Анекдоты

Лес, утро, кунг ГАЗ-66
Толян лежит на рундуке, похрапывает.
Я: И снятся бойцу мамкины щи и девчонка Натаха...
Толян, приоткрывая глаз: Че это на Тахо, на Кайене она мне снится!

Просто вижу, как нефть пинает рубль. Наяву.

Август. В отпуск уезжают те, кто так и не дождался лета.

Лысые сразу замечают, что им насрали на голову.

— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.

Заварила доширак
Налила компоту
И опять ему не так
Да пошел он в ЖОПУ!

Если и бить челом,то строго в переносицу.

Агитирует заяц волка купить у него автомобиль, а тот отказывается!
Ну, заяц предложил ему прокатиться, везет и расписывает ему прелести езды.
А волк, мол ноги у меня сильные и здоровые, а с тачкой одни проблемы: бензин, масло, резина, гараж .
Тут мимо шурует лиса. Заяц тормознул, опустил стекло и свистнул лисе: дескать, иди чего скажу. Ну, лиса сунула голову в окно. Заяц быстрехонько поднял стекло. Лиса ни туда, ни сюда. Вылезли волк с зайцем через другую дверь, отодрали лису разок другой.
Тут волк говорит:
- Машина мне и нафиг не нужна, а вот дверцу я у тебя, пожалуй, куплю.

Женщина говорящая: "Я не сержусь на тебя", как стоматолог, говорящий "Будет не больно."

Пора срочно в отпуск.20-ть минут пытался закрыть дверь кабинета с помощью дистанционки от кондиционера.(((

Однажды ты спросишь, кто ты для меня. Я отвечу: ЛОХ. И ты уйдешь, так и не узав, что "лох" на армянском-ВСЁ!

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?

Утром одела новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы под него одела неподходящие. Взяла другие, бросила их на поечо и пошла в ванную переодеваться. По пути отвлеклась на телефон....в общем, поехала на работу с трусами на плече.

— О, привет! Вчера твою бабу видел. — Где? — Знаешь церковь напротив борделя? — Ну да. — Ну вот напротив этой церкви.

На дорогах сейчас такой беспредел творится, что даже страшно права покупать...

ктонть, подскажите, нахера в журналах мед учреждений рядом графы " год рождения" и "возраст"?

Опять все еб*нулись, да что ж ты будешь делать.

нет,всётаки дважды за один день иметь дело с почтой России это нафиг надо... с утра сходил за посылкой( нашлись поставщики, додумались отправить мне расходник этой конторой) на почте так сказали, нет операторов, некому работать... тока завтра придёт, ну ладно... А добило меня следующее,Одно из отделений Почты России заявило аукцион. " на поставку бланочной продукции на ВТОРОЙ КВАРТАЛ 2015 ГОДА, дата проведения аукциона 9 сентября .

Франция тайно перевела России деньги за «Мистрали»

Старый каннибал - молодому:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время можно не помешивать. Они делают это сами.

Машинный интеллект в действии.
Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.

- Чай будешь?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- Я не пью кофе?
- Виски с колой будешь?
- Я не пью колу...

Однажды мужики спросили деда: скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?
- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют.Один вечер проводил - ничего, два - повод,а три - считай жених...
Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.
На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи.
На третий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу.
Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.
Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее.

Я в жизни ко всему готова,
И оптимизм — моя черта!
Со мной всегда-
купальник, водка,
фата.

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок. Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки! Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела? - Спасибо, хорошо. Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.