Анекдоты

Племянница (6 лет), зовут Ксюха. Открытый урок английского. В классе сидят родители и радуются познаниям своих чад. Вдруг учитель куда-то не туда нажимает и на интерактивной доске появляется видео с полураздетой парочкой, увлеченной поцелуем.
Учительница так сразу засмущалась
Учительница: Ой-ой-ой, что-то не то..
Ксюха: Да. Про любовь нам еще рано.

Был у нас препод по фамилии Киев. Его лекция была последней в субботу и как то раз он с нами договорился - типа ребята давайте лучше сделаем лекцию пораньше - чтобы и вы и я раньше освободились. И вот стоим мы в субботу в 8.00 у аудитории. Препода нет. 8.15 - нет. 8.30 - нет. Голос одногрупника: "Вот оно - Киевское динамо".

ХХХ: Берешь планшет, говоришь ему ок гугл как будет по английски.... ставишь перед кортаной и нехай гугль с кортаной базарит.

YYY: Через пару часов они заполнят планировщик, отправят новости всем контактам и ответят на почту, через шесть часов - станут лучшими друзьями, а на следующее утро - учинят государственный переворот.

Мои штаны к жене попали в руки.
Заначке можно передать "привет"!
Я не люблю, когда мне лезут в брюки,
Особенно, когда меня в них нет.

Окей, гугл !
А айфончик ей в ответ -
С хуяли окей?

- Был сегодня в парке. Катался на самокате и роликах, лазил по деревьям.
- Ну и как?
- С дерева падать приятнее, чем на асфальт.

Я раньше смеялась над Обамой, а теперь ненавижу, потому что он зомбирует наших сосайтнегов. Его привычка везде применять силу оказалась заразительной: как котёнка мою тему за шкирку швырнули в Крематорий безо всякой причины.
"Да я ничего и не требую от тебя; я прошу только пожалеть меня.
Ну, хоть поплачь со мной вместе!"(с)

– Борисыч, почему ты не уехал в Израиль?
– А смысл? Тут я хотя бы бедный еврей, а там буду бедным русским, что еще хуже.

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.

Евреи писали Талмуд, а когда некоторые отвлекались, то получались Эйнштейны, Спинозы и Фрейды.

Карл Радек сказал:
"Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из политбюро".

- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!

Замечено, что поисковик работает намного быстрее, если, после каждого слова запроса, ставить запятую.

Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!

На Украине Яценюк - гражданин Канады,
Порошенко - Швейцарии
Кличко - Германии
Коломойский - Израиля
Один Саакашвили - гражданин Украины

Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.

Граждане, проходим, проходим!
Ну, пожалуйста, не задерживайтесь у здания Прокуратуры, в Крыму есть и другие достопримечательности…

- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Без мяса вегетарианцы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты вегетарианец.

-Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний? -Смотря как судит...

-А, Вы кто ?
-Сереженька, ты что, не помнишь нас? Я твоя жена, а вот эта твоя дочь, и вот твой внук.
- Да ?:Чет не помню
- А еще у нас денег нет, и кушать нечего, и долг висит в 620 тыщ, ну же вспоминай.
- Нееет, чет я вас прям... вообще не помню.

Африканские крановщики на прошлой неделе получили три новых жирафа.

Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола всегда проклинала Ньютона и Менделеева.

Сторож музея мадам Тюссо, видя падающую звезду, не загадывает желание, а поднимает её и матерится.

"О-о-о!Мадам,какая прелесть !!! Песец!!!Вашего мужа зарезали!!!"
(Софико Чаурели."Ищите женщину!"Мосфильм.1982 год.)