Анекдоты

Решила изменить Коляну
Его коварная жена,
Но после перелома носа
Прониклась ценностью семьи.

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Саша,35лет.

Вот вы говорите "собака Павлова"... Вот у нас в квартире, как минимум, две собаки Павлова. Одна прибегает на кухню, как только слышит шебуршание целлофана или включение микроволновки, а другая, совершая эти шумы, уже смотрит на дверь, в ожидании появления наглой мопсячей морды... причем, независимо - дома собака или не нет...

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все- таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

а я все чаще замечаю
меня никто не подменял
я все такая же как в детстве
ну разве что размер груди

наше дело маленькое - мы победим!

Только вылечишь душу - сразу начинает болеть печень.

Если вы ведёте здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы. Если не здоровый - растащат на цитаты.

два кольца, два конца, посредине гвоздик. - Ножницы? Неа. - Два пидораса, официально женатые друг на друге, забивают в стену гвоздь, что бы повесить картину.

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

– Чего не спишь?
– В инете сижу.
– Круто, а я в гостях.
– У кого?
– У тебя!
– Чёрт, извини, забыл.

Прежде чем бросить палку, проверь, может, она годится для селфи.

— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам...

ххх: В нашем захалустьи новость, повязали одного местного чинушу который пытался отжать у местного же «бизнесмэна» новенький автомобиль Мазда, о как!
ууу: Маздаимство - старинная традиция на Руси!!!

XXX: За всех не скажу, но когда я жил в СССР - у меня секса и правда не было
YYY: можно подумать он у тебя сейчас есть

Премьер Медведев сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...

Мечта американца — заработать миллион.
Мечта русского — потратить миллион.

-За Родину! За Сталина!
-Ты дебил?
-Ну за маму с папой он уже не ест.

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

– Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

- Теперь ты очкарик, в жопе шарик, а-ха-ха...
- Честно говоря, окулист вы так себе...

Целый год перед своим семидесятилетием Боря, каждый раз вспоминая о возрасте, предавался долгим размышлениям о своей личной жизни...

Как говорила подруга дней моих суровых: я всегда голосовала за нравственность!
На мой ответ - "обеими ногами", прищурилась и сказала - а неплохо сказано...подпишусь)