Анекдоты

Наблюдал солнечное затмение. Выяснил, что невооруженным глазом на солнце можно посмотреть два раза: сначала правым, потом левым

У Жигулей никогда ничего не отваливается,… жигули сами отбрасывают то,… что считают лишним.

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит...

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты идиот, например.

И весенняя депрессия превращается...Превращается весенняя депрессия..В элегантный весенний запой.

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр.

Ленин выступает перед рабочими:
-Товарищи, я сокращу рабочий день до 8 часов!
-УРА! УРА!
-Я сделаю шестидневную рабочую неделю!
-УРА! УРА!
-А если все пойдет как надо, то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
-УРА! УРА!
-Вот смотрю я на вас,товарищи, и понимаю,что работать вы не хотите ни Х@Я.

Единственное, что мне нравилось на геометрии в школе - это тыкать одноклассников циркулем на уроках.

НМ!
Решили сходить с женой на исповедь в церковь. Когда она исповедовалась, наклонила голову к иконе и начала раскаиваться за все свои грехи. А потом из-под иконостаса выбежала огромная крыса , с дикими глазами побежала к чану со святой водой и утопилась там. Вот я думаю...Что же она там услышала...

Нахожу край скотча. Недорого.

Общайся с руководством правильно:

— Почему ты опять опоздала?
— Ты одержимый что ли?

Сколько девушку ни корми, - все равно подпаивать придется.

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.

Бизнес идея
1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР"
2) Берем кредит в банке
3) Не платим кредит
4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО
5)Гребем бабло лопатой
Профит!!!

Не пессимиздь с утра! Оптимиздь!!!

Ларсу, в честь дня подводника.

Когда длительное подводное плаванье вконец надоедает экипажу лодки, а капитан никак не даёт команду на всплытие, экипаж идёт к коку, и он им готовит на обед фасолевый суп и гороховую кашу...

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

- Острийцы как спартанцы
- Это как?
- Ну всякое неудачное говно скидывают в кучу.

- Девушка можно с вами познакомиться?
- А кем вы работаете?
- ген дир
- О! Люблю мужчин с ярко выраженными гендирными признаками!..

В любом мобильнике найдётся "а это кто вообще такой"....

Не верите, что урина способна вылечить пропавший голос у жены? Попробуйте пописать мимо унитаза.

Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте.
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь говно.
3. Улыбаешься

Наша фирма одна из немногих в городе, где для посетителей установлен кофейный автомат, бесплатный. Поэтому клиенты, приходящие из офиса на склад с пластиковым стаканчиком кофе или чая - явление обычное. На подколки, что вечно тебя вижу со стаканом, один из наших постоянных отвечает, мол на халяву и уксус сладкий. И вот мне подумалось, а что, если бы установить у нас два автомата: кофейный за денежку, и бесплатный с уксусом на выбор. Или заплати за кофе, или на халяву уксус: винный, яблочный, спиртовой, эссенция, наконец... Вот интересно, что бы они тогда выбирали?..