Анекдоты

Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины - они вежливы со всех сторон!

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

Монолог зятя:
- Рива Моисеевна, ну зачем Вы после душа - и на балкон? Вы же опять простудитесь, дай Бог, опять заболеете, и таки опять не умрёте!

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не
было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... неудобно как-то жену без призового места оставлять.

- Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa рaботе корпорaтивчик- то, се... Не знaю, до скольки зaдержусь...
- Милый, скaжи лучше- до скольки я могу твердо рaссчитывaть? ?

В том, что Лондон до сих пор столица Великобритании,
Заслуга всех учителей английского языка.

В китайском роддоме кричат не кто? а зачем?

мы познакомились на свалке
на ваше томное бонжур
я предложил вам ананасовых
кожур

Когда интеллигентного молодого человека спрашивают - "А что вы последнее читали?", он понимает, будут унижать.

Объявление.
"Роте саперов требуется врач, умеющий собирать пазлы".

Когда Таня , после того как Петя два часа орал у подъезда её имя, наконец-то вышла на балкон и сказала - "Ну что?", кроме как "Сука" Пете и добавить то было нечего.

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки и хуею... Вы не то, чтобы врага победить, вы, блять, даже от него убежать не сможете!

-Регулярно употребляю чеснок и лук...
... Поэтому о сексе и ангине знаю только
понаслышке..

Веду здоровый образ жизни: пью из чистых бокалов, курю на свежем воздухе.

попал мужик в больницу
ему приносят обед: кусочек хлеба пол яйца четверть помидорки ложку каши
он злобно смотрит на это потом зовёт нянечку
та:
-чё надо?
-марка почтовая есть?
-а марка зачем?
-я после обеда привык что нибудь почитать

Cвятой отец, а можно Вы, бл..ть, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Без Вас пытался жить… и — получилось!

И вот опять - люблю… Уж эти рецидивы!..

Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч. Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe, за гopoдoм до 90 км/ч.

- А это точно специальный телефон для сэлфи?
- Да,да, фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме пистолета?
- Фоткайся, тебе говорят!

Вчера кто-то ограбил магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна… Много лет одна...

Бизнес по-московски:

- Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
- Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
- Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства!!! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!!!
- Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
- А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

Уважаемые самоубийцы!
Выбрасываясь из окон многоэтажек, убедитесь, что внизу отсутствуют машины.
Вам все равно по"уй, а нам еще на них ездить

- Бора, шо там такое грохнуло на кухне?!
- Фира, у меня случилось озарение - я видел будущее!
- И шо там, в будущем?
- Мы-таки покупаем новую сахарницу.