Анекдоты

Ищу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом... ПОД ЦАРСКУЮ ОСОБУ ПРОГИБАТЬСЯ!

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

Жизнь коротка. И надо уметь.
Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу.
Уходить от плохого человека. Их много. Дело не идущее бросать.
Даже от посредственности уходить.
Их много. Время дороже.

Лента новостей разрывает мозг:
Сборная России победила американцев и вышла в финал.
Путин забил восемь шайб.

После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:
- Это - мое, а остальное - ваше...

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!

летом работал кассиром на заправке в чёрном районе Питтсбурга.
дети, ясное дело, воруют. И несмотря на то, что ловились по нескольку раз, продолжали приходить в наш магазин.
сказал одному, чтоб больше не приходил, и, что вызову полицию в следующий раз, на что тот ответил: "это потому, что я чёрный?"
"да! все остальные клиенты, тоже чёрные, но ты, сука, из них самый чёрный!"

Французы такие: - Мы вам Мистрали а вы с их помощью чего-то там захватите?
Нет блять, Россия заказывала десантный вертолётоносец для прогулок при луне по Дунаю.

Прежде, чем фотографироваться, внимательно оглядитесь по сторонам - нет ли поблизости памятников.

- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую. Нужда стучится в дверь.
- Можем дать бесплатный совет: не открывай ей дверь, пусть стучится!

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики — так ездит, сигналит… Ему дорогу уступают, думают — отстал…

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Спокойно, Маша, я-Бобровский!

Бобро побеждает зло!

Новости спорта:
Хоккейная сборная России обыграла сборную США. Подло и вероломно, в тайне от американских хоккеистов, намертво прикрепив ворота ко льду.

По мотивам окончившегося полуфинала:
- Бобёр выдыхай....

Лепая есть у России "мазяка",как не стоял бы вратарь раскорякой, Серый забил-таки гол сине-белым, ну а Овечкин... вторым их уделал. Третьим Щипач их отВадил затем.. ну, а четвертым -убили совсем!
С победой! Ура!

я безмятежен и спокоен
среди рабочей суеты
то скрепку разогну то снова
её сгибаю что сложней

Рецепт похудения: новый натуральный препарат на основе селёдки, молока и гороха. Резко, с треском вы худеете, прямо у всех на глазах!

- Я тону в ваших глазах!
- Они карие, вы хоть понимаете в чем вы тонете?

Муж бухал месяц. Вышел из запоя, садится за комп.
Жена - Поди и пароль забыл, алкаш грёбаный!
Муж - А чё его забывать-Vоdkа.

– Не, это не канифоль...
– Нужно говорить “не комильфо”
– А разве это не симфонии?
– Нет, блять, это вообще нихуя не синонимы!

"Протон" достиг уровня "прогресса"...

Все соседи плохи.
Но верхние хуже нижних!

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцов, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!