Анекдоты

Помню, в далёком советском детстве, когда я, гуляя с дедом, на улице, говорил кому-нибудь, что мой дедушка - хранитель клада, мой дед-кладовщик нервно вздрагивал и озирался...

Вышел платиновый диск группы: "Кто - куда".
Куда вышел диск, кто на нем записан и где он находится в настоящее время, неизвестно.

Гамарджоба, одесити! Вибачте, панове! Шолом алейхем, генацвале!

Тяпнуть водки.
Хлопнуть пива.
И добавить коньяка.
И тогда наверняка, вдруг запляшут облака.

Есть какое-нибудь приложение, чтобы, когда целый день тупишь в телефон, лицо загорало? Лето всё-таки.

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен))
— Я не удивлен…

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе , родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить , слово за слово, получил пизды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

В навигаторе должна быть не только карта, но и месторасположение, размер и глубина ям по пути.

Я непременно этим летом
Поступок добрый совершу
Шмеля мохнатого побрею
Пускай он голеньким летит

Ехал грека через вечность,
Видит грека — пустота,
Сунул грека безмятежность
В непрерывность бытия.

Когда каждый день приходится сталкиваться с таким количеством идиотов, поневоле развивается мания величия.

Благодаря Coca-Cola, можно узнать имена свиней, которые раскидывают бутылки.

- Привет! Родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.

Сильно расстроился, когда узнал, что у моего кота чёрно-белое зрение. А ведь у других, говорят, уже есть цветное, 1920х1080, 3D, Full HD…

Встретились два электрика. Один у другого спрашивает:
- Почему ты до сих пор не женишься?
А тот отвечает: - Ищу трёхфазную жену.
- Как это трёхфазную?, спрашивает первый.
Второй отвечает :
1 - чтобы на кухне была хозяйкой. 2 – чтобы в гостях была королевой. 3 - чтобы в постели со мной была бля*ью.
- Ну, удачи тебе, говорит первый.
Прошло пару лет, и они встретились вновь.
- Я слышал ты женился, так значит ты нашёл трёхфазную жену. Поздравляю!
- Нашёл, с грустью отвечает второй, - Только у неё фазы перепутаны…

— Почему ты не хочешь выходить за него замуж?
— Потому что он — … рыжий!
— Не ссы! Через три месяца семейной жизни с тобой он будет … седым!

Винни пух с голоду.

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Я понял, откуда взялись люди, называющие системник процессором. Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприёмник транзистором.

В московских бассейнах резко выросло количество посетителей. Почему? А воду горячую начали отключать в городе )

Комментарий к новости "Девушка-геймер родила в компьютерном клубе"
Smookey: Юнит создан.

Не был в Таджикистане 22 года.
Отель в провинции. Спускаюсь на завтрак - пустые столы. Ничего.
- Э...мне вроде завтрак положен.
- Э брат! Сейчас шашлык будет.
- Но я думал, тут шведский стол...
- Брат, сколько хочешь ешь шашлык. Скажешь - барана зарежем...слушай, а что такое шведский стол? У нас всё мясо только местное.

Разговор по мобиле:
xxx: Я уже подхожу, ты где?
yyу: На перекрестке, возле светофора.
xxx: Возле какого светофора? Я там только какого-то хмыря с редбуллом вижу.
yyу: Это не хмырь, это яааа.
xxx: Черт! Я тебя не узнал. Ред булл охмыряет.

дома есть стационарный комп и оплаченный инет, а дочь радуется, что у неё халявный вай фай от соседей на телефоне, в кого блин такая?.