя в зеркало после выходных и думаю, как хоккейные комментаторы: "М-да, результат, как говорится, на табло!..".