Анекдоты

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

В мае 1957 года в Ленинград на гастроли приехал великолепный Александр Николаевич Вертинский. Он выступал в Доме ветеранов сцены на Петровском острове. Концерт прошел с большим успехом, а после концерта к Вертинскому подошел фотограф и попросил разрешения сделать несколько фотографий на память. Александр Николаевич задумчиво посмотрел на него и сказал: " У меня к Вам просьба... Меня снимали сотни фотографов мира, но всегда в какой-нибудь неожиданной, нерабочей обстановке. У меня нет ни одной фотографии, где бы я был снят в момент творчества... Завтра, если не возражаете, приезжайте ко мне в "Асторию". У меня в номере есть рояль, я Вам спою, а Вы поснимаете... Запишите на всякий случай телефон..."
На следующий день взволнованный фотограф, тщательно подготовившись к съемке, позвонил в "Асторию". Коммутатор долго был занят, наконец, фотографу удалось соединиться с нужным номером.
- Попросите, пожалуйста, Александра Николаевича.
- Кто это говорит?
Фотограф назвался.
- Александр Николаевич только что скончался...

Напомните, что я с Вами делал ,спросил хирург, заходя к больному после операции, 1 января.

14 февраля - день расстрела Чикатило! я всегда подозревала, что с этим Днем Святого Валентина что-то не так...

Когда больной дизентерией говорит: «Мне на все насрать!» - это не пустая угроза.

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

Не анекдот! Только что обнаружила!
Кошачьми лапками классно занюхивать вотку!

Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.

Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".

Товарищ!
Не ведись на буржуазную хрень!
14 февраля — обычный день!

Когда мне говорят: "Всё в наших руках" ,я сразу прикидываю.... откуда эти руки растут.

Енот многочлен: старый, новый и вообще о.т.срие.

Я стал значительно беднее: Обама хуйло!

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Вот чего точно не хватает во многих правительствах, так это Министерства здравого смысла и логики!

контакт мне пишет: вы находитесь в необычном месте. И просит ввести номер телефона. Ну да - Белоруссия необычное место!

один рассказывал:
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: "Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет". Я сказал "Спасибо, ок".
На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня: "Откуда у тебя этот засос на шее?". Я говорю: "Это наш с папой маленький секрет"
После этого в семье все как-то не заладилось...

Шёл 4 час ночи.
И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что 50 кг – грузоподъёмность метлы. Я бы выжила.

Сегодня опять этот праздник для сопливых.
И снова везде эти открытки в виде органов.

— Ты пойдёшь со мнoй 14-го на жертвoприношение?
— Жутковато звучит.
— Зато в лучших традициях. Святой Валентин, к слову, был обезглавлен, а не закидан валентинками до смерти.

у учителя по труду в школе была кличка "Ленин"...Каждый выпускной,он напивался и в костюме лежал, не шевелясь, 3 дня...

Семочки,найденные в кармане халата у пациента уже второй час не давали хирургам начать операцию....

Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?