Анекдоты

его исправить попыталась
да видно левая резьба

Купил китайскую клавиатуру.
Инструкция к ней поражает лаконичностью:
- Подключите клавиатуру к устройству. Пожалуйста, не выбрасывайте клавиатуру вместе с пищевыми отходами!

— Опишите пожалуйста ваш день.
— Пиздень.
— Спасибо.

Купила кофе для похудения. С тортом ничё так!)))

пришёл к знакомому, звоню в домофон:
- Кто?
-Я
- Ну заходи!
- Так бля открой!!!

в субботу на природе народ расслабился и понеслись всякие истории за столом, оч. понравилась история родственника -хирурга:

"- Лет 15 было назад. работал тогда в тюменской области, ну понятно что не в одном месте, и вот очередное дежурство в травмпункте, принимаю больного, слышу в приёмном покое шум, дикий просто хохот. Послал медсестру выяснить и успокоить, возвращается полусогнутая и корчащаяся. Пришлось идти самому, картинка супер, невеста, в платье, в фате!! рот открыт, челюсть вывихнула, вся в слезах и слюнях, но самое главное что В ФАТЕ!!
Ну я на народ прикрикнул и её вне очереди в кабинет, быстренько полотенце, дёрнул, вправил, всё, счастливо- убежала... продолжаю приём, проходит 5 минут и в приёмном покое хохот опять, но уже просто нереальный выхожу, бля, она опять стоит рот нараспашку, к слюням и слезам ещё похоже и сопли добавились и опять главное дело В ФАТЕ! оказывается она выбежала на крыльцо, вся свадьба заорала УРА!! и эту дура заорала громче всех, опять разинув рот во всю ширину...
ну я опять вправил, вышел с ней, подозвал жениха и родню и наказал им- Вы бы ей как крокодилу челюсти то перетянули, а то она у вас так и будет теперь от малейшего зевка по травмпунктам бегать... а жениху отдельно, тебе вообще повезло, можешь на законном основании жене рот завязанным держать."

Коротко о погоде ... СТОЮ Я ЗНАЧИТ ТАКАЯ В ИЮЛЕ....ДРОВА ФЕНОМ .. СУШУ ..!

Приходят как-то евреи к раввину, говорят: рабби, у нас большое счастье, родился мальчик надо сделать ему обрезание.Только есть одна проблема, у него одно веко не полностью закрывает глаз.Можно ли кожицу после обрезания нарастить на глаз?Рабби отвечает:-Конечно можно, только у мальчика будет хуёвый взгляд на жизнь!

Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...

1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет): — Лучше замуж!

не вздумай прочитать обратно
такое слово мордобой
ну вот зачем ты это сделал
а я тебя предупреждал
©

Банкиры в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

— Во что ты опять вляпaлaсь?
— Всё перечиcлить?

- Разуйся!
- Я разулся!
- А что так цокает?
- Носки.

мой крик застыл и тут же рвётся
горластой птицей из груди
и больно так хоть в караоке
иди

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

— Натаха, а почему ты до сих пор не замужем???
— Потому что ношу кольцо «Спаси и Сохрани»!!!!

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Я просто прихуел, когда на высоте 10000 метров, в салон самолёта зашли люди со словами: "Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы!!!"

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему?!
— Глаза б мои тебя не видели…

На собеседовании:
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.

Пассажир, помни, если хочешь оставить свой след в истории и людской памяти, выходя на своей остановке обязятельно дерни стоп-кран

— Дорогая! Вот говоришь, что ты — святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков? — Дорогой, это не мужики, это — ИКОНОПИСЦЫ…

я в лес зашла вдруг сзади волки
и дыбом шерсть и блеск клыков
но бог помиловал сегодня
волков

©