Куча Добавить анекдот
Анекдоты
В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
Читать дальшеНо логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
На праздники обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой.
Читать дальше
В детстве Вовочка хотел стать летчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать деньги.
Читать дальше
сережа притворился мертвым
а все обрадовались пьют
смеются радуются туфли
с него снимают и кольцо
Читать дальшеа все обрадовались пьют
смеются радуются туфли
с него снимают и кольцо
жил был фарфоровый слонёнок
три сотни лет но был задет
случайно попой что не знала
диет
Читать дальшетри сотни лет но был задет
случайно попой что не знала
диет
Рояль имеет три педали
а пианино только две
А это значит в пианино
стоит коробка автомат
Читать дальшеа пианино только две
А это значит в пианино
стоит коробка автомат
– ...Ну, как бы тебе объяснить... Это как селфи, но только на фотках не ты, а другие люди.
– А смысл?
Читать дальше– А смысл?
- Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
- Пять.
- Неправильно, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая -П, 2 - У, 3 - Т, 4 - И, 5 - Н!
- …так… Вовочка, садись, кол!
- Вы уверены Валентина Ивановна?!
- Да, ты ещё "Владимир Владимирович" и "уважаемый", посчитать забыл!
Читать дальше- Пять.
- Неправильно, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая -П, 2 - У, 3 - Т, 4 - И, 5 - Н!
- …так… Вовочка, садись, кол!
- Вы уверены Валентина Ивановна?!
- Да, ты ещё "Владимир Владимирович" и "уважаемый", посчитать забыл!
У природы нет плохой погоды.
Всякая погода – благодать!
Если вы в любое время года
На Канары можете удрать.
Читать дальшеВсякая погода – благодать!
Если вы в любое время года
На Канары можете удрать.
Встретились как-то в мечети два друга - у одного была одна жена, а другой недавно привёл в дом вторую жену. Так вот этот второй друг начал расписывать свою жизнь, как хорошо, здОрово и замечательно ему живётся с двумя женами.
Первый друг послушал его и тоже привёл в свой дом вторую жену. Жёны сразу невзлюбили друг друга, скандалили и дрались каждый день. Однажды этот муж не выдержал и сбежал из дома в мечеть, чтобы посидеть в тишине - и опять встретил своего друга и спросил его: “что ты здесь делаешь?“. Тот ответил: “Мои жёны ругаются и дерутся целый день, я не могу больше находиться дома“ - “Но ведь ты говорил, что тебе так хорошо живётся с двумя жёнами!“ - “Знаешь, мне было так грустно сидеть одному в мечети... Мне хотелось, чтобы рядом был мой друг...“
Читать дальшеПервый друг послушал его и тоже привёл в свой дом вторую жену. Жёны сразу невзлюбили друг друга, скандалили и дрались каждый день. Однажды этот муж не выдержал и сбежал из дома в мечеть, чтобы посидеть в тишине - и опять встретил своего друга и спросил его: “что ты здесь делаешь?“. Тот ответил: “Мои жёны ругаются и дерутся целый день, я не могу больше находиться дома“ - “Но ведь ты говорил, что тебе так хорошо живётся с двумя жёнами!“ - “Знаешь, мне было так грустно сидеть одному в мечети... Мне хотелось, чтобы рядом был мой друг...“
В начале мая на каждой машине в Швейцарии висит наклейка:
«Спасибо, дед,
За нейтралитет!»
Читать дальше«Спасибо, дед,
За нейтралитет!»
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша попвич:
- Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
добрыня следом молвит:
-а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что попиздели и поскакали отсюда....
Читать дальше- Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
добрыня следом молвит:
-а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что попиздели и поскакали отсюда....
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Читать дальше
— Ах, какой Вы замечательный портретист! Я очень хочу, чтобы Вы нарисовали меня. И обязательно в голом виде!
— Нет, сударыня, я таким не занимаюсь.
— Я уплачу вам в два раза больше!
— Нет, нет, спасибо.
— В пять раз больше!
— Ну, ладно. Только но Вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки…
Необходимо же где-то держать мои кисти.
Читать дальше— Нет, сударыня, я таким не занимаюсь.
— Я уплачу вам в два раза больше!
— Нет, нет, спасибо.
— В пять раз больше!
— Ну, ладно. Только но Вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки…
Необходимо же где-то держать мои кисти.
А теперь пословица:
И ставриду съесть и на киргиза сесть...
Читать дальшеИ ставриду съесть и на киргиза сесть...
— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
— Простите, а это точно тотальный диктант?
Читать дальше— Простите, а это точно тотальный диктант?
На работу без испытательного срока берут только убойный скот.
Читать дальше
Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.
Читать дальше
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.
Читать дальше
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё и секс.
Читать дальше
Есть женщины, которые пекут торты, и женщины, которые выпрыгивают из них!
Читать дальше
Мало кто знает, но Россия, сокращая свои всякие-разные страшные вооружения, не учитывает, что у США остаётся ещё Yellow Stone, не учтённый ни в каких договорах.
Читать дальше
Вечный любовный треугольник: Власть, деньги и привилегии любят только друг друга.
Читать дальше
Слово - не воробей. Слово - это слово. А вот воробей - это слово.
Читать дальше
Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в - магазин, потом бегом домой, всех покорми... Когда?!
— Да, это дело двух минут!
— Ну-у, это с тобой две минуты!
Читать дальше— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в - магазин, потом бегом домой, всех покорми... Когда?!
— Да, это дело двух минут!
— Ну-у, это с тобой две минуты!
Препуций
Тrahtibidoh
zero77
xren
Аллусик S
Стас Яныч
Борисыч
Волг
disassembler