Анекдоты

-Почему Вы вчера не были на заседании клуба анонимных алкоголиков?
— Я спешил, но в подворотне со мной сообразились два анонима…

не говори мне про однажды
и про в один прекрасный день
хочу сейчас вот прям сегодня
теперь

Вы зря являетесь мне ночью
В доспехах с розой на коне
Подруги о таком мечтают
Я не.

Есть у нас король эстрады и золотой голос страны. Есть примадонна и императрица... Жаль, что за рубежом об этом никто не знает.

Мы все - божьи твари, но некоторые что-то уж совсем твари...

диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
— Вчера сделала мин@т снеговику.
— Ну, и как?
— Просто тает во рту!

я не поеду в вашей тыкве
и эти туфли мне малы
и вообще идите на хуй
мне надо рис доперебрать

Валенок — это не только теплая обувь, но и один мой знакомый.

- Часами могу любоваться! - Чем? - Часами!

в производстве заказ, визитки, срок сегодня, но есть проблемка и я говорю производственному отделу чтобы заказчика на понедельник уговорила, хотя если на сегодня часам к 4 то успеем. заказчица приехала без звонка к 10 утра и услышав об отсрочке начала реально визжать " нахер мне ваши извинения..." и прочее. после этого я более пристально посмотрел на визитку " врач - психотерапевт высшей категории".

Рубль, а если нефть с девятого этажа прыгнет, то ты тоже за ней прыгнешь?

а мой один знакомый хоббит
аж драпанул из под венца
так не хотел быть властелином кольца

Ваши пьянки по пятницам - вызывают отвращение. Свободная личность - пьет когда хочет.

Смысловые галлюцинации в академическом звучании в Крокус-сити-холле (с)

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

— Даня, хочешь быть летчиком?
— Нет, они разбиваются...
— Ну тогда капитаном?
— Нет, они тонут...
— Ну а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...

Туалет на ВДНХ подорожал с мая вдвое с 20 рублей до 40 рублей. А что делать, доллар-то растёт!

Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.

я законопослушный патриот и поэтому ем только белорусский пармезан

когда я ем пармезан и хамон то переворачиваю портрет путина лицом к стене

Я календарь переверну, и снова цифры вверх ногами...

у египтолога ивана
мумифицированный тесть
казалось бы ну нахер нужен
но есть

Как Илья Муромец встал с печи:
- Мам, вай-фай отвалился, перезапусти роутер! Мам! Ма-а-ам!