Анекдоты

Палка для сэлфи - это отнюдь не детище современного прогресса. Палка для сэлфи появилась ровно тогда, когда человек сделал первый фаллоимитатор...

Сдувал с неё пылинки...

Простудилась.

Прокуроры, выйдя на пенсию, постоянно ковыряются в огородах. Не ради урожая, просто не сажать они не могут.

Прочитал недавно в сети, что самые богатые люди качают нефть.Целый день сижу перед компом и ищу ссылку на закачку нефти...

Будучи без жены, а то и не дай Бог холостым, на прелести женские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка — они и это примечают — не сомневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.
Руками же действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице долго носить будешь.
/Пётр I/

Столько законов принято во всём мире и только для того, чтобы не жить по заповедям.

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.

Когда рожает жена губернатора тужится весь роддом.

Кольцо - серёжкам не помеха

С точки зрения мужчины, прелюдия - это полчаса обычного попрошайничества.

Маленький ребёнок с ножницами всегда занят серьезными и нужными вещами.

Почему считается, что только армия делает из мальчика мужчину?! А общежитие педучилища?

Давай, поженимся!-читалось в её глазах, но он пришёл сюда не в читальный зал...

Шестое чувство- это то, которое чувствуешь пятой точкой.

Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: "Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?"
На что торговец отвечает: "Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов".
Община согласна и заказывает три вагона.

Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

xxx: - Не знаю, как освежители, а мама моего друга реально добавляла ему слабительного в еду, начиная за неделю до сессии. А в туалете, типа так, невзначай, экономическая теория лежит. Он когда понял, рычал страшно.

yyy: - Но сдал?

xxx: - Сдал, а куда бы он делся? Освежитель-то давно прочитан от корки до корки.

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

После выпуска японским автоконцерном "Мицубиши" новой модели внедорожника, отдел маркетинга озадачился одной проблемой, которая несомненно повлияла бы на продажи в Испании и странах Латинской Америки - на испанском жаргоне название новой модели "Паджеро" переводилось в обозначение слова "педераст", "онанист", в общем определяло статус человека с явными сексуальными отклонениями. Было ясно, как Божий день, что подобное совпадение нанесет ощутимый урон продажам.
Выход был найден: в испаноговорящих странах джип "Мицубиши Паджеро" знают, как джип "Мицубиши Монтеро".

Ничто так не бодрит, как бляди, которые вертятся вокруг твоего мужика.

— Что бы вы написали на своём надгробии?
— А вы проверили? А вы поднесли к моему носу зеркальце?

Знаете почему мужчины пьют за дам стоя ?
- чтобы ни кто не шипел в ухо ...." Хватит тебе уже"

- И что же нам теперь делать??! - Давай подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…

С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.