Анекдоты

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

и снова о везении. как думаете, у кого вчера в кафе от перечницы крышка отпала?

Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.

- Я бы рассказал анекдот про свой член, но он слишком длинный.
- Хоть не бородатый?

В России всего два запрещающих знака на дорогах: “Фотовидеофиксация” и “Работает эвакуатор”.

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.

Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там под сигнализацией.

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

сергей купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

Вы вправе иметь свое мнение, но не обязаны им смешить.

ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.

Довели страну до ручки, а дальше сама.

Японский бар делает скидки лысым клиентам .А в Бобруйске в магазине "Хозтовары" рыжим дают скидку на покупку лопаты.

у вас такая форма уха
что лучше вам шептать в ноздрю

оргазм парижской поэтессы
как над версалем млечный путь
оргазм простой рязанской бабы
как скачет конь изба горит

— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут таким, какой ты есть.
— Дом?
— Ад.

Лежу грустный, потому что на работу завтра. А так бы, конечно, лежал весёлый.

Ты можешь быть бесконечно крут, но какой в этом толк, если ты кипятишь себе кастрюльку, чтоб помыться.

Фитнес-центр.
Немолодой банкир пытается согнать вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр!

бывает так что получаешь
намного больше чем хотел
идешь набить соседу морду
а он болтается в петле

Стены умеют не только слушать, но и говорить.Стены российских домов могут даже послать.

Я решил поэксперементировать с фотографией на паспорт... И, вроде, удалось оформить кредит на Джастина Бибера.

На детском утреннике мальчик в костюме пирата пытался взять молодую воспитательницу на абордаж.

А на кладбище в конце церемонии виновник торжества разворачивается спиной и бросает в толпу венок.

Челябинский гипнотизёр вместо маятника использует бейсбольную биту.