Анекдоты

— Сыночек, радость моя! Ты после свадьбы похудел, осунулся. Она что, эта сука, тебя не кормит совсем?!
— Мама, ну что ты такое говоришь? Свадьба же только вчера была!

Культурная жизнь у нас учит тому, как хлебать горюшко не чавкая.

наряд полиции приехал
и разогнал октоберфест
пришлось искать другой свободный
подъезд

Терпение – это великая сила! Когда лопнет.

когда я брошу материться
и перестану пить коньяк
то буду утончённой ледью
лежать под каменной плитой

штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

У каждого времени свои герои. Вот у нас на пример Васильева новая реинкарнация зицпредседателя Фунта...

-Я ищу для больного мужа недорогой УЗИ. Сказали в вашем районе есть?
-Недорогой УЗИ? Да у него патроны по 10$ штука.Легче из Калаша добить!

Приклейте фотографию Васильевойк батарейке вашего гаджета и она никогда не сядет.

- Боря-а-а-а! Бореч-ка-а-а! А-а-а, меня пчела ужалила прямо в губу!!!
- Фирочка, может она хотела тебя поцеловать?
- Жопой?!

У меня есть шикарный осoбняк в Лос-Анджелесе, там бaссейн, свой вертолет и вертолетная площaдка. В гараже Ламборджини... чeтыре штуки... А эти санитары мнe просто завидуют.

Он рассказывал им о красоте ночей, о звездах, лаберинтах разума, о переходах между мирами... Он рассказывал им ещё о многом... Но большинство из них заметило лишь то, что он допустил ошибку в слове "лабиринт"...

- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

Обниму подушку я, нету дырки для хуя..

Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.

Ох и радовался очeнь жирный мальчик, когда мама купилa ему очки. Потому чтo прозвище Очкарик пo-любому лучше, чем Жиробас.

- Я наконец сделал это представляешь первый раз в жизни!
-Что?
- Набрал твой номер по памяти.
- Это же я тебе позвонил.

Если вас вдруг накрыла избебеляющая здрасть – главное узбагоиться.

Cередина XXIвека – покарание сенсорной депривацией – отлучение от контакта и фейсбука.

Работал я как-то на стройке в Израиле в 1997-м году. Пришло письмо от родных. Пришло на адрес конторы, мне его принесли в рабочее время. Смотрит на него один из украино-русских евреев (хороший человек). На письме на марке буква «Ж» изображена.
- Почему буква «Ж» изображена? – спрашивает.
- К жидам в Израиль едет, поэтому и буква «Ж».
Наверное, об этой марке не знали сионисты, иначе какой вой хороший можно было бы поднять. А, может, и подняли, откуда я знаю. Дело давнее.
Буква появилась вот по какой причине. В начале 90-х годов в Украине шла очень большая инфляция. (Понятное дело зачем, - воровали народную собственность) Купишь по старой привычке несколько марок, а когда отправляешь письмо, надо доплачивать – расценки изменились. Если ещё остаются марки – в следующий раз ещё больше доплачиваешь. И так далее. И вот какой-то мудрой голове пришло в голову, что раз за марки уже заплачено и за них почта уже получила барыши, то и надо выполнять те услуги, которые были оплачены при покупке марок. Поэтому на марки не ставили их цену (дабы не смущали умы отправителей и работников почты), а только буквы. В Россию одна буква, в другие республики СССР другая, в соц. Европу третья и так далее. Вот только букву, которую поставили на марку в Израиль, забыли проверить на предмет кошерности и семитоустойчивости.

Священник рассказывает семинаристам о некоем святом.
- И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
- Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу и не делать из него объект насмешек?
- Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.

говорят што первые астрономы возраст сатурна определяли по количеству его колец

Сидят три примерные католички, разговаривают на богоугодные темы... Одна говорит:
- Сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
- Подумаешь! А мой сын недавно стал кардиналом. Так к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
Третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Hу а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
- Hу что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец-блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

Забанили? Везде??? Не проблема! New Ostrie!