Анекдоты

Людей чаще всего хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!

Иван Сергеевич Тургенев опоздал как-то к званому обеду, который давали его петербургские знакомые. Не найдя за столом свободного места, он сел за отдельный маленький столик.
В это время в залу вошел приглашенный важный генерал. Он взял у слуги суп и подошел к столику, за которым сидел Тургенев. Генерал ждал, что писатель уступит ему свое место, но Тургенев не вставал. Генерал не на шутку рассердился и раздраженно произнес:
- Милостивый государь! Знаете ли вы, какая разница между скотом и человеком?
- Знаю, - ответил невозмутимо Тургенев. - Разница в том, что человек ест сидя, а скотина -
стоя.

- У тебя совсем нет сердца!
- Есть, посмотри в морозильнике.

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?

«Прислушайся к своему сердцу», — сказал мой член голосом моего сердца.

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен – это мужчина, а настоящий джентльмен – это женские фантазии.

Комиссар Совета Европы по правам человека Нильс Муйжниекс назвал незаконными новые российские правила, согласно которым людям с расстройством сексуального предпочтения и половой идентификации противопоказано управлять транспортом.

- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!

Ходят слухи-год Козла всех посадит на рога!
что нам козочкам бояться?!
знаем мы как с ним сражаться!
вымя выше,хвост трубой,на копытах лак крутой!
укротим рогатый скот!
проживем счастливый год!

— Вы сообразительный?
— В смысле?

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки закончились.

Великий Ломоносов отличался независимым характером и тем, кого не уважал, не стестялся это показать. Однажды, направляясь в Географический департамент, Михайло Васильевич явился в конференц-зал, "имея шляпу на голове", а на возмущенные крики академиков "сделал рукою срамную фигуру" (показания канцеляриста Иоганна Мессера), то есть "показал кукиш" (показания сторожа конференц-зала Федота Ламбуса). Профессор Винсгейм и адъюнкт Географического департамента Трускот стали возмущаться, на что Ломоносов пригрозил Винсгейму "поправить зубы", а Трускота спросил: " А ты что за человек? Ты - адъюнкт? Говори со мной по-латыни!" - приказал ему Ломоносов.
Адъюнкт пробормотал, что не умеет.
"Ты никуда не годишься!" - вскипел Ломоносов. - "И недостойно произведен".
Все дерзости Ломоносова были аккуратно занесены канцеляристом Мессером в протокол, на основании которого Ломоносова отправили на несколько месяцев под арест.
Став академиком, Ломоносов не изменился, шутить с ним было по-прежнему накладно, но под арест его уже не отправляли. Как-то один вельможа указал Ломоносову на дырку в его кафтане и с издевкой спросил: "Что это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает?" "Нет, - отвечал Ломоносов, - это глупость туда заглядывает".

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!

Самое глубокое человеческое чувство - чувство своей вины. Только оно ведёт человека на настоящий подвиг - исправление своих ошибок.

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь

"Я Ценю К..." А пока знатоки жарко решают кто такая эта самая "К"...поясняем достопочтенной публике Он ценит Кунилингус ,качественно совершаемый им одной немецкой фрау...

Веселье приносит и вкус бодрящий,праздника вкус всегда настоящий...Коньяк с кока-колой...

А знаете ли вы,что большинство немецких порнофильмов снято на основе реальных событий...

- А завари пожалуйста чайку!
- Это как?
- Это, бля, как я обычно, только ТЫ!

В августе 1941 года Театр оперы и балета имени С.М. Кирова эвакуировался, но уехали не все артисты. Те, что остались в блокадном Ленинграде, продолжали работать - выступать с концертами в госпиталях, на заводах, на передовой, которая скоро стала проходить очень близко. Особенно трудно приходилось танцовщикам - все были истощены, и скудный паек не позволял восстановить силы. Балерина Кировского театра Наталья Сахновская вспоминала, что танцовщицы прикрывали пелериной плечи, а на руки надевали перчатки, чтобы своей худобой не пугать зрителей. Иногда было несколько выступлений в день и в разных местах, и танцовщики не успевали разогреться - ноги отекали, на коленях лопались сосуды. В один из таких дней бригада артистов дала четыре концерта в госпиталях для тяжелораненых, а после поехала на передовую, за село Рыбацкое. У заставы патруль остановил машину, чтобы проверить документы у шофера и сопровождающего офицера. Молоденький солдатик, узнав, что едут артисты, с любопытством заглянул в кузов: "Концерт давать будете?", и поинтересовался насчет исполнительского состава: "А из каких сил?"
- "Из последних!" - ответили из кузова.

В "Ночь музеев"в Челябинске-гопник Колямба так проникся картиной,что не заметил как присел на колени корешу Вовану.

Девяносто лет назад по всей Украине шабашили дети лейтенанта Шмидта. Теперь внуки Степана Бандеры.

Теоретически демократия означает власть подавляющего большинства, а практически она всё та же власть подавляющего меньшинства. И к тому же часто нетрадиционного.

Запомни, что фраза "когда встал, тогда и утро" означает, что можно спать до полудня.
А не как у тебя - проснулся в пять и начал всех будить, доброго утра желать.