Анекдоты

Входит больной и садится пеpед доктоpом:
- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной
кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно
yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"

Я злой и страшный серый Волг, я в поросятах знаю толк

маша любит сашу
саша любит марину
марина любит трупы
ложкой есть, как кашу!

Хит женатиков всех времён и народов - "it's my wife"

Был у мужика сосед грузин. Стоят они как-то раз в подъезде, курят. Ну, мужик и говорит:
- Слушай, Гоги, мне тут анекдот прикольный рассказали, только он про грузинов. Давай, чтоб тебе не обидно было, я его тебе про азербайджанцев расскажу.
- Давай.
Мужик рассказал. Анекдот Гоги очень понравился, он смеялся до слёз, а потом говорит:
- Да... эти азера такие тупые!

Сказал на исповеди Вася
что он еврея обманул
его священник тут утешил
то чудо сын мой а не грех

Отзывы о Bluetooth-гарнитуре в интернет магазине:
Достоинства: недавно с рубашкой постирал при 60 градусах. через 3 дня заработала и звук стал чище!
Недостатки: сохнет долго.

Как это у них, должно быть, происходит:
- Поздравляю! Вы отлично подходите на должность начальника царского гарема! Занесите свои яйца в отдел кадров и завтра можете приступать к работе.

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги с маслом.

Больше всего из детей Иглесиаса не повезло старшему сыну. Мало того, что он уже Хулио, так еще и Хульевич.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Отношения - как общие зубы, один за ними ухаживет, второй про них забывает, а болят потом у обоих.

Ты впускаешь мужчину в своё сердце, а он снимает это на видео...

Так где обещанная взятка
вот чемодан там триста тыщ
принёс домой открыл взрывчатка
тыдыщ

шотландские парашютисты
к земле летели дольше всех
зато у девушек имели
успех

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!

Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше, чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников хватает. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то странное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался. А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию...

— Главное — ко всему подходить с огоньком.
— Бляяя, Петрович! Отойди от бензоколонки!

— Алло, доктор, мой муж, ещё в реанимации?
— Нет, уже в реинкарнации.

Господа министры!
Мы ценим вашу заботу о нас, сокращённый предпраздничный рабочий день - это очень хорошо, можно уйти на часок пораньше. Но будет просто замечательно, если сокращённым будет и постпраздничный день, чтобы на работу можно было прийти на часок попозже.
С уважением, группа трудящихся.

Конструктором Т-34 был М.И. Кошкин, а тяжелого танка КВ и ИС - Ж.Я. Котин. Самый тяжелый немецкий танк назывался Maus - мышь. Иронично, но войну мы выиграли