Анекдоты

все люди делятся на две категории:
Те, кому стыдно красть и Те, кому стыдно признаться в воровстве.
А те, кому вообще ничего не стыдно?
С ними как, спросите вы
А эти не попадают под мою классификацию - потому что не делятся!

У каждого четвёртого ребенка в Африке есть оружие. Только подумайте!Остальным трём-пиздец!

- Что вы как холодильник пенсионера?
- В смысле???
- Морозите всякую херню!

Вот как надо рекламу давать:
"Продам дом. за очень смешные деньги 50 соток чернозема,30 соток покоса,чистый воздух,в конце огорода водоем-садятся лебеди(представьте какая красота)живут гуси,цапли,фазаны и прочая живность.правда дом требует кап ремонта(10 лет не живут)фундамент бут,стены шлаколитые,отопление печное,но груба-сказка. вода возле двора,крыша сгорела "

Один афинянин решил порадовать ученика Сократа и – позже – учителя философии Антистена и сказал ему:

– Люди очень тебя хвалят.

Философ смущенно спросил:

– Какую глупость я сделал, что они меня хвалят?

— Енот, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, серж, ты охуел.

Британские ученые установили, что вокруг умных дураков нет.

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х..й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

Как-то фоток перебрал запас
И заметил вот такую фишку,
Что на всех застольях "красный глаз"
Явно не эффект от фотовспышки...

31 мая - Всемирный день БЛОНДИНКИ.
Уважаемые БРЮНЕТКи, ещё есть время перекраситься.

- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

Обидно, к трем проверкам готовились мы с главбухом, а в запой от стресса ушел директор. Мы тоже хотим.

Навернoе, я пoвзрослела. В детcтве мои игрyшки не хрaпели и не кyрили в пoстели.

Пробка - это когда 99% участников считают себя самыми хитрожопыми.

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

Купил новый русский тачку хонду 4x4 припарковал возле дома и пошел домой, поздно ночью проходит бомж смотрит на джипе написано 4x4, достаёт из кармана гвоздь и нацарапывает 4x4=16. Выходит русский утром с хорошим настроением и видит что на машине нацарапали вот такую херню, поехал в автосервис пришлось перекрасить машину подьезжает к дому припарковал на том же месте, опять проходит бомж видит надпись 4x4 опять нацарапал 4х4=16. Выходит мужик утром видит опять нацарапали и поехал опять в автосервис и попросил сделать ему фирменную надпись 4х4=16 сделали едет домой довольный припарковал, проходит опять бомж видит 4х4=16 достает гвоздь и нацарапывает ПРАВИЛЬНО

У нас в классе был мальчик о фамилию которого спотыкались абсолютно все учетеля, даже смешно уже не было. Фамилия была - Туев.А мальчик был приличный...

Коситесь на меня, завидуйте, сплетничайте, не любите, да что угодно говорите за спиной - один хрен не сглазите! Я трусы ношу наизнанку!

Обожаю есть батончики!
— Типа «Сникерс» и «Марс»?
— Батончик колбасы с батончиком хлеба…

Задали сочинение, чтобы речь шла о религии, о высшем, свете и чтобы были эротика и тайна. Лучшим было признано сочинение: "- Боже мой, - сказала баронесса, - я в положении и сама не знаю от кого".

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий.

— Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.

Иудеи прикинули хуй к носу и решили:
Пусть кто угодно есмь его Отец, хоть сам Яхве, а серавно считаецца по матери и не ебёт - несите молоток и гвозди.