Анекдоты

Не зря говорят, что новое — это хорошо забытое старое. Мой дед еще в молодости знал, что такое МТС. Он даже работал там.

-Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
-Похоже, у вас баба.

- Холмс, зачем Вы курите опий?
- Это часть моего дедуктивного метода.
- Но почему именно опий?
- Элементарно, Ватсон! Потому что гениальный детектив не может курить спайс, как какой-то малолетний пиzдюк из Челябинска!

- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- .....
- Алло.
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
— Перестань, ты ни в чем не виновата...
А как?

Нет, ну что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!

- Я пользуюсь вашим средством «"ля здоровых суставов" уже год, а колени все равно болят!
- Но здесь же русским языком написано "Для здоровых..."

Майнкрафт - уникальная игра, там можно всё сделать из говна и палок.
Причём говно тоже можно сделать из палок, а палки из говна

у нас с женой полная гармония. я иногда скачиваю всякое ашди порно, насмотрюсь, а потом быстренько стыдливо удаляю. У нее тоже самое с сопливыми мелодрамами :)

Как-то в честь праздников на площади в центре города был концерт. Проходя мимо шумного действия, я поинтересовался у людей что за группа на сцене и получил ответ что это некие "Борода и Злость".

Уже позже я узнал что это были англичане Paradise Lost.

- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Вы пи*дец скучный.

такую жырную оксану
я честно говоря боюсь
такую мне наверно на ночь
с моим гастритом и нельзя

я ел счастливые билеты
посуду ради счастья бил
а счастье видело но близко
ко мне боялось подойти

Шла США по шоссе и сосала сушу.
(с)

"Только не в меня, только не в меня!" — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

Ну вот, а москвичи божились, что у них в городе никакая падла шины не подожжет. Горит склад покрышек на заводе имени Лихачева!

как в детстве просто было - играем например, в магазин, деньги - листочки сирени. Кончились деньги - нарвал еще и дальше играешь!

Считаю, что наука должна изучать не только процессы брожения органических веществ, но и процессы брожение мужиков от одной бабы к другой.

В магазине "Все для рыбалки":
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

Иногда многие парни путают понятия "выглядеть стильно" и "выглядеть, как педик".

Я маленькая лошадка
И мне живётся несладко
А был бы огромным лосем
Пиздато бы мне жилося

из заметки в Челябинском выпуске "Комсомолки"

Самые высокие колёса обозрения:

Лос-Анжелес-167.5м

Сингапур-165м

Челябинск-162 м (проект на фото)

Лондон-135м.

Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?"

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.