Анекдоты

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

На праздники обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой.

В детстве Вовочка хотел стать летчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать деньги.

сережа притворился мертвым
а все обрадовались пьют
смеются радуются туфли
с него снимают и кольцо

жил был фарфоровый слонёнок
три сотни лет но был задет
случайно попой что не знала
диет

Рояль имеет три педали
а пианино только две
А это значит в пианино
стоит коробка автомат

– ...Ну, как бы тебе объяснить... Это как селфи, но только на фотках не ты, а другие люди.
– А смысл?

- Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
- Пять.
- Неправильно, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая -П, 2 - У, 3 - Т, 4 - И, 5 - Н!
- …так… Вовочка, садись, кол!
- Вы уверены Валентина Ивановна?!
- Да, ты ещё "Владимир Владимирович" и "уважаемый", посчитать забыл!

У природы нет плохой погоды.
Всякая погода – благодать!
Если вы в любое время года
На Канары можете удрать.

Встретились как-то в мечети два друга - у одного была одна жена, а другой недавно привёл в дом вторую жену. Так вот этот второй друг начал расписывать свою жизнь, как хорошо, здОрово и замечательно ему живётся с двумя женами.
Первый друг послушал его и тоже привёл в свой дом вторую жену. Жёны сразу невзлюбили друг друга, скандалили и дрались каждый день. Однажды этот муж не выдержал и сбежал из дома в мечеть, чтобы посидеть в тишине - и опять встретил своего друга и спросил его: “что ты здесь делаешь?“. Тот ответил: “Мои жёны ругаются и дерутся целый день, я не могу больше находиться дома“ - “Но ведь ты говорил, что тебе так хорошо живётся с двумя жёнами!“ - “Знаешь, мне было так грустно сидеть одному в мечети... Мне хотелось, чтобы рядом был мой друг...“

В начале мая на каждой машине в Швейцарии висит наклейка:

«Спасибо, дед,
За нейтралитет!»

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша попвич:
- Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
добрыня следом молвит:
-а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что попиздели и поскакали отсюда....

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

— Ах, какой Вы замечательный портретист! Я очень хочу, чтобы Вы нарисовали меня. И обязательно в голом виде!
— Нет, сударыня, я таким не занимаюсь.
— Я уплачу вам в два раза больше!
— Нет, нет, спасибо.
— В пять раз больше!
— Ну, ладно. Только но Вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки…
Необходимо же где-то держать мои кисти.

А теперь пословица:
И ставриду съесть и на киргиза сесть...

— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
— Простите, а это точно тотальный диктант?

На работу без испытательного срока берут только убойный скот.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё и секс.

Есть женщины, которые пекут торты, и женщины, которые выпрыгивают из них!

Мало кто знает, но Россия, сокращая свои всякие-разные страшные вооружения, не учитывает, что у США остаётся ещё Yellow Stone, не учтённый ни в каких договорах.

Вечный любовный треугольник: Власть, деньги и привилегии любят только друг друга.

Слово - не воробей. Слово - это слово. А вот воробей - это слово.

Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в - магазин, потом бегом домой, всех покорми... Когда?!
— Да, это дело двух минут!
— Ну-у, это с тобой две минуты!