Анекдоты

- я предпочитаю недорогой виски
- насколько недорогой?
- настолько, что как ты его с колой не мешай, а все равно при каждом глотке на секунду слепнешь.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам на борьбу с сосульками на крышах, ссасывали эти сосульки валютные проститутки.

Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!

Чем дальше в лес, тем шаг быстрее
и истеричнее «ау»

Я разорён! - завыл бомжара
И пнул ногой мусоровоз

Теперь о вечном... Вечно я во что-то вляпаюсь!

на кухне пьяный муж с друзьями
я с дочкой в ванной заперлась
пишу вопрос на женский форум
как волосам придать объем

Главное, что есть коты у меня.

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.

— Мужики, чем вы занимаетесь по вечерам?
— Пьём!
— Что, каждый вечер?
— Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Что-то сегодня голова не работает, не вся конечно, есть могу...

- Вы еврей?
- Таки нет.

Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

Хоть и богат мой опыт сексуальный,
Несу я до сих пор в душе печаль:
Ни где, на сеновале или в спальне,
Но девственниц ни разу не встречал.

Имел любых - красивых и не очень,
И в возрасте, и очень молодых.
И каждый раз я думал после ночи:
Когда же превращают в женщин их ?!

Кто знает, объясните, ради бога,
Как может быть такое, в чём секрет:
До восемнадцати нельзя их трогать,
А после восемнадцати их нет...

После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз.

Рыков поссорился с Крохобором и по ошибке перекусил газовую трубу в одном из домов Нью Йорка.

Недавно мы удивлялись свиньям, оргазм у которых длится 30 минyт...
Забей на свиней, божьи коровки намного круче.
Доктор Майкл Майерус из Кембриджского Университета значительную часть жизни посвятил изучению половой жизни этих прелестных насекомых.
По его наблюдениям, коровки совокупляются ежедневно да еще и по 9 часов! По словам доктора Майеруса, оргазм у представителей обоих полов
продолжается 90 минут и может наступать один за другим три раза подряд.

Юморист Задорнов считает, что согласно ведическому учению, только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный сакральный смысл.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.

Нынче небо покрыто стразами,
Всё фальшивое стоит дёшево.
Никому ни о чём не рассказывай -
Нет предательства, так найдёшь его.
На плите закипает чайник,
Мило шепчутся плюшки с творогом...
А друзья познаются в молчании,
Ведь молчание стоит дорого!
С.М.

— Я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь.

Скоро лето, а у меня кость все еще широкая.

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.

Фира так широко раздвинула ноги, что за ней признали раздвоение личности.