Анекдоты

На самом деле все страны т.н. Запада очень разные. У них разные климат, история, культура, традиции и даже политические и экономические интересы. Короче, всё у них разное. Они даже разговаривают на разных языках. И единственное, что их объединяет, является, извините за выражение, духовной скрепой это – толерантность, а если называть вещи своими именами - гомосексуализмофилия.

Видел сегодня, как мужик купил в аптеке один презерватив. То ли у него денег совсем нет, то ли сил…

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал......
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

Как-то летом на опушке
Клеить стал орёл кукушку,
Шуры-муры, трали-вали,
Ночка темная была...
Долго в гнёздах у пернатых
К удивлению юннатов
Вылуплялись кукушата
С клювами, как у орла.

Американец пишет мэйл из России. "... пишу вам из Макдональдса, потому что соскучился по домашней еде, и тут есть Wi-Fi"...

- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.

Назвать женщину полной дурой – двойное оскорбление.

- Я Вам так благодарен! Так благодарен! Не передать словами!
- И не надо, передайте деньгами.

- А оно мине надо вот таких вот разговоров, Мюллер? Шоб "да", так "нет".
...Хотите меня закрыть за железною дверь... Так я за ней живу.
Я умираю на этой работе сто раз на дню...
Я делаю Третий рейх, и мне же вот такое же спасибо, ага.
- Штирлиц, вы же знаете, я люблю Вас, как родного...
Но шо вы скажете за ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки?
- Эгее... Вы будете с моей истории смеяться, Мюллер, ну, если Вы хочете правды, это она.
- О-о-о, я с Вас умру, Штирлиц. Хорошо, Бог с ней...
Дайте мене шо-нибудь, вшо не стыдно было поверить.
- Иду по Блюменштрассе, картина маслом: какой-то босяк взял моду
бросать с самолёта бомбу на жилой дом. Могли пострадать люди.
Они пострадали. Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение,
чумазые дети и немного вещей... Горит сажа, рыдают младенцы,
и мадам на секундочку умирает, потому шо у них в руках такая тяжесть, шо биндюжник не подымет. Я таки взялся за ейный чемодан, и шо вы думаете.. не пОднял.
- Ладно-ладно, успокойтесь, Штирлиц, хорошо-хорошо, это лучше,
чем история за крокодила, которого вы задушили, а потом какой-то урка возьми и сделай из него чемодан, не стерев ваших отпечатков.

На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.

Сюда я прихожу только для того, чтобы поправить оградку на могилке ипатия.

Креативы Зеро такие же естественные, как импровизация механического пианино.

- "Ипатий ты где?" кричали острийцы.
- Где-где... Раздраженно ворчала Фира.

- Семён Маркович, шоб Ви прожили 120 лет, Ви хорошо виглядите!
- Спасибо! Мне сегодня, как раз, 120 исполнилось.
- ...Да? Ну, удачного Вам дня!..

давно срослись все переломы
и ссадин нет идут года
скажите всё таки а свадьба
когда

- Вань, давай сыночка родим, материнский капитал получим!
- Мань, возьми лучше деньги из сахарницы и купи на все лотерейных билетов.

Куда ни плюнь-сплошное быдло.
Везде-куда ни блевани.

Одна сказала:
- За меня еще никто никогда никому не начистил рожу. Все сама да сама.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа за школой, когда я уже тут бички торговала.

Сосали бы комары жир - цены б им не было.

Алфавит, казалось бы – всего 33 буквы… а сколько деревьев ради них погублено.

Как звучит еврейский вопрос? Он звучит таки немножко с восклицательным знаком!

- Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.

Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, — садиться на теплое сиденье унитаза.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.