Анекдоты

Паровоз в твое ПТУ отходит в Понедельник с платформы «Девять и три четверти». Попасть на нее очень просто — просыпаешься и п@здуешь.

Почему, я заказала «арбузный шейк», а ваш бармен тут же ударил кулаком мне в лицо? — Я не знаю, почему вы заказали «арбузный шейк».

Из отчёта пресс-службы
Глава города сосредоточил внимание коммунальщиков на состоянии пожранных гидрантов – все их необходимо осмотреть. О неисправных – доложить в УГХ.

Кто пожрал гидранты в отчёте не сообщается.

-муж: А где саморезы? -жена:если ты про кудрявые гвозди,то в шкафчике

Красавица и позорище.

- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

— Вы приговариваетесь к казни. Ваше последнее желание?
— Пофоткайте меня возле сирени.

А крылья мои бедные ослабли...
И под ногами - грабли, грабли, грабли....

- Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?

Жена утром после корпоратива:
- Ты можешь моргать потише, урод!

Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Самое лучшее чем торговать - это навозом. Какое бы ни было его качество, никто никогда не придет к вам жаловаться, что ваш товар - гавно!

Когда исключения становятся правилами, то всё переворачивается: ноги становятся руками, руки ногами, жопа головой, голова с жопой... Но в принципе ничего не меняется.

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

нарезка вепря пенис тигра
и черепаховый бульон
с размахом сторож зоопарка
уход на пенсию обмыл

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

Американский физик нагрел проводник на 100 градусов, а еврейский физик - на 100 шекелей.

— Смотри, я единорог!
— О боже, Боря, надень трусы...

Игра Фирсова была совершенна и с трибун казалась настолько простой, что однажды Анатолия даже спросили, сложно ли так играть. На что он в присущем ему стиле ответил: «Просто. Очень просто. Сложно тренироваться, чтобы играть так».

Анатолий Тарасов

Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.

- Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января..

- Друг - это человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится. Ты же мне друг?
- Сам мудак!

Если ты страшный(ая),можешь лайк не ставить ;)

Выдуманное обратно не задумаешь.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!