Анекдоты

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

Недавно приехавшие в Израиль репатрианты сидят в кафе. Один из них рассказывает, какую жуткую работу он нашел в порту:
– Я должен поднимать ящики по пятьдесят килограммов и таскать на спине огромные тяжеленные мешки!
– Бедняга! И сколько времени ты уже это делаешь?
– Завтра должен приступить.

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

"Победа куется в тылу!"
ЗЫ Сексуально эротический подтекст по Фрейду, особенно, актуален в России

- Лен!!! Чем занимаешься?.... - Радуюсь жизни...... - Жрешь что ли?... - Да...

Как говорила моя бабушка, лучше один раз интеллигентно уебать , чем десять раз матерно послать.

Монолог Енота)
Для ваших шкур я слишком толстый,
И в положение не войду.
Направьте ваши недовольства
В пизду.

Лучше послать нахуй и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в свое время не послал нахуй.

— Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
— Я приемный?
— Нет. Ты дочь.

Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад...

Написать бы чего-нибудь умное,
Иль таинственно шедевральное...
Но возникли вдруг мысли сумбурные,
Да, к тому же, ещё аморальные!

Представляю я даму культурную
В фиолетовом чопорном платье,
Ну а голос вещает мне внутренний:
"Предложи ей тест-драйв на кровати!".

Иль представлю в уме ресторацию:
Коньяки, фуа-гра с мандаринами...
Голос снова: "А может нажраться нам?
И под стол наблевать, как скотина?"

И с людьми эта же ситуация:
Голос подлый, не ведая страха,
На вполне безобидное: "Здравствуйте"
Говорит: "Да идите вы на хуй!".

Они жили как кошка с собакой...Он её охранял,она его любила.

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.

Когда юный Макс Виторган читал "12 стульев", фраза дворника Тихона "Кому и кобыла невеста" показалась ему непонятной. Со временем жизнь объяснила ему смысл этого выражения.

- Скажите, а на острие соблюдается запрет на хохлосрачи?
- Соблюдается, как минские сошлашения: вроде как перемирее, но снаряды рвуцца...

забыв топор на месте казни
палач торопится назад
а мать кричит ему вдогонку
еще бы голову забыл

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина! Стойте, подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

сажусь за стол из трупа дуба
ем рыб тела пью кровь лозы
вдыхаю дым умерших листьев
так наслаждаюсь жизнью я

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?» Мужчина, сидевший в очереди удивленно говорит: «Ну, у меня. А что?» «Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика...

Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...

Женщинам столько всего делать неприлично, что поневоле задумываешься — а прилично ли вообще быть женщиной?!

Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!