Анекдоты

Медведь прикинь я вижу лошадь
и ёжик потянул кальян
над ними облаком сгущался
туман

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях - бросьте эти глупости, переходите на сейфы.

Кроха крот к отцу пришёл. И сказала кроха: "Блять, отец, я тебя не вижу."

Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.

- Я сварила суп, иди ешь. -Из чего? - Из последних сил, блять.

Лучшее средство от поноса - персик!
Съел и косточкой - заткнул!)))

Лучшие палочки для еды - шампуры.

До конца матча 20 минут, счет 4:0 в пользу Канады. Пора на лед выпускать Путина!

Суко, кто выпустил сборную по футболу на лёд?!

Обиженные пытаются обидеть, счастливые- осчастливить.

Бутылка водки должна быть как матрёшка - открыл, а внутри другая, опять открыл, нашёл ещё одну, её открыл, там следующая... а в последней, когда устал уже ругаться так, что языком ворочаешь, получаешь приз - пузырёк с пипеткой на двадцать капель под язык.

- Папа, а тётя Клава кем работает?
- Она музыковед!
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!

- Полоз, да ты антисемит?!
- Данунах, я интернационалист! Я всех ненавижу.

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

Абрам купил два лотерейных билета и один из них выиграл миллион. Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него.
— Что случилось милый?
— Надо было покупать один лотерейный билет.

Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

- Полное имя великого Пикассо —
Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Киприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо.
- Спасибо! Теперь может быть смогу понять "Гернику"

Евреев в Одессе всё меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет

- Что такое еврейское счастье?
- Это короткий промежуток между еврейскими несчастьями.

Ищу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом... ПОД ЦАРСКУЮ ОСОБУ ПРОГИБАТЬСЯ!

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

Жизнь коротка. И надо уметь.
Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу.
Уходить от плохого человека. Их много. Дело не идущее бросать.
Даже от посредственности уходить.
Их много. Время дороже.

Лента новостей разрывает мозг:
Сборная России победила американцев и вышла в финал.
Путин забил восемь шайб.

После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:
- Это - мое, а остальное - ваше...