Анекдоты

В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

Рельсы, рельсы... Шпалы, шпалы... Врач прописал массаж, но Анна Каренина толком не разобрала его почерк.

Пятачок долго думал что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться

Дай дуракам силу, и они всех изнасилуют. Дай дуракам богатство, и они всех ограбят. Дай дуракам власть... А разве ещё не дали?

Гвозди бы делать из этих людей
(и на ценнике: сделано из блядей)

Сообщество дальтоников заявило:что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.

Соседка рассказывала: её младший внучок не разговаривал до 4,5 лет. Просто молчал и всё. Таскали его по врачам, на всякие эрготерапии и монтессори, где он проявлял чудеса сообразительности и ловкости, внимательно слушал логопеда, послушно складывал слова из кубиков и - продолжал молчать.
Правда, время от времени взрослым удавалось застигнуть его врасплох за тихой беседой с игрушками, но мальчик рос настоящим партизаном, всегда был настороже и свое право на молчание свято охранял.
Однажды зимой вела его бабушка из детсада домой. У самого подъезда мальчик решительно свернул к игровой площадке и забрался на железную горку. Помахал бабушке рукой и скатился вниз. Бабушка махнула в ответ и приглашающе открыла дверь в подъезд. Стоял февраль с трескучими минус тридцатью, бабушке хотелось отогреть озябшие ноги и хлебнуть горячего чайку.
Но мальчик был неумолим. Снова и внова он забирался на горку, махал рукой бабушке и скатывался вниз. Бабушка уже осипла его звать, но тут проходившая мимо соседка, сердито зыркнув на мальчика, крикнула ему:
- Ну?! Бабка орёт надывается, а ты чего молчишь?! Скажи ей: пошланах...!
Мальчик сдвинул ушанку набекрень, разудало взмахнул руками и весело крикнул бабушке то, что ему было велено.
У бабушки от счастья подкосились ноги.
Так мальчик начал говорить.

Не понимаю – в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.

Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Всем лежать!-кричала Мариночка...
Она вообще нервничала не в своём отделении.

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.

Закончил институт, потому что, ну а вдруг че.

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

Самое главное в общении на острие - это поздравить с днем рождения, тогда никто и не догадается, что тебе похуй.

Самое главное в разговоре - это кивать головой, тогда никто и не догадается, что тебе похуй.

- Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать?
- Да. Нам вот эти два коктейля.. Иии... К ним что-нибудь на ваш вкус...
- На мой вкус - вам в Instagram или вы все-таки проголодались?

- Купил дочке седьмой айфон.
- китайский штоли?
- х@яйский, шесть она уже потеряла.

Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал:"Ты сука, каких не бывает"..

Мы настолько привыкли к лживости политических деятелей, что даже если какой-нибудь политик случайно и скажет правду - ему все равно никто не поверит.

И пошел он на хуй. И была дорога его светла и многолюдна...

Цените радость и утраты - не повторяется на бис соединяющий две даты дефис.