Анекдоты

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево.Но хуево для нас - это же нормально!

- Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
- Я не доктор...
- Началось это в шесть лет...

60-е
Москва
Звонок в дверь
- Кто?
- Ой, и не спрашивайте!...
- А! Заходите, заходите, Агния Львовна!

Есть только два дня в году, когда я могу начать заниматься делами. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

Обжёгшийся чаем, будет и на водку дуть.

У нас теперь три доктора, и ни один из них не лечит.

Услышав от девушки "Пошли", всё же не стоит пошлить или посылать.

Деньги любят только друг друга.

Это же сколько понадобится карликовых королевств, чтобы каждой досталось по принцу!

- Сема, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.
- И шо я там тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил!

- Как ты думаешь ,мужчинам можно верить?
- Конечно можно. Пусть верят.

Если вам изменила Муза, а ей изменил Музык,
значит, они встретились и нашли общий язык.

- Скажите, пожалуйста, Доктор у вас когда принимает?
- Завтра. Но сегодня у нас Док, Вы можете записаться на приём к нему прямо сегодня.
- Нет, спасибо, я лучше завтра к Доктору.
- Но почему?
- Видите ли, Доктор таки лечит, а Док тока крохоборит...

Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

- Мальчиш Кибальчиш?
- Уже малчу...

" Если у бабки были бы яйца, то она была бы дедкой".
А если у дедки были бы бабки, то он был бы красавчег.

— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисег нет.

Марио - итальянский водопроводчик, придуманный японцами, говорящий по-английски, выглядит как мексиканец, а прыгает как негр и, при этом, гребёт деньги, как еврей.

Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его…
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили…

Раздевать спящего ребенка—это как разминировать бомбу. Одно резкое движение — минус 4 часа сна.

- Вы слышали, Рабинович, всё-таки, скончался. Бедняга!
- Да, но зато какие профессора его лечили!

Рассказал на работе анекдот: «Знакомые, комнату сына, называют «СЫНАРНИК»...
Когда смех умолк, одна из коллег с грустью произнесла:
— У меня их трое, у меня СЫНОФЕРМА...

Столько козлов развелось, что уже никакого зла не хватает.
Любовь.