Анекдоты

Робокоп: Я — Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.

-Хочу на море.
-Зачем?
-Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!

- Лежу с огуречной маской на лице. Муж подошёл, съел пластинку огурчика с моего лица и говорит:
- Ты в следующий раз сальце положи, что ли.

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12000 рублей.
- Слезами пиши.

В поезде. Молодой человек обращается к девушке:
- Вы на какой странице читаете?
- На 143.
- Отстал, я - на 142. Харуки Мураками -отличный писатель!
- Ну, мне Рю Мураками больше нравится. Он глубже, что ли, реалистичнее.
- Согласен, Рю - обалденный писатель!

В разговор вмешивается мужик с верхней полки:
- Слышь, ты, филолог! Ну понравилась тебе девчонка, так и скажи, а причём здесь японская литература?!

Интересные факты.
Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так.

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

поцеловал иван лягушку
и вдруг царевна перед ним
иван в карман лягушку прячет
да поздно видела уже

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой". Обрадовалась, подкинула туда тысяч 10. Через день муж купил новые колёса для машины. Ясно.

женатым нечего бояться
когда толпою зомби прут
их мозг давно уже весь съеден
и зомби наплевать на них

"Что я сотворил, что я сотворил!.." - убивался и никак не мог убиться Бог.

Домашняя девочка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

Самый смелый поступок это выйти голому из шкафа и сказать:" Какого хрена ты приехал?"

Не надо лезть женщине в душу, ведь у нее есть и другие части тела!

Она: Василий, а чем Вы занимаетесь на работе?
Он: Сливами.
Она: А, значит Вы садовод?
Он: Нет, сантехник.

Самое опасное существо на Земле это аист. Притащил 6,5 миллиардов и продолжает нести.

Влюбился, женился, развёлся... Настоящий мужчина должен сделать три вещи.

Смеялась до слёз, когда муж, вытираясь после душа перед зеркалом, напевал песню Антонова: "Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении".

ПРО АМЕРИКУ
Америка - великая страна!
Она творит, куёт и просвещает.
Америка не срёт, в ней нет говна:
Она какашки в бабки превращает!
В Америке хороший президент,
Не чмошник, не домушник и не грешник,
А праведник, мулат, интеллигент,
Не то что ленинградский кагэбэшник!
В Америке не водится жлобьё,
В Америке - высокая культура,
И если ты врубаешься в неё,
То у тебя, чувак*, губа не дура!
Америка напрасно не бомбит
(Про атомную бомбу - это враки),
Бомбит, когда ты вор или бандит,
Ну или Хиросима с Нагасаки!
С Америкой не стоит воевать
Ни русским, ни арабам, ни китайцам:
Ну это как бы против ветра ссать
И рубануть себе серпом по яйцам!
Америка струит небесный свет,
В ней есть свобода и биг-мак на ужин...
В Америке есть всё! Меня там нет -
Но есть сомненье в том, что я там нужен!
________________________________

Мадам, зачем вы с томным видом
Переместились на софу?!
Хотя бы платье не снимайте...
Ой, фууу!

Я нашел самый быстрый способ чтобы собрать семейный совет.
Выключил WiFi роутер и просто ждал в комнате, где он расположен.

— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
— Можно… Только оплата — вперед….

Боря подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

Чилийский защитник ткнул пальцем в анус форварду Уругвая, за что был награжден 2-ой желтой карточкой и удален с поля. (Lenta.ru)