Анекдоты

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

Поехали однажды мои знакомые летом в отпуск отдыхать, а ключи от своей квартиры передали соседке по площадке, чтобы та в их отсутствие в доме цветы поливала и кота Мурзика кормила. Соседка была девушкой молодой, любила погулять и в первый же день ключи от чужой квартиры потеряла. Что делать? Розыскивать хозяев она не стала, дверь чужую взламывать тоже не стала, тем более, что знакомые мои на целый месяц в Египет спинки греть уехали. Думает: "приедут, покаюсь, расскажу, что ключи в первый же жень их отъезда потеряла, будучи в нетрезвом состоянии, перебрав изрядно С2Н5ОН. Может простят... А вот что теперь делать с котом? Падет ведь смертью храбрых не в чем неповинное животное... Так и прожила с этими мыслями целый месяц. Когда хозяева квартиры вернулись из поездки, девушка каясь и заикаясь все им на чистоту выложила. Те долго думать не стали, из ЖЕКа мастера вызвали и взломали замки и тут же начали обход квартиры. Цветы, конечно на подоконнике завяли, поскольку их месяц ни кто не поливал. Но домочадцев интересовал вопрос: где же кот? Начали искать. Зашли в спальню. Позвали... Тишина... Ходят по комнатам, удивляются: "Кошак-то от голода сдох наверное!? Тогда почему запаха тухлятины в квартире нет? ". Заглянули под диван... А там? От "синуса к косинусу", одна к одной, ровненько, в линеечку, лежал "кошачий презент"- анусовые кошачьи конструкции. Думают: "значит жив Мурзик, жив дурилка". Тут же всей семьей в домашних условиях экспертизу какашек кошачьих провели: понюхали, потрогали... Обрадовались! Ура! Кокашки-то свежие, и еще с большим усердием принялись за поиски кота. А хозяйка квартиры, перед отъездом, была на рынке и купила несколько килограмм лука, репчатого и расспыла его на полу, в углу на лоджии посушить. Пока они всей семьей будут в отъезде, и совсем забыла об этом. А вспомнила только тогда, когда они обойдя квартиру в поисках кота, зашли на лоджию и увидели следующую картину. Их любимый кот Мурзик исхудавший, но гордый сидел на коврике. Одной лапой он придерживал последнюю луковицу и жевал ее, а другой вытирал слезы...

завоевание принцессы
теперь идет наоборот
палят лягушки по иванам
с болот

— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

255 лет назад,27 августа 1760 года, Императрица Елизавета Петровна издала Указ, запрещающий взяточничество чиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

- Собирайся.
- Куда?
- Ты идешь на х*й.

А когда после женитьбы младшего сына на жабе, старший появился на пороге дворца с волкодавом... у царя-батюшки отнялись ноги

С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

Напилась вчера вдребезги и орала на всю улицу: "Звёздыыы, загадывайте желание, я упала!".

звоните если что

Продавец:Себе или в подарок подбираете?
Покупатель:Не. Предаюсь сеансу потребительского онанизма!

- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

Депутата нельзя купить!
Сегодня его можно только перекупить.

Оказывается, гантели стоят в разы дороже, чем бутылка водки. Это нужно, просто необходимо исправить.

И помню, куда мир катится,
И как закалялась сталь, НО...
Куда ж ты растёшь так, задница:
Физически и морально?!

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Захватите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в
пояснице. тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и
выдает: - Вся партия бракованная...

Я понимаю, что у людей на сайте могут быть разные ники - "Сердце львицы", "Взгляд волчицы", "Я уже не твоя" и т.п. Но когда ко мне в гости зашло ПОЛТОРА БОБРА, я даже фотки глянуть побоялась зайти.

- Боря, твоя Фира сильно поправилась!
- Практически, в два раза со дня свадьбы.
- Боря, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины ты женат незаконно?!

"быть или не быть?" - это не вопрос. Это фигня. Вот "Сделал ли ты уроки?" - это вопрос так вопрос. Недолго осталось. Скоро первое сентября!

когда пришли жена и тёща
в реанимацию к Илье,
главврач подумал, что из комы
его не стоит выводить

- Сара, шо я должен дать Вам, шоб добиться Вашей любви?
- Наркоз.