Анекдоты

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок

Я бы отдал весь свой гений и все книги за то,чтобы где-нибудь была женщина,которую беспокоила бы мысль,опоздаю я или нет к обеду. /И.Тургенев/

если Вы не материтесь за рулем, значит Вы не следите за дорогой.

Он на полкЕ её, слегка…
родился вскоре сын
полка!

в графе семейное положение она написала: "довы@бывалась"

утром так много вопросов, и так мало ответов.

- Холмс, на что она опять обиделась?
- А х@й его знает, Ватсон! это них@я не элементарно.

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

Gaa-ga-ga-ge посвящается:
- тише гуси, Рим разбудите.

От дома до работы и обратно 20-25 км. Зарядки на это расстояние хватает, если даже педали не крутить. Проверено. Аккумулятор на велике заряжаю на работе, соответственно зарядник держу там. А хули, халява ведь. Шнур от розетки к блоку питания у меня один, и для ноута, и для велика. Типа посижу в компе, потом, когда спать иду, ставлю байк на зарядку. Вчера отключил комп, вставил штекер в гнездо аккумулятора на велике, а провод от сети забыл воткнуть. Выспался, а велик то не заряжен. Думаю, ну хуй с ним, возьму зарядку домой. Взял, приезжаю на последнем издыхании батареи домой, ставлю велик на зарядку, а зарядное от компа блять! Ну не лошара ли я?!!! Придется сегодня на машине ехать за зарядкой от велика

предлагаю. накосячевшенго Волга наказать, заставить его постить в кучу херню всякую в количестве равном тому что постил Зерро.

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы.
Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: — «Это знак!» Ну я и взял. И не пожалел.

В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, мне так интересно на него смотреть?

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

Почти половина россиян поддержала введение цензуры в интернете, вторую часть , у которой интернет есть, никто не спрашивал.

Очередная годовщина убийства президента Кеннеди. Как говорил президент Кеннеди: «Хуле вы ссыте, поедем на открытом Линкольне!».

- Так, надо будет налоги заплатить...
- У тебя что, крыша поехала?
- Хуже - под следствием, за взятки...

Чем дальше в море, тем меньше пьяных.

Забыть дома наушники — это как забыть трусы, только наушники.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Американский университет, это место, где русские евреи учат молодых китайцев.

В пятницу, чаще всего, хочется выпить... А в понедельник, чаще всего, хочется в пятницу.

Ребенок изучает рисование человеческих фигур из каких-то кругов, квадратов и треугольников. Посмотрел его художества.
Прав Киргиз, весь мир состоит из сисек...

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.