Анекдоты

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!

- В связи с переводом на украинский всех фильмов, на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.
- Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця".

Marina: Максим в тебе?
Tanуa: Нет, он уже вынул.
Marina: Кого це вiн винув???
Tanуa: Ты что на украинском спрашивала?
Marina: Сучко.

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

- Ваше образование?
- Харвард.
- А что это?
- Нэ знаю, мне мамка сказав.

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.

- Мыкола, шо з тобою?

- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.

- А ты тут при чём?

- Так вона ж их на сало ловить!!!

Чтобы получить ответ, нужно задать себе вопрос.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

Живёт у нас суинья морская.
Опустим море, просто свин.
Ненужная, и без надежды
собаку Максу заменить..

Депрессия для пессимиста страшная печаль, для оптимиста повод хорошенько выпить …

Краткое содержание заключительного сезона сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм. Быков принимает сан.

Когда Анатолий Тарасов был недоволен игроками хоккейного клуба "ЦСКА", он созывал женсовет, где тонко намекал женам хоккеистов: «У меня складывается впечатление, что некоторым мужьям (называл конкретно виновников) нравятся ваши прошлогодние шубы, платья, и у них нет желания обновить гардероб. А коль так, то мы пойдем им навстречу, лишний раз не полетим в Канаду, а если и полетим, то с такой игрой деньги на новые шубы ваши мужья вряд ли заработают». Этого хватало, чтобы получавшие «установку от жен» хоккеисты начинали играть так, чтобы заработать на шубы и платья.

В России две беды: обвинять во всем Запад и подражать ему

Что по мнению Украины, Россия сделала с ней (Украиной)?

а) пiдманула
б) пiдвела
в) з ума розуму звела
г) всё вышеперечисленное

Подруга захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я с краю.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”.

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна

Некрасивых женщин не бывает; бывает много брома.

В одной скромной, но богатой семье, родилась тройня: индиго, хна и басма. Теперь три психолога тоже вкусно кушают и хорошо одеваются.

- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай, говорю!

Из ленты новостей:
Протоиерей Всеволод Чаплин раскритиковал установку арт-объекта «Око Саурона» на одном из небоскребов «Москва-Сити». Глава синодального отдела РПЦ по взаимоотношениям церкви и общества заявил, что этот «демонический символ» может навлечь на Москву беду.

В интересах РПЦ немедленно уволить Чаплина. Чаплин не верует в Христа. Чаплин боится Саурона.

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.