Анекдоты

- Привет, приходи на чай!
- Давай, а торт купить?
- Лучше вино
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?

— Сейчас такой подходишь к Путину и говоришь: ”Дай миллиард!“
— А точно прокатит? Чё-то я очкую.
— Да не ссы, я сто раз так уже делал!

Если Хилари победит, то это будет первый случай в истории США, когда у одного президента был секс с другим президентом.

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москва сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Не так страшен кризис, как светлое будущее.

Муж и жена.
- Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели.
- Что, опять поднабрался опыта на стороне?

... мы – люди разумные, мы пьем только в будни, когда не ждешь ничего интересного.
(Привратники из пьесы Шварца "Золушка")

правительство америки в панике - как бы армия сша не подхватила новую моду из россии - "воюем дома"

Ассоциация байкеров России решила проехать здоровенной бригадой на байках по всей Европе с флагами в ознаменование 70-летия Победы.
Пока что - на мотоциклах...

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
- За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

Когда мне подарили палку для селфи, последняя необходимость в муже исчезла.

"С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает".
Сергей, 32 года. Питер.

юный пионер Коля Валуев бабушек через дорогу не переводил, а переносил!

Ещё не видя танца оренбургских пчёлок, Винни-Пух уже догадывался, что "это какие-то неправильные пчёлы".

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

- У-ти моя киса, мой волосатик, мой усатик! Ушки мои волосатые! Спинка моя пушистая! Ножки мои мохнатенькие!
- Ну хорошо, хорошо, милый! Завтра я сделаю эпиляцию!

Без обреза нет намаза.

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

Российская партия сов выступила с законодательной инициативой о запрете шуметь до двух часов дня.

Россия, блин, на авто майле в разделе "тюнинг" мужик спрашивает, где можно поставить второй бензобак на лексус LX - 450.

Да, мой английский далек от совершенства. Но с иностранными делегациями общаюсь на их языке, особенно легко это получается после фуршета.
Е. Ройзман

Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы всё ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским...

она царапала мне спину
она дышала тяжело
я у нее наверно первый
не массажистка а говно

День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
Может быть потому превосходных дорог пока маловато, а дураков хоть пруд пруди.