Анекдоты

Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.

Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда 'трогаемся', Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
- Я правильно еду?
Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.
- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение.
- Куда, куда, отлить хочу!
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть:
- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.
Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег...., сделал вид..., что бегу...., придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку.... Видимо... иллюзия была вполне достоверной, вот только...... как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог..... Проверяя себя, он еще больше нажал на газ....., и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом....., при этом умудряясь справлять малую нужду......... Глаза Колька стали чуть больше спидометра..... Он понимал все, но..... не понимал как..... Сделав дело, я крикнул:
- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!
И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять..., я запрыгнул в кабину и заорал:
- Левее бери...., не видишь...., с дороги уходим!

Человек, ставящий меня перед выбором: "Или Я, или ...", заведомо идёт на х&й.

Предлагаю в классификации анекдотов (копипаста,креатив)добавить новую:по-пьяни.Чтобы потом не было стыдно за свои "перлы "

Пришёл, увидел, победил.., гипс

Хорошо там, где нас нет… Может потому и хорошо, что нас там как раз и нет.

Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

Всем известно -тётя Валя
Мужикам даёт в подвале...
А потом их тётя Роза
Лечит от трихомоноза...

Закажите у нас наш бифштекс, картофель фри, салат, десерт, 2 бокала пива и совершенно бесплатно мы проковыряем вам новую дырочку в ремне.

Как это сказать без мата:
Чтобы тебя постоянно не наёбывали, достаточно не быть мудаком.

Чем смертнее грех, тем живучей.

Новогодняя ёлка лучше любовницы. Расстаёшься без скандала, и наряды остаются для следующей.

Любимая семья, любимая работа, любимая страна — это ежедневный праздник, от которого никуда не деться.

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

Ларс не просто покупает алкоголь, он берёт на себя ответственность за его судьбу.

Коллега, радостно: а я вчера склеила елочку!
Шеф (болеет+завал в конце года): а я - ласты.

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Вот смотришь на карту яндекс пробок и понимаешь откуда взялось словосочетание "Красная Москва"

Сука! - думали две женщины мило улыбаясь друг другу.

Многие возмущаются тем, что для мусульман улицы перекрывают, во время их праздников религиозных, чтоб помолились, ребятки, а представляете что бы было если бы вся ихняя дружная толпа нажралась бы как типо "православные" на рождество или на пасху?

Ну вот и наш дом стал не хуже других! "Красное Белое" открыли)

- Лариска, у тебя есть сиськи?
- Да! Больше чем у Семенович!
- Три?

- Алочка, а почему ты не не катаешься на водных лыжах
- Потому что никак не могу найти наклонное озеро.

И свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.

Чем ниже градус, тем больше "не завёлся". Градус понижать нельзя!

Бугров много и на каждом баннер: "За мной счастье!".