Анекдоты

Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: «Который час?»

Многие женщины своим высшим образованием … такую дуру в себе испортили!!!

Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке
психу. Псих все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц:
- Ты чего?..
Псих:
- Бей сильней, я же на танке еду...

Диетологи советуют брать с собой небольшие перекусы, так что у меня в сумочке лежат 20 г орехов (~120 ккал) и 8 унций шардоне (~175 ккал)

Онищенко предлагает запретить ввоз импортных презервативов.
Мол и в Кремле и в госдуме давно работают только отечественные гандоны.

Купили папа с сыном старый мотоцикл. На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

Пусть народ живет хреново.
Сыра нет и колбасы.
Но Крым - наш и у Пескова
Есть красивые часы!

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

Чтобы остановить кровь из носа, ударьте молотком по указательному пальцу, быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

ты валентина не стесняйся попей мартини потанцуй а я пока схожу помою *уй

Теперь "тройка" не оценка, а отметка. Психологически важная.

ночь улица фонарь аптека нам две пипетки и визин простыли и глаза сезятся вот будем капать и лечить

По опросам общественного мнения, большинство поддерживают расстрел большинства.

Марии Гайдар вместе с паспортом вручили бочку варенья и корзину печенья.

смотрю на ихний этот долар
непонимаю чо то бля
зелёный весь чем он красивше
рубля

истерики у Валентины случались десять раз на дню вот как не выстрелись в такую хуйню

What’s happening? Да nothing, бл@дь, nothing.

во время завтрака викентий назвал азалию пустой весьма поверхностной и вздорной писдой

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Хорошо, если мужчина Вам подходит.... Но лучше... когда подъезжает...

Она его встретила с распростёртыми... ногами.

Человек создан для счастья... Женщина создана для любви...
Надеюсь, всё понятно?..

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?

Не успеешь и глазом моргнуть, как моргнёшь.
© Виталий Кличко

Впустите два - три пальца внутрь, убедитесь, что они мокрые, повторяйте возвратно-поступательные движения вверх-вниз, вверх-вниз. Вот так и нужно мыть чашку!