Анекдоты

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

- Чо ты геев поддерживаешь, ты чо гей?
- А чо ты Путина поддерживаешь, ты чо Путин?

- Вова, мы введём против вас санкции.
- На кую я их вертел...

И вот, на кую у Вовы санкции так раскрутились, что теперь их хрен остановишь...

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где ПРОДАВЕЦ ОБУВИ живёт в двухъярусной квартире, а ФИЗРУК катается на Гелендвагене

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
-Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Свободный от работы гинеколог- ищет у жены жене десять отличий.

В России два климатических сезона. Первый и Второй-блеать!

Девушек-электриков и сантехников не бывает, потому что они ,с трудом, запоминают профессиональные названия деталей, такие как "ху@вина", "пиз@юлина", "пое@отина" и др.

Януковича попросили прокомментировать его ролики в Интернете.
- Подонки! Это не мои ролики! Я на роликах не катаюсь!

Ассенизатор любил свою профессию и в каждом человеке он видел кусочек своей работы.

А шо вы знаете за этого поца - физрука, за этого ихтиандра - растамана? Это же экспериментальный вариант еврея! Но вы же знаете, шо если надо, то он не только лопату в руки может взять, но и кусочек кошерного сала в ладонь.

В больнице лежачий больной отказался пользоваться уткой,потому что ,по его словам в этой утке спрятано яйцо,в яйце-игла,а на конце иглы-его смерть.

Жена застает мужа с любовницей, достаёт из сейфа ружье, заряжает и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после некоторого раздумья, встает в позицию стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Заделался Рабинович пчеловодом. Приходит он в банк просить займ на развитие бизнеса, а ему говорят:
- Рабинович, мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.
- Да шо, ви не знаете эту Одессу?! Эта их матка, шоб ви таки знали, спуталась с каким-то грузинским мухом, и мёд получился на вкус как дерьмо, ну, я все ульи и спалил...

- Ленка! А сколько ты весишь?
- Ну... Килограммов 50.
- А почему в телефоне у Витальки ты записана "Ленка Стопудов"?

Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся.

Нам пса оставили на выходные. Исключительно добрый и послушный. Всю свою жизнь ( один год ) провел в квартире в центре города, и соответствующе выгуливали его на тротуаре или в парке на траве. А у нас тут вокруг прерии с зайчатами и бог весть еще с кем, и он рвал поводок, и я орал, чтоб он провалился вместе со своим городским воспитанием, а потом мы поднялись на горку, чтобы подойти к озеру, где он если навалит кучу, мне за ним не надо подбирать. Но так бы не как! уперся всеми лапами и не хотел идти. Как что-то на озере его жизни угрожает.
Я знал, что он прошел школу дрессировки, но что им там преподают Тургенева...

В городе Борисоглебске никак не достроят новое здание суда.
Даже начальника строительства этого здания, за злоупотребления при строительстве, судили в старом здании...

Пришёл блоггер на работу, включил компьютер, и оказалось, что интернет не работает… Пришлось работать.

я год служил на космодроме
и лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас бл##ь куда

Рахиль, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...

я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу - это уже перебор.

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.

из фейхоа варю варенье
жаркое пряники компот
котлеты сырники пельмени
всё фейхуёвое люблю