Анекдоты

Импортозамещение, это очень правильное решение. Сами создавать себе неприятности мы точно можем.

Разок махнешь рукой на неприятности, потом другой рукой махнешь — и вот уже летишь и паришь над всеми неприятностями!

Абрамович говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.

Жену, как и автомобиль, нужно выбирать по принципу оптимального соотношения красоты, экономичности и количества лошадиных сил.

- Месть - это блюдо, которое подают холодным...
- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?

Как-то все ... Конгруэнтно. Хрен его знает, что это такое. Но, чувствую, что именно так.

Рабочий юмор.
Небывалая толщина отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.

"-Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел!..." - это известная сказка. Это Колобок зайцу, медведю пел (с Лисой только не прокатило)
А в реале знаете как было?
- Эх, первый блин комом! - сказала старуха и выкинула Колобка в окно!

Какое же унылое говно -этот конкурс худсамодеятельности Евровижн. Пора давно уже отправить туда Шнура для встряски. Место ему не дадут, но нахуй он всех пошлет от души.

легко прожить без сопромата
и построения эпюр
но невозможно без котлетов
и пюр

я был в аду я видел ужас
невероятной пустоты
там нет чертей и сковородок
там ты

У меня всегда всё в шоколаде. Просто, он бывает, как говно...

Однажды Михаила Светлова назначили народным заседателем в суде. Слушали дело об изнасиловании.
Пострадавшая утверждала, что ее изнасиловал под наркозом врач. Светлов вдруг решил уточнить: "Под каким наркозом - общим или местным?"
Больше его на суд не приглашали.

Обидно делать работу, деньги за которую ты уже давно пропил.

"Если в дамскую сумочку не влезает все, что есть в доме, то говно это, а не сумочка", - сказала Берта Соломоновна, Фирина сестра

ОВИР - сеть российских комбинатов по выпуску граждан. Страны импортеры продукции ОВИРа нередко жаловались на недопустимо высокое содержание в ней аферистов и проституток.

-Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой?
-Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме.

— Слушай сюда, пизд@к, я тут закон!
— Хочу сказать, детский психолог вы так себе.

Заместитель директора департамента информации и печати МИД РФ Мария Захарова ... посоветовала представителям продовольственной компании «Мистраль» предъявить иск правительству Франции за репутационные потери на российском продуктовом рынке.

Об этом Захарова написала на своей странице, упомянув комментарий одной пользовательницы, которая пошутила: «Я вчера в супермаркете боялась покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать…».

- Как вас представить?
- Представьте меня в ванной.

В 1690 году у Иркутска появился свой герб, на котором был изображен «бабр, держащий в пасти соболя». «Бабр» на местном наречии – «тигр». В 1859 году в рамках масштабной реформы российской геральдики чиновники в Санкт–Петербурге, по незнанию, усмотрели в этом орфографическую ошибку и издали указ, в котором иркутский «бабр» был заменен на «бобра с червлёными глазами, держащего во рту соболя». Тигру пририсовали большой бобровый хвост и перепончатые задние лапы. Мирный и безобидный речной вегетарианец превратился на гербе в «кровожадного бобра» с соболем в пасти.

Это не вымысел, в каментах сам герб.

У белого оттенков нет.

— Ну, и как Сара в постели?
— Пока помещается.

Мне два раза объяснять не надо – бесполезно.

Ушел Баран в ночную смену.
Овца затеяла измену.
С Козлом явилась в ресторан,
а там с Козой сидит Баран.
Кому любовь не дорога,
мораль проста – носи рога!