Анекдоты

— Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду?
— А если все будут с крыши… FATAL SYSTEM ERROR

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки. Потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и улыбается.

И я иду тебе навстречу,
И я несу тебе цветы —
Как единственной на свете,
Кто согласна за цветы.

Жена читает:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

Сегодня. К калитке подходят два молодых человека приятной наружности. Который постарше, говорит:
- Здравствуйте! Я хочу рассказать Вам о безопасности.
Я:
- Хотите предложить застраховать дом?
- Нет.
- Установить пожарную сигнализацию?
- Нет.
- А что тогда?
- Бог бережёт нас всех! Купите Библию!

- Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
-Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
- …?!
- А Вы что в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!

Ереванский театр осуществил постановку спектакля "Ленин в Октябре". На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью "Ленин", а у другого - "Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент.
Акт первый.
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять.

Ленин:
- Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть у$#уют на$уй.

Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет.

Акт второй.
На сцене появляются действующие лица из первого акта.
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять.

Ленин:
- Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть у$#уют на$уй.

Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет.

Акт третий.
На сцене - все те же действующие лица.
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять.

Голос из зрительного зала:
- Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть действительно у$#уют на$уй. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть.

Принесли малыша из роддома. Старший брат Коля (11 лет) взволнован. Подхожу, показываю, даю братика подержать. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди. Так трогательно, слёзы наворачиваются. Тоже с придыханием спрашиваю:
— Что, что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьёшь!

Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в своём кабинете.
Все: - Что это с ним?!
Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да после ваших цен полгода не на что будет жратву покупать!

Там даже нет отелей, где бы можно было разместить тех, кто будет заниматься ликвидацией разлива (нефти) © Блин, там наверное даже интернета нет, чтоб выложить селфи :(

Министр народных вооруженных сил КНДР Хён Ён Чхоль был «расстрелян из зенитной пушки ориентировочно 30 апреля, в присутствии нескольких сотен человек»/
Vинистр был смещен и обвинен в измене за то, что задремал на военном параде

Вообще странно, что люди тонут.

Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".

Американский президент Кэлвин Кулидж (1872-1933) был известен сдержанностью манер и пуританскими взглядами. Однажды за обедом сидевшая рядом с Кулиджем дама взмолилась: «Господин президент, скажите хоть что-нибудь! Я побилась об заклад, что вытяну из вас больше двух слов!». «Вы проиграли», - ответил президент.

Петр I не чаял души в Меншикове. Однако это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал - царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами: - Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было! Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет... на руках!

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.

бизнес по - волжски, сначала платный егерь завозит клиента на яму и указывает кидать куда то в коряжник, а вечером продает этому же клиенту блёсна 200 рублёвые за тысячу каждая.

Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового?
А то я уже присмотрела.

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.