Анекдоты

— Почему, ну, почему ты мне изменил?!!
— Ах, ты моя маленькая почемучка...

Европейские лидеры рассчитывают договориться с Грецией в субботу

Блин, у нас в стране в субботу утром можно полстраны на извращённое соитие уболтать...

Жена у меня умница и красавица, но филолог. Математика - не её конек. Даже на уровне третьего класса средней школы.
Убедился я в этом, когда она возревновала меня к одной коллеге, даме также умной и красивой. Говорю жене: "Знаешь, если ум разделить на красоту, по этому коэффициенту ты ей проигрываешь вчистую!" А она обиделась.

Самое главное в России — это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось все больше и больше!

Как говорил директор зоопарка, сколько волку лес ни показывай, а кормить всё равно надо...

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Робокоп: Я — Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.

-Хочу на море.
-Зачем?
-Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!

- Лежу с огуречной маской на лице. Муж подошёл, съел пластинку огурчика с моего лица и говорит:
- Ты в следующий раз сальце положи, что ли.

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12000 рублей.
- Слезами пиши.

В поезде. Молодой человек обращается к девушке:
- Вы на какой странице читаете?
- На 143.
- Отстал, я - на 142. Харуки Мураками -отличный писатель!
- Ну, мне Рю Мураками больше нравится. Он глубже, что ли, реалистичнее.
- Согласен, Рю - обалденный писатель!

В разговор вмешивается мужик с верхней полки:
- Слышь, ты, филолог! Ну понравилась тебе девчонка, так и скажи, а причём здесь японская литература?!

Интересные факты.
Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так.

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

поцеловал иван лягушку
и вдруг царевна перед ним
иван в карман лягушку прячет
да поздно видела уже

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой". Обрадовалась, подкинула туда тысяч 10. Через день муж купил новые колёса для машины. Ясно.

женатым нечего бояться
когда толпою зомби прут
их мозг давно уже весь съеден
и зомби наплевать на них

"Что я сотворил, что я сотворил!.." - убивался и никак не мог убиться Бог.

Домашняя девочка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

Самый смелый поступок это выйти голому из шкафа и сказать:" Какого хрена ты приехал?"

Не надо лезть женщине в душу, ведь у нее есть и другие части тела!

Она: Василий, а чем Вы занимаетесь на работе?
Он: Сливами.
Она: А, значит Вы садовод?
Он: Нет, сантехник.

Самое опасное существо на Земле это аист. Притащил 6,5 миллиардов и продолжает нести.

Влюбился, женился, развёлся... Настоящий мужчина должен сделать три вещи.

Смеялась до слёз, когда муж, вытираясь после душа перед зеркалом, напевал песню Антонова: "Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении".