Анекдоты

В рамках проекта Антимайдан в России запрещён Денис Майданов.

уставший зимовать подснежник
весны предчувствуя кураж
пробился к солнцу сквозь бетонный
гараж

Ветераны ВСУ при будущих встречах между собой, помимо рядовых житейских вопросов, будут задавать друг другу ещё один вопрос:
- Ты в каком котле служил?

- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека.

В кинотеатре " 50 оттенков Серого", а в анекдотной ленте 50 процентов Зерово.

Если на Либеро положить Трасту, получится либераст.
Как если на драник положить сырник - получится сраник.
В то время как Ставрида под Мариночкой - стала бы маринованая.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что за пряник тебе так пиздюлей дадут, что о кнуте будешь вспоминать с умилением..

Хозяйкам на заметку: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной

Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло

Россияне, вы неправы!
Москва – не большая деревня.
На сегодняшний день это ещё и большая станица, большой кишлак и большой аул!

В очередной раз убеждаюсь, что без труда и пруд то не найдешь.

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

Жертвы косого палача, умирают от сердечного приступа.

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

Слабость всех законов против воровства в том, что их пишут воры в конституции.

- Добридень, панове! — открыл заседание кабмина премьер-министр Яценюк.
— Гамарджоба, генацвале! — ответило правительство.

Если вами никто не манипулирует, вы в руках профессионалов

После окончания Масленицы,мы ждём вас в спортзал на блины! В наличии есть блины по 5,10 и 15 килограммов.

- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!

mozgoVIC: Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
Migel07: Бамболео! Словно птица в небесах :)

xxx:
Какой кофе, какое кофе...
КОФЕЁК! "Налейте мне КОФЕЙКУ!" И пусть только попробуют спросить "А какоЕ?"

xxx:
в любой непонятной ситуации используй презерватив, если уж мозг отключился или был запудрен

yyy:
я разведен и она разведена, дети подросли уже, собираемся жениться, делаем ремонт в новой квартире, попросила сушилку в ванной сделать, а там одна стена кирпич, другая - дранка, непонятно какой крепеж использовать
презерватив куда натянуть?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час упоённо играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...