Анекдоты

Из воспоминаний футболиста «ЦСКА» Бориса Копейкина.
Полетели мы в Ташкент без Тарасова. Бубукин за главного, говорит - забудьте все, что слышали от Анатолия Владимировича. Играйте, как играется. Ну, я три и забил. Обошел по голам Блохина. Возвращаемся в Москву, Тарасов меня встречает: "Сейчас к тебе внимание повышенное, необходимо работать больше. Давай-ка сто рывочков по 30 метров". Гонял, пока Блохин меня не обогнал. Лишь тогда отстал.

Каждую зиму снеговики спорят:
Одни утверждают, что их создал человек, другие, что они эволюционировали из снежинок

Жили у бабуси два весёлых гуся. Один серый, другой белый, оба - голубые.

Ещё про Жирика из той же программы. Солвьёв:
- Вы в Крыму сказали, что России нужно вернуть статус империи и вернуть императорство. Пусть, как Вы сказали, императором будет Владимир. Кого Вы имели ввиду?
- Я, как вы знаете, отчество не называл.

Жирик на РТР1 отжёг опять. Его Соловьёв спрашивает:
- А у вас есть мечта?
- Да! Чтоб в Нью-Йоркскую гавань зашёл весь российский тихоокеанский флот, американцы стоят и встречают овациями наших моряков. А когда наши корабли уходили бы им на последок играл оркестр "Прощание Словянки", а американцы бы рыдали, что наши корабли покидают их берег.

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…

— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

Антип Утин так и не смог найти место на госслужбе, зато неплохо на ней устроился его брат Архип.

Из воспоминаний футболиста «ЦСКА» Бориса Копейкина.
- В команде, кстати, знали про роман с Любой Бесковой?
- Да, хоть Федотов не афишировал. Слышали, что родители хотели их раньше переженить, но Люба вышла замуж за Вотоловского. А годы спустя снова с Федотовым стала встречаться. Хотя однажды Люба мужа ко мне приревновала.
- Дали повод?
- Я гол забил - и Федотов бежит ко мне. Так расцеловал от радости, прямо взасос. А вечером домой приходит, губа синяя. Оттопыривается. Жена накинулась: "Ты с кем целовался?" - "Копейкин засосал…" Не поверила.

вязала бабушка оленей
я рядом с ними олених
сегодня плановая вязка
у них

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.

Только Россия демонстративно проводит тайные операции.

Накатил немного я и понял -
Все почти, как говорил поэт:
Молодым везде у нас дорога,
Только на дорогу денег нет...

Из воспоминаний футболиста «ЦСКА» Бориса Копейкина.
В «ЦСКА» Толик Фирсов, знаменитый хоккеист, мне говорит: «Обрати внимание, как мы начинаем матч. Специально в маску чужому вратарю бросаем. Раз, другой - и он всю игру будет мордой дергать, на замах реагировать. Поэтому забиваем по 10 шайб».

Готов к серьезным непродолжительным отношениям...

Игру «Танки» придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба…
Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет…

Сегодня записался в клуб спортивного покера...Теперь я покерист...И мне вообще всё - ПОКЕР !!!!

-А ты тоже когда берёшь посмотреть чей-то мобильный ставишь в нём будильник на 3-00 ?
- Спасибо за идею !

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

-Сара, ты знаешь, что мой брат выиграл в лотерею 2 миллиона шекелей?
-Нет, а что?
-Что, что? Я на его месте от счастья сразу бы умер и оставил все родственникам!...

Лет двадцать Крылов ездил на промыслы картежные. «Чей это портрет?» — «Крылова».— «Какого Крылова?»— «Да это первый наш литератор, Иван Андреевич».— «Что вы! Он, кажется, пишет только мелом на зеленом столе».

Жили у бабуси
Два весёлых гуся.
Первый сыр, второй кальмар,
Бабка-диско-супер-стар!

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу. Написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.