Анекдоты

а вы знаете почему в армии просыпаются в 5.30 утра: потому что единственное желание того, кто встал в 5.30 утра — это убивать людей.

"А, может, ну их нахуй, эти шашлыки, пожарь лучше меня? " и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

"Для того, чтобы чувствовать себя человеком, необходимо хотя бы раз в неделю посещать кафе".

Опрос проводился в KFC.

Борис был кот не из пугливых
но даже он сумел понять
на берцы под любым предлогом
не ссать

— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
— Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.

Они так нравились другу другу
Но вот сойтись вообще никак
И в грустный тёплый летний вечер
За них всё сам решил коньяк

У женщины “Нечего одеть”, это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.

Я хотел перевернуть мир. Перевернул чашку с чаем.

- Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
- Он приёмный

Предлагаю идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

галя часто просила погадать на будущее и цыганок и подружек. но предсказать ей судьбу смогли только бабушки у подъезда

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

- Мужчина, это ваш малыш?
- Да, я просто только что из воды вышел.

ты гад ничтожество нет ниже
изменщик мерзостный и слизь
как же тебя я ненавижу
вернись

аркадий часто думал жопой
и очень редко головой
а чтоб мозгами то и вовсе
впервой

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Когда тебе хорошо, тебя окружают доброёбы, а когда плохо - злоебатели.

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а бездельников на работу.

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.

Укладываю дочку (3 года) спать, она описалась, да еще так, что мокрые были не только штаны, но и верхняя часть. Я злюсь, она ревет. Переодеваю ее, надеваю сухую пижаму.
Она(всхлипывая) - Эта пижама мне большая
Я(раздраженно) - Ну, извини, нормальную ты замочила
Она(рыдая) - Извиняю!

Если не можешь принимать всё как есть, прими всё как пить.

Я выбрал для себя золотой айфон потому, что мне, как россиянину, важен стиль. К тому же, он хорошо сочетается с моими золотыми зубами.

Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
— Так мы же тебя сейчас всей камерой трахнем!
— Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.
— Покажи!
Показывает и там, и там - все чисто.
— А как же вы тогда 2, еб%тесь?
— А вот так!
И щелкает каждого по носу.