Анекдоты

- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.

В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство. Так решительно депутаты под себя ещё не копали.

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

О, Пушкин! Люблю тебя! Окно в Европу, это настолько многозначно!

-- У Вашего Мазерати не работает индикатор левого поворота.
-- Напугал бля, может я просто пидарас.

-- Сема, а шо ты шекели скупаешь?
-- Шоб хватило перейти арабо-китайскую границу.

Не всё доброкачественное радует глаз - к примеру, опухоль.

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом — усталый наряд полиции.

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?

- Админ, у меня яндекс вылетает.
- Как вылетает?
- Как новости почитаю - рука автоматически тянет курсор в правый верхний угол и закрывает браузер...

— Да где тебя черти носят???
— Спокойно, они знают куда потом принести.

О толерантности Европы,
О геях, нефти, цен на газ...
Все эти темы с сэром Джоном
Обсудит только пид@р@с...

- Мне сон приснился нехороший.
- Что приснилось?
- Гаишник у меня взятку требовал в 10 тысяч.... Но я поступил по-мужски: я проснулся. Х..й ему, а не 10 тыщ!

По Африке прошел слушок:
Вот-вот закончатся бананы!
И на таможнях первый шок -
Среди мигрантов обезьяны...

вопрос дня на работе, от заказчика -мне:
- Вы случайно не знаете как женщину вашего дизайнера зовут, которая ближе к окна сидит?

блиц опрос: народ, выбирайте, про что мне продолжать, про диспансеризацию, или про визитки или третий вариант( грубый)?

Иду такой по улице, никого не трогаю и подходит ко мне мужичек лет 60-ти:
М: Парень помоги, я преподаватель по математике и физике, нужны деньги на операцию.
Я: Ну разложите экспоненту в ряд Тейлора до 5-ой переменной.
Так он от меня и шарахнулся...

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.
— Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
— Ты прав.
— А он говорит, что это месяц.
— И он прав.
Жена раввина кричит с кухни:
— Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
— И ты права.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Приходит к психологу окунь.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что-то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба-окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба-окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О-о-оку-унь. — Шепчет психолог вслед окуню.

Получить красный диплом мне помешали две четверки: по уголовному праву и в лифчике у одногруппницы Ленки.

Я как спящая красавица, вечно сплю. Но не красавица.

Хорошо, что завтра пятница, а не послезавтра, как вчера.