Анекдоты

Лежу я значит вчера ночером, засыпаю. Расслаблена, телек выключен, тишина, вот-вот отключусь. И тут надрывной крик этажом выше: "Да как же ты затрахал со своими танками!!!" и звук прилетевшей в стену клавы. Через три минуты сверху хлопнула входная дверь. Ну, думаю, танкист сбежал. Поулыбалась сама себе на сон грядущий и отключилась. Утро. Собираюсь на работу, решила перед выходом глянуть погоду. Хммм... Интернет пропал. Ну ладно, пофигу, нет времени разбираться что к чему. Выхожу в подъезд (живу на втором этаже), прохожу между первым и вторым и вижу... распределительный щиток, который интернетики по подъезду раздает, а из него с корнем вырван кабель, чуть ли не вместе со щитком. Видимо, жена танкиста в расстроенных чувствах решила интернетики отключить у всего подъезда (((

- Я думаю, что надо ввести санкции, они ударят, как бумеранг.
- Простите, а вы точно наш президент?

Еду сегодня на работу. И возле самой работы на пешеходном ГАИшник стоит, пасёт. Я подивился. Предприятие у нас на отшибе, сколько здесь работаю (около 10 лет) ни разу мне здесь ГАИшники не встречались. Заехал на стоянку, пошел на работу. В офис сотрудница заходит, вся на эмоциях:
- Нет, вы это видели?!! Еду, а там ГАИшник стоит! Я АЖ ПРОСНУЛАСЬ!

Да здравствует Дружба между Волгом и Красной шапкой!

На нашем сайте анекдоты о киргизах считаются антисемитским выпадом.

Я на острие давно... когда Берёзка была еще Торгсин.

спасите доктор постоянно
мне снится голый джигурда
заплакал доктор видно та же
байда

- А мне бабушка зимой всегда гандон одевала, чтоб не застудился... Чего?!! Шапочка спортивная так называлась!!!

По следам рекламы.

- А вы согласны поменять температуру на диарею?
- Да. И я вам даже скажу, на что можно поменять потом диарею!
- Рабинович, вопрос был не к вам.

Читаю комментарии на одноклассниках в теме про бабулю-блокадницу. Один порадовал своим человеколюбием: "Могли бы и подкармливать бедных людей ! Столько продуктов выбрасывают! Делают из них салаты от которых народ травится, а что бы кому- то дать - нет уж, фигушки !"

Эволюция сексуального влечения мужа к жене:
- Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпенья!
- Твои критические дни - это просто вечность!
- Ну… в общем, я хочу тебя.
- Мать, ты че?
- А разве мы на сегодня договаривались?
- Тебе уже можно? Уже?!
- Не-е-е-е-т!!!

В пьяной компании фраза: «Мне больше не наливайте! Завтра на работу», слышится как: «Давай наливай, чего ждете-то»

На пляже кого только не встретишь! Здесь даже священники попадаются. Причем попадаются на мелочах: девок щипают, в кабинки подглядывают

Если любимый не покупает к дню Всех влюбленных новое платье - хер с ним - пусть ходит в старом!

- Поставьте, пожалуйста, для моего молодого человека Пети, которого я очень-очень люблю, песню группы Ленинград "Алкоголик и придурок"!

О женском юморе.
Рассказал я как-то подруге анекдот: "Пошел мужик в лес по грибы, да и заблудился. Ходил-ходил, уже ночь настала, а он к опушке так и не вышел. Тут его паника охватила, как начал орать:
-"А-у-у! Па-ма-ги-те!", ну и в том же духе.
Орал он, орал, как вдруг откуда не возьмись появился медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь, спать мешаешь?
- Я заблудился, говорит мужик.
- Ну и чего орать-то, веди ночь на дворе?
- Может услышит кто...
- Ну я услышал, тебе что, легче от этого?"
Анекдот, по-моему, неплохой, теперь сама история.
Подруга, прослушав анекдот, с серьезным видом спрашивает:
- И что, он его съел?
- А ты сама как думаешь? - отвечаю я вопросом на вопрос.
- НО ВЕДЬ ОН ТАК ПРИВЕТЛИВО С МУЖИКОМ РАЗГОВАРИВАЛ!
Что поделаешь, женская логика.

Kpoxo6op # Сегодня в 06:52
Я вообще сдачу не пересчитываю.

- Шел, как-то, Рабинович через лес, а на встречу ему - Красная Шапочка и давай Рабиновичу пирожки занедорого предлагать. Как думаешь - что дальше было?
- Гм...Ну, судя по развитию сюжета - либо мимо Карлсон с Чапаевым на тачанке промчится, либо Шерлок Холмс с пьяным любовником из шкафа прямо на лесную тропинку с балкона спрыгнут.

О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.

Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.

Народная мудрость:
"Быть онлайн - ещё не значит хотеть ответить".

Чем больше размер пенсии, тем любимей бабушка.

Карлсон с презрением сплюнул и выматерился, когда узнал, что семья у Малыша действительно шведская.

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...