Анекдоты

Жили были два брата: Саша и Лёша. Саша по-китайски копил деньги, а Лёша по-гречески - долги...

Определённый артикль "the" применяется каждый раз, когда я пытаюсь подкатить к девушке. Вся моя речь превращается в этот артикль

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Я сквозь наркоз хирурга слышу-
А это Мурке отдадим.

А вот возьму и растолстею-
Не мне себя в гробу тащить.

Пожалуй, заведу крота я-
Его не надо хоронить.

вся жизнь – икра – кто просто мечет
а кто порасторопней – ест

есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Вечерний офис…
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!

Встречаются два фотографа. Один говорит:
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил.

А настанет чёрная полоса, подарю тебе, Маруся, шикарные чёрные розы, сядем на чёрное немецкое авто и печально укатим на Чёрное море.

Она его за юмор полюбила, а он ни разу с ней не пошутил.

Бывает, прислушаешься к своему внутреннему голосу - такую херню несёт

На вопрос "Почему женщины занимаются наукой?" все поисковые системы выдают ответы мужчин.

— Слышь, почему на моём телефоне трещина?
— Ты что забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, сука!»

"Счастье за деньги не купишь" Мать твою! Дай их сюда, я покажу, как это делается!

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

Мир выжил потому, что смеялся (с)
Неужели только над боянами?

Аня любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня - еврей.

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером как у меня.

Взрослеешь, когда перестал смеяться над алкашом около скамейки.
Повзрослел, когда бухой лежишь около скамейки, а какие-то дети смеются.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

буквально час назад, некисло подъебнули меня( да я думаю что и всех) еду на одну базу, проезжаю проходную, а она как тунельчик небольшой, метров 20 длинной, еду километров 50 в час, и вдруг вижу в лобовую мне кто то хуярит, я суко по тормозам, а там зеркало огромное... я пока тормозил пролетел его и ток тогда понял... у меня аж в позвоночник дало секунд через 15, какие нахер тарзанки, чуть не обосрался))