Анекдоты

кому ремнём привили волю
кому реакцией манту
а мне комочком манной каши
во рту
©

Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире.
— Милая у тебя же столько платьев..
Открывает шкаф.
— Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет Витёк, фиолетовое..

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

- Пошел на кухню водички попить. Открыл холодильник, а там бутылочка водки запотевшая. А жена борщ варит. Говорю:
- Эх, ещё бы картошечки со свининкой да с лучком пожарить.
- Ну и?
- Вот сижу, картошку и лук чищу - для борща, и для свинины.

Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.
Через 5 минут:
Вытираешь ими клавиатуру, обувь, стол, стены, люстру...

— Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
— Да, в этом плане я несомненно оптимист.

активисты общества защиты еды требуют от путена прекратить бесчеловечное уничтожение огнём и бульдозерами пармезана и хамона

путен запретил креветки, пармезан и хамон. острие перешло на картошку, свинину и лук

У каратистов спрашивают: "Ваши действия, если вам наносят удар ногой в пах?". Начинающий каратист: "Поставлю жесткий блок, жестко контратакую". Опытный каратист: "Поставлю мягкий блок, мягко контратакую". Мастер: "Пусть бьют, пусть ноги ломают."

Вам борщ со сметаной?
нет, лучше с луком

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню — убью нах*й!"

воспитанность - это когда думаешь "а не пошел бы ты на хуй", а говоришь "здравствуйте"

Хотите анекдот расскажу?
Да пошёл ты со своей свининой!
И пюре с луком тоже забирай! :(

Свинина у них с луком!Вы ещё блядь попугайчиков вспомните!!!!

нельзя в кабак нельзя к путанам
мы ж депутаты господа
поэтому нам всё доставят сюда

Бабы все время говорят о хуях. Открываешь дверь.....о платьях,туфельках. Закрываешь дверь - о хуях.

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

Вот уже мы и не дети.
Мы закончили расти.
Где же небо? Где же ветер?
Где же радость впереди?

его нередко брал за ухо
дотошный старый педагог
ну кто так образы рисует
ван гог

дети уже не пишут сочинение "Как мы провели лето."
Нынешняя тема сочинений: "Как лето провело нас"

- Вам тоже картошки со свининой и бесплатным луком посыпать?
- Да, а как Вы догадались?
- Пятница!

в баснях Крылова только два животных названы по имени. Это кот Васька - который слушает да ест и ворона Света из басни про ворону и лисицу. Помните? - Спой, Светик, не стыдись!

Счастье-это когда люди, которые к вам не подходят, к вам не подходят.

В Россию приехала работать француженка… Работает год… два… три… Наконец заканчивается ее контракт… Она возвращается в свою уютненькую квартиру на елисейских полях… Наливает ванну, сыпет ароматические соли… Добавляет пену, наливает себе бокал «вдовы клико», закуривает тонкую сигарету… Погружается в пену… Закрывает от блаженства глаза… и с придыханием произносит: — Шарман… бля!!!

Самый сказочный период в отношениях, когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас ебанутый.