Анекдоты

Есть люди, которых стоит вспоминать лишь 26 сентября, во Всемирный день контрацепции.

Ашот Наданян

самый простой способ сделать скворешник--это заколотить дятла в деревянном ящике.

Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.

В чем измеряется уважение? В литрах.

- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже и гавкать в мою сторону не стоит, а то еще не дай Бог — Я С ЦЕПИ СОРВУСЬ!!!

Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.

"Думали само пройдёт..."
(Цитаты великих пациентов)

- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.

Многие обещают избавления от живота, но, кроме гинеколога, все врут!

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

- Девушка, можно не курить? Здесь дети! - Так это я у них сигу стрельнула.

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
- подуть на вавочку;
- поцеловать в лобик;
- угостить шоколадкой.

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: 
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже. 
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! 
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. 
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. 
Это была сказка! 
Все сидели тихо, как в церкви. 
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! 
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание! 

Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.

плевать на черные, белые полосы в жизни. я иду по своей фиолетовой.

Когда я говорю, что пью чай без сахара, люди делают такое лицо, будто я пью виски безо льда.

Люблю лето, с этой погодой "хренпоймёшь", с мошками и комарами; с грёбаными соседями - дачниками, поджигающими ,хрензнаетчто, на ночь...; с бумбоксом, который главное включить на полную мощь, чтоб на самом дальнем конце села, все слышали, какая у тебя куёвая музыка, самим при этом съебать хрен знает куда...;вечно зависающим интернетом летом...скорей бы осень и холода и чтобы вы съебали ,"любимые" мои, в свой грёбаный город ,и вечно б там жили ,и чтоб я ваших грёбаных рожь не видел никогда или хотя бы 8-9 месяцев году.
Люблю я вас и нежно целую в лобик
Аминь.

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!

Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще, да пошла ты!

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

алкоголизм - это страшно. но я не трус.

Лично знаком с двумя обладателями редчайших профессий - это еврей-бульдозерист и еврей-физрук. Да и то, со вторым только заочно.

для некоторых, счастье - есть, а для некоторых - пить... а вот ест ли счастье - вот вопрос?

Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной