Анекдоты

Папа так сильно раскрутил карусель ,что его лишили родительских прав.

Мальчик, воспитанный пианистами,на просьбу дать соль начинает петь.

Любимой фразой из Библии для очень набожной учительницы была: "каждой твари по паре".

Рыбалка, как любовь:вечные волнения - клюнет, не клюнет, поймаешь, не поймаешь, и ЧТО поймаешь?..

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

не бойтесь все идет по плану
ну просто план немного бэ

злой дух витает над планетой
мир сделать серым скушным штоб
он вынимает людям децтво
из жоп

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

Береги Природу - твою мать! Лесник.

Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.

Жена — медик, муж — мент… Дети кто…- медикоменты…

Отдам ипотеку в добрые руки.

ФСБ прослушивает телефоны Кличко, просто чтобы поржать.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

- Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов?
- Потому что 50% отката от 240 - это 120, а 50% от 40 - это всего 20.

Вчера с подружкой отвел душу... Сегодня не могу вспомнить - куда...

- Это секс по телефону?
- даа.
- А почему шепотом?
- внуки спят.

внутренняя сеть сервиса по ремонту

xxx:
Слава, ты оценишь.
Сирожа с Андрюшей вчера 3 часа паяли и катали разъем usb у нокии. не заряжалась она у них. после 3-х часов мучений подошли ко мне и попросили совета. ну и я посоветовал им, чтобы посмотрели не usb разъем, а обычный штырьковый, ибо эта модель не заряжается от usb...

xxx: Я считаю, что секс - это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
yyy: Ну нет. Можно принести плед.
xxx: От секса больше удовольствия чем от пледа.
yyy: Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.

В ком есть и совесть, и закон,
Тот не украдет, не обманет,
В какой бы нужде ни был он;
А вору дай хоть миллион —
Он воровать не перестанет.
И.А. Крылов "Крестьянин и Лисица"

Не: "Сам дурак", - а: "Ваше мнение совпадает с моим".

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

Ctrl+C - Ctrl+V

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

- Рабинович, шо это вы все пердите?
- Создаю предпосылки для продажи воздуха.

Мужская рубашка или футболка на девушке - это своеобразный флаг на завоеванной территории.