Анекдоты

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Что бы Тардиф вам ни доказывал, но 50 оттенков Серого - это не про Серёжу.

Челябинские криминалы такие суровые, что у них отпечатки пальцев берут под типографским прессом.

Креатив на старенький мотив " Если в кране нет воды.."

В магазинах цены - жопа
Из-за западной Европы.
Ели плачет мама,
Виноват Обама.

Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот: «Как молдоване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал очень серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять...Без НДС...

В дурдом попадают те психи, которые спалились, а в шоу танцев на льду, паркете и завыванию со сцены, те которые спарились.

Наверное все парни с длинными волосами думают, что они похожи на Джареда Лето, но как правило они похожи на чмо.

Блондинка—экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

У коллеги намечается Денюха.Живёт с семьёй в пригороде,у него недавно седьмой ребёнок родился.Едем в машине на объект ,думаем, что подарить ему,спорим,перекрикиваем друг друга,мешаем водиле рулить...Семья то большая...живёт в деревне...что нужнее...Ёба...а вот это...не,лучше это...да ну его нах,вот это надо...
Тут просыпается ещё один попутчик(дорога дальняя)
-ЗАЕБАЛИИИ орать!!!Подарите ему гандоны!!!

Фира покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец:
- Надо наоборот - десять кур и одного петуха.
Фира:
- Пусть хоть ей повезёт!

Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Появятся интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти, посмотреть и понять, какой же дедушка был мудак и бездарь.

- Ты слышал, Боря бросил курить?
- Не может быть, я не верю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.

Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

Порядок бывает в двух случаях: когда всё хорошо, и когда всё правильно. В обоих случаях обсуждать, что хорошо, а что правильно - непорядок.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось..

- Как дела на личном фронте...?
- Тишина... Воевать не за кого...

Зима, февраль, мороз, сугробы,
И ветер дует, что есть сил,
А ты идешь такой без шапки..
Дебил.

- Чувак, за пределами интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

Начались съёмки фильма о событиях в Венгрии и деятельности КГБ в 50х годах. Рабочее название проекта - "50 застенков Серова"...

Кто гордый? Я - гордый?) Да нет... мы, цари, парни простые!))

в пионерлагерь кукушонок
купила мама мне билет
и вот я здесь уже неполных
семь лет

Люблю ли я задавать бессмысленные никому не адресованные вопросы, а потом туманно на них отвечать? Возможно.

Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.