Анекдоты

Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие…

- Водки хочешь?
- Нет!
- А будешь?
-Не откажусь!

— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах страны «Железный человек—3″!

- Аарон, твоя дочь, наконец, таки вышла замуж?
- Вышла на конец, таки да! А замуж - таки нет...

Корифей отечественной юмористики Аркадий Арканов когда-то, как и все прочие люди, был молод, даже юн, и его, начинающего писателя, подающего серьезные надежды, представили Михаилу Светлову. Встреча произошла в ресторане Дома актера, куда мэтр для разнообразия переселился на день-два из ЦДЛ.
— Ну что, ста'гик, — вопросил он, — пишешь?
— Пишу, — подтвердил восемнадцатилетний «старик».
— А где напечатался?
— Да нигде пока не напечатался...
— Ну-у, — разочарованно протянул Светлов, — так и я могу писать!

Псаки предупредила Кремль, что если солнечное затмение не будет немедленно прекращено, против России будут введены новые санкции

сегодня пил пиво под тенью Луны...

Если женщина раздражается по пустякам, значит ей больше не за что к вам доебаться...

Если Порошенко готов "разморозить" конфликт в ПМР, то Россия готова подготовить фильм "Приднестровье. Путь на Родину"

Трезвенник - это алкоголик-мазохист...

Вот если сын министра внутренних дел одной страны живёт с депутатом-неженщиной этой же страны, то министр внутренних дел свекровь или тёща?

Основной закон, читая между строк:
" Президент выбирается на срок не более, чем два полных солнечных затмения."

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

В ХХI воевать будут не за нефть, а за нефтехранилища.

Наблюдал солнечное затмение. Выяснил, что невооруженным глазом на солнце можно посмотреть два раза: сначала правым, потом левым

У Жигулей никогда ничего не отваливается,… жигули сами отбрасывают то,… что считают лишним.

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит...

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты идиот, например.

И весенняя депрессия превращается...Превращается весенняя депрессия..В элегантный весенний запой.

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр.

Ленин выступает перед рабочими:
-Товарищи, я сокращу рабочий день до 8 часов!
-УРА! УРА!
-Я сделаю шестидневную рабочую неделю!
-УРА! УРА!
-А если все пойдет как надо, то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
-УРА! УРА!
-Вот смотрю я на вас,товарищи, и понимаю,что работать вы не хотите ни Х@Я.

Единственное, что мне нравилось на геометрии в школе - это тыкать одноклассников циркулем на уроках.

НМ!
Решили сходить с женой на исповедь в церковь. Когда она исповедовалась, наклонила голову к иконе и начала раскаиваться за все свои грехи. А потом из-под иконостаса выбежала огромная крыса , с дикими глазами побежала к чану со святой водой и утопилась там. Вот я думаю...Что же она там услышала...

Нахожу край скотча. Недорого.