Куча Добавить анекдот
Анекдоты
- Полное имя великого Пикассо —
Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Киприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо.
- Спасибо! Теперь может быть смогу понять "Гернику"
Читать дальшеПабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Киприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо.
- Спасибо! Теперь может быть смогу понять "Гернику"
Евреев в Одессе всё меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет
Читать дальше
- Что такое еврейское счастье?
- Это короткий промежуток между еврейскими несчастьями.
Читать дальше- Это короткий промежуток между еврейскими несчастьями.
Ищу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом... ПОД ЦАРСКУЮ ОСОБУ ПРОГИБАТЬСЯ!
Читать дальше
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!
Читать дальше
Жизнь коротка. И надо уметь.
Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу.
Уходить от плохого человека. Их много. Дело не идущее бросать.
Даже от посредственности уходить.
Их много. Время дороже.
Читать дальшеНадо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу.
Уходить от плохого человека. Их много. Дело не идущее бросать.
Даже от посредственности уходить.
Их много. Время дороже.
Лента новостей разрывает мозг:
Сборная России победила американцев и вышла в финал.
Путин забил восемь шайб.
Читать дальшеСборная России победила американцев и вышла в финал.
Путин забил восемь шайб.
После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:
- Это - мое, а остальное - ваше...
Читать дальше- Это - мое, а остальное - ваше...
Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!
Читать дальше- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!
летом работал кассиром на заправке в чёрном районе Питтсбурга.
дети, ясное дело, воруют. И несмотря на то, что ловились по нескольку раз, продолжали приходить в наш магазин.
сказал одному, чтоб больше не приходил, и, что вызову полицию в следующий раз, на что тот ответил: "это потому, что я чёрный?"
"да! все остальные клиенты, тоже чёрные, но ты, сука, из них самый чёрный!"
Читать дальшедети, ясное дело, воруют. И несмотря на то, что ловились по нескольку раз, продолжали приходить в наш магазин.
сказал одному, чтоб больше не приходил, и, что вызову полицию в следующий раз, на что тот ответил: "это потому, что я чёрный?"
"да! все остальные клиенты, тоже чёрные, но ты, сука, из них самый чёрный!"
Французы такие: - Мы вам Мистрали а вы с их помощью чего-то там захватите?
Нет блять, Россия заказывала десантный вертолётоносец для прогулок при луне по Дунаю.
Читать дальшеНет блять, Россия заказывала десантный вертолётоносец для прогулок при луне по Дунаю.
Прежде, чем фотографироваться, внимательно оглядитесь по сторонам - нет ли поблизости памятников.
Читать дальше
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую. Нужда стучится в дверь.
- Можем дать бесплатный совет: не открывай ей дверь, пусть стучится!
Читать дальше- Можем дать бесплатный совет: не открывай ей дверь, пусть стучится!
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики — так ездит, сигналит… Ему дорогу уступают, думают — отстал…
Читать дальше
- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Читать дальше- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Спокойно, Маша, я-Бобровский!
Читать дальше
Бобро побеждает зло!
Читать дальше
Новости спорта:
Хоккейная сборная России обыграла сборную США. Подло и вероломно, в тайне от американских хоккеистов, намертво прикрепив ворота ко льду.
Читать дальшеХоккейная сборная России обыграла сборную США. Подло и вероломно, в тайне от американских хоккеистов, намертво прикрепив ворота ко льду.
По мотивам окончившегося полуфинала:
- Бобёр выдыхай....
Читать дальше- Бобёр выдыхай....
Лепая есть у России "мазяка",как не стоял бы вратарь раскорякой, Серый забил-таки гол сине-белым, ну а Овечкин... вторым их уделал. Третьим Щипач их отВадил затем.. ну, а четвертым -убили совсем!
С победой! Ура!
Читать дальшеС победой! Ура!
я безмятежен и спокоен
среди рабочей суеты
то скрепку разогну то снова
её сгибаю что сложней
Читать дальшесреди рабочей суеты
то скрепку разогну то снова
её сгибаю что сложней
Рецепт похудения: новый натуральный препарат на основе селёдки, молока и гороха. Резко, с треском вы худеете, прямо у всех на глазах!
Читать дальше
- Я тону в ваших глазах!
- Они карие, вы хоть понимаете в чем вы тонете?
Читать дальше- Они карие, вы хоть понимаете в чем вы тонете?
Муж бухал месяц. Вышел из запоя, садится за комп.
Жена - Поди и пароль забыл, алкаш грёбаный!
Муж - А чё его забывать-Vоdkа.
Читать дальшеЖена - Поди и пароль забыл, алкаш грёбаный!
Муж - А чё его забывать-Vоdkа.
– Не, это не канифоль...
– Нужно говорить “не комильфо”
– А разве это не симфонии?
– Нет, блять, это вообще нихуя не синонимы!
Читать дальше– Нужно говорить “не комильфо”
– А разве это не симфонии?
– Нет, блять, это вообще нихуя не синонимы!
Препуций
лиска йумариска
Trust me
xren
Борисыч
aviator
zero77