Анекдоты

Если долго сидеть на берегу реки, то когда-нибудь труп Вашего врага по ней проплывет мимо вашего истлевшего скелета.

Буддизм по-русски - плювание в потолок.

Устроился сутенёром, заодно и жену с дочерьми пристроил.

Модератор "киса" отправил в бан пользователя "Made In China" на 10 часов. Причина: "иди на#уй ваши кроссовки рвутся".

0/0 = никому ничего, 0/∞ = всем ничего, ∞/0 = всё никому.
Найдите три отличия результатов и их общий синоним из трёх букв.

— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

Фира диктует соседке рецепт пирога:
-Так, пиши: взять четыре яйца...
-Ага, значит пишу - два...
-Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

Главное, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны

Носки, дезодоранты и бритву можно дарить и на 8 марта.

На улицах толпы пьяных, шумных, развязных женщин. Ужасаюсь от мысли, что с ними кто-то живет!

Сегодня утром в хлам пьяный мужик спрашивал у продавщицы в магазине, сколько дней осталось до восьмого марта.

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью, у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да, расширятся...
— Значит, давление снизится?
— Ну, конечно.
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

- Пофигизм - это хорошее или вредное явление?
- А мне пофиг какое оно!

Девочки, дома ничего не делайте! Я починила розетку, а сегодня, 8 марта целый день мужу доказывала, что у меня нет любовника.

Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
***
Долголетие - это месть пенсионера государству.
***
Мы встретились и разошлись, причём я побежал.
***
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен!

Командир самолета обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!!
- Ну я подумал, что это игра такая.

стабилизировались темпы роста спада российской экономики

Перед 8 марта снег кое-где растаял и по календарям, встроенным в мозги дачников, наступила весна,
и они все потянулись на свои участки. Тем более, что пятница и длинные выходные. Электричка едет полная.
Ну, вот. В тамбуре «дачная дама» везёт две доски длиной, примерно, под два метра.
Заходят ревизоры... В тамбуре начинается разговор на повышенных тонах.
Потом открывается дверь в вагон. Разгорячённая женщина и контролёр подбегают к плакату с правилами перевозок и начинают тыкать пальцами в параграфы и пункты.
Ревизор, срываясь на крик:
- Читайте внимательно: размер перевозимого багажа не должен превышать в трёх измерениях 180 см. А у вас только длина составляет 202 сантиметра, мы же с Вами только что измерили.
Пассажирка:
- Вот, читайте сами внимательно: разрешается провозить бесплатно санки, детскую коляску и лыжи.
- А причём здесь лыжи?
- Как причём? Я лыжи везу, поехала в лес кататься!
Ревизор впал в ступор... Помолчав минуту:
- Так лыжи же не такие, у них же концы загнуты... и крепления для обуви, - неуверенно...
- Где в правилах написано, что лыжи именно такие, как Вы описали? Если не верите, что это у меня лыжи, останавливайте поезд, будем проводить эксперимент...
А если вы меня попытаетесь высадить и начнёте трогать руками, я вырвусь, ударюсь головой о твёрдый предмет, сниму побои и засажу вас за рукоприкладство. Инцидент, надеюсь исчерпан? Идите и учите правила перевозок!

- Ну, когда других достоинств нет, остается козырять тем, что соперница на 1,5 кг больше весит.
- По 750 грамм на каждую сиську?

Дорогие женщины! Без вас — как без руки!

прекрасный день — 8 марта
конфеты, брюлики, цветы
и вся заваленная этим
не ты.