Анекдоты

У одной моей знакомой одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.

11:34 Прибыл на место проишествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

- Ты почему опоздал и от тебя пахнет алкоголем?
- Ночью я открыл холодильник, и бутылка виски буквально упала мне в руки. Я просто не мог проигнорировать этот знак свыше.

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

У психолога:
— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять...

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

— Не женское это дело. — Какое? — Да Любое бля.

— Почему, ну, почему ты мне изменил?!!
— Ах, ты моя маленькая почемучка...

Европейские лидеры рассчитывают договориться с Грецией в субботу

Блин, у нас в стране в субботу утром можно полстраны на извращённое соитие уболтать...

Жена у меня умница и красавица, но филолог. Математика - не её конек. Даже на уровне третьего класса средней школы.
Убедился я в этом, когда она возревновала меня к одной коллеге, даме также умной и красивой. Говорю жене: "Знаешь, если ум разделить на красоту, по этому коэффициенту ты ей проигрываешь вчистую!" А она обиделась.

Самое главное в России — это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось все больше и больше!

Как говорил директор зоопарка, сколько волку лес ни показывай, а кормить всё равно надо...

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Робокоп: Я — Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.

-Хочу на море.
-Зачем?
-Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!

- Лежу с огуречной маской на лице. Муж подошёл, съел пластинку огурчика с моего лица и говорит:
- Ты в следующий раз сальце положи, что ли.

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12000 рублей.
- Слезами пиши.

В поезде. Молодой человек обращается к девушке:
- Вы на какой странице читаете?
- На 143.
- Отстал, я - на 142. Харуки Мураками -отличный писатель!
- Ну, мне Рю Мураками больше нравится. Он глубже, что ли, реалистичнее.
- Согласен, Рю - обалденный писатель!

В разговор вмешивается мужик с верхней полки:
- Слышь, ты, филолог! Ну понравилась тебе девчонка, так и скажи, а причём здесь японская литература?!

Интересные факты.
Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так.

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

поцеловал иван лягушку
и вдруг царевна перед ним
иван в карман лягушку прячет
да поздно видела уже