Анекдоты

а можно мне ударить в бубен
та нет проблем сказал шаман
в глазах развеивался сутки
туман

Танцуя на столе ламбаду,
Порви любимые колготки,
Коньяк запей холодной водкой
И назови кого-нибудь козлом.

мне позвонил сосед мой сверху
и я решил что брошу пить
ведь я живу в пятиэтажке
как раз на пятом этаже

разбей рутину скучных будней
сыграй ноктюрн станцуй запой
ну или можышь окунуться
в запой

Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Внутри меня столько тепла и нежности,что хочется её кому-то дарить…На всех,конечно, не хватит…Но вот кто-то один огребёт по полной…

— Я решила поменять профессию.
— Правда?
— Бля буду!

Профессионал - это тот, кто в конкретной сфере деятельности, владеет двумя знаниями: как можно делать и как категорически нельзя делать!

Дослушала про волка сказку
и вдруг испуганный вопрос
скажи ка бабушка а жопа
зачем такая у тебя

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!

— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать…

Меня часто сравнивают с комиком №1 в жанре коротких шуток Джимми Карром. Ты, говорят, гавно по сравнению с ним.

Вершиной признания для любого человека искусства является миг, когда в честь него называют черепашку-ниндзя.

— И специальное предложение, мы можем заменить вам обычный гудок, на прикольненькую мелодию. — А действительно врач проктолог?

Птицы как депутаты-растят детей за границей,а отжираться и срать прилетают сюда.

Вопрос греческого референдума:
Вы хотите получать меньше пенсию или больше не хотите?

Следующий конец света состоится 15.15.2015, утверждают астрологи. На этот раз информация точная, ей можно верить.

Коньяк вас превращает в бунтаря.
Что не практично. Да, но романтично.
Он сильно обрубает якоря
Всему, что неподвижно и статично.
© Бродский.

ххх: у нас сначала все было как положено, поженились, жена взяла мою фамилию
ххх: шесть лет прожили, я Дураков, она Дуракова, деревня дураков блин
ххх: а потом мне все надоело и я взял фамилию жены
ууу: теперь ты тоже Дуракова?

Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни, бля, ебало!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет...

- Пока ты жрешь, в мире умирает один единорог.
- Но единорогов нет.
- Вот видишь, сколько ты жрешь!

Удивительная закономерность. Если к победе в Кубке Мира Аргентину привела Рука Бога, то в Кубке Южной Америки Чили победила с помощью Пальца Бога.

Не трудно залезть пальцем в нос, трудно вынуть его чистым.

На Привозе.
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену

В Японии запрещено готовить рыбу за рулем. И где мне ее теперь готовить?