Анекдоты

Школу у ребёнка можно было бы назвать бесплатной, если бы не ежемесячные взносы на шторы.

Мальчик, заказавший алкогольный коктейль на выпускном из детского сада, был в два раза смешнее клоунов.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

— Сыночек, радость моя! Ты после свадьбы похудел, осунулся. Она что, эта сука, тебя не кормит совсем?!
— Мама, ну что ты такое говоришь? Свадьба же только вчера была!

Культурная жизнь у нас учит тому, как хлебать горюшко не чавкая.

наряд полиции приехал
и разогнал октоберфест
пришлось искать другой свободный
подъезд

Терпение – это великая сила! Когда лопнет.

когда я брошу материться
и перестану пить коньяк
то буду утончённой ледью
лежать под каменной плитой

штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

У каждого времени свои герои. Вот у нас на пример Васильева новая реинкарнация зицпредседателя Фунта...

-Я ищу для больного мужа недорогой УЗИ. Сказали в вашем районе есть?
-Недорогой УЗИ? Да у него патроны по 10$ штука.Легче из Калаша добить!

Приклейте фотографию Васильевойк батарейке вашего гаджета и она никогда не сядет.

- Боря-а-а-а! Бореч-ка-а-а! А-а-а, меня пчела ужалила прямо в губу!!!
- Фирочка, может она хотела тебя поцеловать?
- Жопой?!

У меня есть шикарный осoбняк в Лос-Анджелесе, там бaссейн, свой вертолет и вертолетная площaдка. В гараже Ламборджини... чeтыре штуки... А эти санитары мнe просто завидуют.

Он рассказывал им о красоте ночей, о звездах, лаберинтах разума, о переходах между мирами... Он рассказывал им ещё о многом... Но большинство из них заметило лишь то, что он допустил ошибку в слове "лабиринт"...

- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

Обниму подушку я, нету дырки для хуя..

Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.

Ох и радовался очeнь жирный мальчик, когда мама купилa ему очки. Потому чтo прозвище Очкарик пo-любому лучше, чем Жиробас.

- Я наконец сделал это представляешь первый раз в жизни!
-Что?
- Набрал твой номер по памяти.
- Это же я тебе позвонил.

Если вас вдруг накрыла избебеляющая здрасть – главное узбагоиться.

Cередина XXIвека – покарание сенсорной депривацией – отлучение от контакта и фейсбука.

Работал я как-то на стройке в Израиле в 1997-м году. Пришло письмо от родных. Пришло на адрес конторы, мне его принесли в рабочее время. Смотрит на него один из украино-русских евреев (хороший человек). На письме на марке буква «Ж» изображена.
- Почему буква «Ж» изображена? – спрашивает.
- К жидам в Израиль едет, поэтому и буква «Ж».
Наверное, об этой марке не знали сионисты, иначе какой вой хороший можно было бы поднять. А, может, и подняли, откуда я знаю. Дело давнее.
Буква появилась вот по какой причине. В начале 90-х годов в Украине шла очень большая инфляция. (Понятное дело зачем, - воровали народную собственность) Купишь по старой привычке несколько марок, а когда отправляешь письмо, надо доплачивать – расценки изменились. Если ещё остаются марки – в следующий раз ещё больше доплачиваешь. И так далее. И вот какой-то мудрой голове пришло в голову, что раз за марки уже заплачено и за них почта уже получила барыши, то и надо выполнять те услуги, которые были оплачены при покупке марок. Поэтому на марки не ставили их цену (дабы не смущали умы отправителей и работников почты), а только буквы. В Россию одна буква, в другие республики СССР другая, в соц. Европу третья и так далее. Вот только букву, которую поставили на марку в Израиль, забыли проверить на предмет кошерности и семитоустойчивости.

Священник рассказывает семинаристам о некоем святом.
- И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
- Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу и не делать из него объект насмешек?
- Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.