Анекдоты

Люсенька Козявкина была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.

Красота - страшная сила... Особенно, в сочетании с хитрой мордой.

Предельная осторожность: улитка, тормозящая на повороте

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в детский сад со словами: «Никому не здрасьте!»

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление…

Жили два соседа рядом — один успешный, богатый, все у него отлично, а второй — неудачник.
Однажды утром выходит богатый сосед и видит на крыльце ведро с дерьмом. Позвал он сына, попросил, чтобы сын принес самое большое ведро, какое есть у них в доме. Отец с сыном пошли в сад и набрали самых красивых и самых больших яблок. Взял отец это ведро, пошел и поставил на крыльцо своему неудачливому завистливому соседу. Сын говорит: — Папа, ты что, с ума сошел — он нам дерьмо на порог положил, а ты ему в ответ - лучших яблок???!!!
На что отец ответил: — Сынок, каждый делится, чем богат.

Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что ещё слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

На фига мне рыба фугу?

Кот - ходячая реклама того, как прекрасно я мог бы жить, если бы не долбанная работа.

Столетие — 100 лет.
Декада — 10 лет.
Пятилетка — 5 лет.
Вечная любовь — 2 недели.
"Я больше не пью", — 2 дня.

Увы, Мария... То есть, - аве!

Она стонала и кусалась,
Изображая адский фак.
А я со сном боролся стойко,
И симулировал стояк...

доктор мне сказал, что б я на операцию обязательно рентгеновский снимок плеча захватил. И когда ложился на каталку отдал медсестре снимок. Едем в лифте (с третьего на четвертый) и я спрашиваю (чисто для порядка) - Катя, а где рентген?
- На пятом этаже...
- Как на пятом????? Мне ж его на операцию надо!!!!
Но зря паниковал - снимок лежал у меня в ногах, а на пятом этаже рентген-кабинет!

Ботинки из кабаньей кожи
Пальто из волка на меху
Я просто ахуа такойбля
чи ху

Мальчику, воспитанному волгами, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.

Для дам авансов мне ничуть не жалко,
Готов восьмартерить хоть целый год!
По доброй, кстати, воле, не под палкой,
Ведь сам я мартовский, и в чём-то даже кот

Реклама водки: "Крепче только дружба".

У кавказского ежика и на груди иголки.

В Одессе на Дерибасовской.
- Моня ёп твою мать, ты же позавчера умер!
- Да Натанчик умер, хорошо отгуляли мои похороны - мне очень понравилось - даже пару раз слезу пустил... Потом попал я на небеса, а там всё не так просто - положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну,
тютя-в-тютю. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили назад, шобы я совершил какой-нибудь новый поступок.....
- Монечка....и ты ведь наверняка собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь Натанчик скажу тебе честно,как родному, я вообще лет 50 собираюсь вообще ничего не совершать!

Сегодня день Святого Мордыхая,
пойду делать мордыхайки,тока не знаю
как они выглядят.

– Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
– Бамболео! Словно птица в небесах...

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

– ...Это не канифоль...
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.

В связи с участившимися случаями соблюдения закона я даже и не знаю, как гаишникам взятки предлагать.

Еду на трамвае, у парня палка эта для селфи. Он фоткает людей в трамвае, а потом вытаскивает в окно открытое, чтобы через стекло сфоткать. Угадай, что было дальше? Вот есть мозг?