Анекдоты

Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает “животик”, муж, не задумываясь, ответил:
– Самое ценное должно храниться под навесом!

— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

- Фу,как у тебя пахнет изо рта.....
- Ну еще бы!!! Так в душу насрали...

Говорю жене:
- Тебе скучно и грустно, потому, что в делах тебе не хватает мотивации. И ты бросаешь любое дело.
Она подумала. Сидит в кресле такая грустная, колени под подбородок пджала и:
- Ма-ти-ва-ции...Может и стоит меня иногда хорошенько выматерить... Или отматерить? .. Как правильно?

Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.

Начитался тут муж, пришел серьезно поговорить о том, что в последнее время я бревно в постели.
Пообещала решить этот вопрос, как только мне снимут гипс.
Мы просто идеальная семья!

Сайты с работой - веселый предмет, особенно их рассылки. Подписалась на рассылку вакансий "Редактор".
Пишут:
"Рекомендуемые вакансии по вашим интересам (Редактор):
Хостесс
Переводчик
Кассир в банке
Стюардесса морского пассажирского флота"

Со мной в школе училась Катюша. На вид - сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри - полная оторва.

Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьёт корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созываются весь наш класс...

Наша классная руководитель с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...

Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой:

- Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали?..

В общем, педагогический момент был похерен.

Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.

Никто не задумывается, что жизнь - это захватывающее, полное приключений, путешествие к смерти. И провести его нужно так, чтобы потом не было мучительно стыдно перед нею.

Две подруги:
- Блин! У меня без конца губы сохнут...
- Да я вообще без конца не могу!

Приходит от мужа СМС-ка: «Твои трусы сели как влитые!» Честно говоря, я охренела и ответила: «Там еще помаду возьми, если надо». Обиделся… Оказывается, я ему трусы давно подарила, а он их только сейчас примерил.

Одной одинокой коллеге по работе, мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей...и получилась вешалка. Теперь когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: Да, вешайте вы уже свои куртки нахуй.

Чем ФИФА руководствовалась, когда предпочла Россию? Хотела, чтобы матч за титул чемпиона наверняка прошёл на нейтральном поле.

Список мероприятий на неделю в ежедневнике начальника:
Банкет.
Собрание.
Фуршет.
Корпоратив.
Казнь.
Шведский стол.

Пессимисты считают, что половину ФИФА надо пересажать, а оптимисты, что половину надо оставить на свободе.

- Ты так странно на меня смотришь.. Тебе скучно?
- Не-ет, мне не скучно. Мне СТРАШНО!!!

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.п.
- Мужик, деньги гони!
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро…Ты, это, деньги гони, старик!
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею…седьмой там, восьмой случайно не присоединяется?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони!!
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем!
Мужик, доставая из-за пазухи шестизарядный револьвер:
- Тьфу…и на этот раз пронесло!

— Марина, но ты же принимала клятву Гиппократа в институте.
— Я много чего в институте принимала...

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги!

- Милая! Мне доктор сообщил, что мне жить осталось 12 часов, собирайся, давай сходим в лучший ресторан, посидим, выпьем винца, повеселимся, потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ага, щас! Тебе ведь завтра-то утром не вставать!

- Ты чего это - грустный такой?
- Да вот, жена вчера попробовала поглотитель жиров.
- И?...
- Ну и пропала совсем.

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством?

— Виталя, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Лена, ты такая жалкая!