Анекдоты

Искренний комплимент: «У тебя классное модное платье. Правда, тебе не идёт».

Девушки, прежде чем поправлять чёлку, смотрясь в витрину магазина, убедитесь, что это не витрина секс-шопа.

С «Чего начинается Родина» четырьмя пальцами смахивает на «Малую Землю» в четыре руки.

У Путина нет мечты - он и так уже Путин.

Маленький секрет управляемой демократии: право голоса и право выбора - далеко не одно и тоже.

Организм холостяка на 50% состоит из водки и пельменей.

Из телевизора:

В связи с опасностью падения на Москву американского спутника, правительство Москвы выделило 180 миллионов долларов на спасение тротуарной плитки.
Из них 150 миллионов пойдет на спасение тротуарной плитки.

Период бешенства матки окончен. Идите все в жопу!!!

Давненько в ад не поступало
От нас вождей и президентов
За что Ульянову Володе
Под котелком прикрыли газ
Но позвонил Медведев Дима
Распорядился чтоб зажгли...

Велика Россия, а машину ставить больше некуда...

- Я знаю, человека надо любить таким, какой он есть, принимать вместе с его недостатками.. Но может вшей все-таки вытравим, а?!

поближе к выборам прозвища медведева стали более почетные, был он и айфоней и медведем- шатуном... теперь он - Прометей!

Девушка моя меня просто обезоружила. Спорили о какой-то ерунде, и когда аргументы у нее закончились, она мне выдала:
- И вообще сиськи у меня, значит я права.
Млин, а ведь не поспоришь!

наблюдение:

Над смешными анеками смеются, а не пытаются улучшить коментами...

Родители запрещали приходить Игорю так поздно домой.Их вообще напрягало то,что какой-то Игорь приходит к ним домой.....

Есть старый мастер на заводе,
Он делает все хорошо.
Он даже в паспорте записан,
Олег Петрович Заеб..сь

В средней полосе России найден президент, воспитанный премьер-министром.
KermlinRussia Пeрзидент Роисси
@

В последние годы наметился существенный рост популяции у моей супруги.

Русский сомелье способен различить по букету более ста сортов водки и дать квалифицированный совет каким пивом лучше "шлифануть" каждый из них.

Я потерял на фронте ногу
А через год ее нашел.
Идет такая с педикюром,
Я плюнул,и не подошел

Кто тебе сказал,что ты толстая?Давай бери два стула и садись!

Он был бесчестным человеком. Проиграл жену в карты и не отдал...

Всю свою молодость он искал вторую половинку. Нашел. Теперь жопа полная!

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом х%ярю по памяти.

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром

Заходит сосед по даче в гости к соседу с пузырем:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты!!
- Да ладно тебе, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Хуй вырастет, хуй вырастет... " и колдовала в углу. А потом у нас все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Так хуй-то во как вырос!!

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Уважаемые владельцы iphone4! Напоминаем,что завтра, ровно в 10 утра,чары вашей охуенности развеятся и вы снова станете нищебродами.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.