Анекдоты

По следам поста Мариночки:

"Просыпаюсь я как-то с работы..."
(с) Мариночка.

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!

Истинные острийцы опасны и вооружены трофейными шмайсерами. А чтобы они друг друга не поубивали, у этого грозного оружия сточили букву "м"...

на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра

- Привет, как дела?
- Да как Тебе сказать, … как у Михалкова.
- Это как?
- Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта "Едим дома" хоть что-то.

рассказ,к дню победы!
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

- А я своей девушке на прошлый Новый год положил подарок под елку!
- Ну и как, понравился?
- А она его по сей день ищет: ведь тайга-то огромная!

Если ты устал писать,
Значит, кто-то где-то
Подустал тебя читать.
Не забудь про это.

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

В ответ на угрозы "Правого сектора" взорвать газопровод на территории Украины, руководство Газпрома пообещало поддать газку, чтоб @бануло посильнее.

В ознаменование славного юбилея участку кольцевой линии метро Курская - Таганская - Павелецкая присвоено звание "Курской дуги".

Новый русский впервые зашел в церковь. Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. Новый аристократ ему:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка загорелась.

Верблюд может обходиться до двух недель без воды. И, судя по запаху, многие пассажиры метро – тоже.

Когда в китайской семье рождается ребенок, они бросают какой-нибудь железный инструмент на железную сковородку. Какой при этом раздается звук – так ребенка и назовут.

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

Блондинка смотрится в зеркало:
-Что-то лицо знакомое...
Вторая блондинка:
- Ну-ка, дай посмотреть! Дура! Это же я!

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

Михалков как никогда близок к народу, ведь большинство россиян также озабочено поиском средств для реализации своих индивидуальных проектов "Едим дома"

Раньше фраза "шведская семья" означала "одна баба и несколько мужиков". Сейчас они бабу упразднили.

Долго укладывали дочу спать. Родилось емкое «Баю–бать»…

Чтобы мысль могла созреть, она должна быть достаточно сильной, ведь ей нужно отвоевать жизненное пространство у тараканов...

Живу прям как барин! Сегодня, например, изволил обои клеить...

Правило буравчика: штопор вкручивается в пробку по часовой стреллке...
Правило левой руки: бутылку с вкрученным в пробку штопором прижимают к столу левой рукой...

Не знаю, можно ли что-либо двигать силой мысли, но надёжно приклеивать предметы друг к другу даже у меня получается, например жопу к дивану...

-Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- Ой, Настя, представляю, как ты мучаешься.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.