Анекдоты

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.

Хорошие новости: 1. Сегодня лето 2. Завтра лето 3. Послезавтра лето 4. Через месяц лето 5. Через два месяца лето 6. Через год лето.

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь в голове.

Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Пить или не пить?... Ну, это вообще не вопрос.

— Василий Иванович! Кризис позади!
— С тылу, значит, сука, заходит?!

На эротическом канале хотели сделать выпуск новостей, но пришел сантехник и все испортил.

Яндекс: найдется все - жена, носки, справедливость.

..родители в деревне всегда знают во сколько пришла дочь домой, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму,случайно вызвал её в сауну.

Раздражённый муж: - Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить!
Жена: - Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу.

Лежишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Жена уехала в командировку. Неделю муж жил скотом.

Из новостей:
Китай построит высокоскоростную магистраль Москва - Казань - Екатеринбург.

Наш коментарий:
В каждом русском уже сидит татарин, а вскоре к каждому татарину подсядет китаец.

Романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

В каждом арахнофобе скрывается латентный паук.

Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!

Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?

В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.

Комары в квартире задолбали!!! Они бухают раптор, закусывают мной и у них даже поноса нет

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"...

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

Знак бесконечности

Знак бесконечности — упавшая восьмёрка,
Как лента Мёбиуса… Замкнутость кругов
Неразмыкаема до боли, до восторга
По центру сросшихся сиамских близнецов…

Арина Забавина