Анекдоты

Женская дружба:
— Я толстая!
— Что ты!? Ты секси!
Мужская дружба:
— Я толстый!
— А еще ты тупой и стремный!

Чтоб поступью своей тяжелой
Не вызывать земную дрожь
Продукт высококалорийный
НЕ ТРОЖЬ!

Чтобы стереть блондинке память, нужно подуть ей в ухо.

- Хорошо там, где меня нет...
- А, сейчас говорят и там хреново...

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело — 60 максимум

Врач больному:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я консультировался у фармацевта.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он мне посоветовал обратиться к вам

Мужик забегает в магазин и орёт:
- А где у вас тут туалет?! Мне поссать надо! Срочно! Вы обязаны меня впустить, вы все Гиппократу дали!

Убийство Бориса Немцова раскололо российское общество пополам. В ту субботу, когда его убили, так получилось, я встречался с самыми разными людьми. И на мой вопрос: "Слышали, Немцова застрелили?" ответы разделились примерно поровну. Те, что постарше, отвечали: "Давно пора". А кто помоложе переспрашивали: "А кто это?"

Шли солдаты, атыбаты...
Атыбаты шли солдаты?
Это кто же, вашу мать,
Смог солдатов атыбать?

В АШАНе.
- Мама, а почему сканер штрих-кода задымился?
- Я же тебе говорила, не прикладывай к нему зебру.

Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох*й" некультурно.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Люди делятся на два типа.
Одни выёбываются айфоном, другие выёбываются тем, что они не выёбываются айфоном. Так и живем.

- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс, и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:
1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут…

Что человеку необходимо, чтобы чувствовать себя в своей тарелке:
Стоять на своих ногах, сидеть на своём кресле, лежать на своём диване, ездить на своём автомобиле, летать на своём самолёте и плавать на своей яхте.
Что человеку достаточно, чтобы не чувствовать себя в чужой тарелке:
Заниматься своим делом на своём месте.

- Состав семьи?
- Две кошки и двое взрослых.

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...

- Мама, я записался добровольцем в АТО!
- Фима, только не далеко, шобы мама тебя видела.

Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

Выпейте еще. Толку, конечно, будет мало, зато согревает
/Эрих Мария Ремарк/

время лечит? Ну да - от болезни под названием Жизнь - излечивает стопроцентно!

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.