Анекдоты

Она: Василий, а чем Вы занимаетесь на работе?
Он: Сливами.
Она: А, значит Вы садовод?
Он: Нет, сантехник.

Самое опасное существо на Земле это аист. Притащил 6,5 миллиардов и продолжает нести.

Влюбился, женился, развёлся... Настоящий мужчина должен сделать три вещи.

Смеялась до слёз, когда муж, вытираясь после душа перед зеркалом, напевал песню Антонова: "Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении".

ПРО АМЕРИКУ
Америка - великая страна!
Она творит, куёт и просвещает.
Америка не срёт, в ней нет говна:
Она какашки в бабки превращает!
В Америке хороший президент,
Не чмошник, не домушник и не грешник,
А праведник, мулат, интеллигент,
Не то что ленинградский кагэбэшник!
В Америке не водится жлобьё,
В Америке - высокая культура,
И если ты врубаешься в неё,
То у тебя, чувак*, губа не дура!
Америка напрасно не бомбит
(Про атомную бомбу - это враки),
Бомбит, когда ты вор или бандит,
Ну или Хиросима с Нагасаки!
С Америкой не стоит воевать
Ни русским, ни арабам, ни китайцам:
Ну это как бы против ветра ссать
И рубануть себе серпом по яйцам!
Америка струит небесный свет,
В ней есть свобода и биг-мак на ужин...
В Америке есть всё! Меня там нет -
Но есть сомненье в том, что я там нужен!
________________________________

Мадам, зачем вы с томным видом
Переместились на софу?!
Хотя бы платье не снимайте...
Ой, фууу!

Я нашел самый быстрый способ чтобы собрать семейный совет.
Выключил WiFi роутер и просто ждал в комнате, где он расположен.

— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
— Можно… Только оплата — вперед….

Боря подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

Чилийский защитник ткнул пальцем в анус форварду Уругвая, за что был награжден 2-ой желтой карточкой и удален с поля. (Lenta.ru)

Знаете ли вы, что комары в Сибири снимают одеяло с человека, перед тем как цапнуть его?!

Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.

Хоpошо после бани,особенно пеpвых два месяца...

Сегодня утром спокойно спросил у жены: —
Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Попил чайку!

Денег на замену набоек у него не было, поэтому он заказывал доставку еды на дом.

Паровоз в твое ПТУ отходит в Понедельник с платформы «Девять и три четверти». Попасть на нее очень просто — просыпаешься и п@здуешь.

Почему, я заказала «арбузный шейк», а ваш бармен тут же ударил кулаком мне в лицо? — Я не знаю, почему вы заказали «арбузный шейк».

Из отчёта пресс-службы
Глава города сосредоточил внимание коммунальщиков на состоянии пожранных гидрантов – все их необходимо осмотреть. О неисправных – доложить в УГХ.

Кто пожрал гидранты в отчёте не сообщается.

-муж: А где саморезы? -жена:если ты про кудрявые гвозди,то в шкафчике

Красавица и позорище.

- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

— Вы приговариваетесь к казни. Ваше последнее желание?
— Пофоткайте меня возле сирени.

А крылья мои бедные ослабли...
И под ногами - грабли, грабли, грабли....

- Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?

Жена утром после корпоратива:
- Ты можешь моргать потише, урод!