Анекдоты

Самое стрёмное — это когда ты приходишь знакомиться с родителями твоей девушки, и вдруг узнаешь её маму — продавца из ближайшего алкомаркета, в котором ты затариваешься с пятницы по воскресенье.

Стивенсон "Вересковый мёд".

Чуваши пили пиво
Давным-давным-давно -
Оно приятней водки,
Дешевле чем вино.

В котлах его варило
И пило всей семьёй
Колхозное крестьянство
В Чувашии родной.

Вот сорок первый грянул,
Грозно гремит война,
Но всенародная чаша
По-прежнему пивом полна.

Пришёл фашист поганый,
Безжалостный к врагам.
Погнал он всех чувашей
По рощам и лесам.

И там среди медведей,
Белок, ежей и лис
За скорую нашу победу
Чуваши в дупляк напились.

Но враг с самолёта сбросил
В котёл стрихнина мешок -
Долго в лесах Чувашии
Трупный стелился душок.

Фашист угрюмый в танке
Мечтает о своём:
"Полно в округе хмеля,
А пива мы не пьём!"

Но тут фашисты-гады
Заметили двоих
Последних пивоваров,
Оставшихся в живых.

Вышли они с похмелья,
Дыша перегаром на свет,-
Старый горбатый хроник
И гопник семнадцати лет.

К берегу Волги крутому
Их привели на допрос,
Но пленники только блевали
В ответ на каждый вопрос.

Хитро фашист промолвил:
"Налью первача стакан -
Вы, земляки, откройте
Пива рецепты нам!"

"Старость боится похмелья", -
С дрожью сказал старикан, -
"Выдам народную тайну,
Коль дашь первача стакан.

Гопник - вожак комсомольский,
Похмелье ему нипочём.
Мне ж продавать свою совесть
Совестно будет при нём.

Пускай его бросят в Волгу,
Как только солнце зайдёт.
А пива рецепт народный
За мною не пропадёт".

Волосатый бригаденфюрер
Юношу крепко связал,
Дождался с трудом заката
И сбросил с прибрежных скал.

Волны над ним сомкнулись,
Старик посмотрел на часы -
Трезво и чётко сказал он
Не пряча улыбку в усы:

"По плану Ставки в семнадцать
Наша подлодка пришла.
И тайна пива с парнишкой
По Волге в Москву уплыла.

Чекисту же гибель почётна,
Россия выпьет за нас!
Не жалко жизни за пиво -
Жрите вонючий шнапс!"

(С)1992 М.Гайдуков, С.Гердов.

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до еды ем две тарелки пельменей.

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!

— Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее…
— Бля, Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Петрович!

Национальный проект «Доступное жилье» заменен на национальный проект «Доступная водка».

Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.

- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?

- А ты знаешь где больше населения в России или в ...Бангладеш? С ответом не спеши...
- Да,ну,нах !!!!
-Сам вахуе....Про Пакистан,Нигерию и Индонезию ,я так думаю,ты тоже понял...

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Открыл в Википедии список Стран с внешним долгом...Должны без малого ВСЕ....Один вопрос...ПЛЯТЬ ,КОМУ ?!!!?

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

Красота, как пупочная грыжа,
Прёт из женщины, хоть убей.
Нашу бабу узнаешь в Париже
По накачанной верхней губе.

Не кокошник, не запах махорки,
Не танцующий рядом медведь...
Нашу бабу узнаешь в Нью-Йорке
По накачанной верхней губе.

Бабы русские, не легко нам!
Роковая на нас печать!
В деле нефти и силикона
Есть ресурс, значить надо качать!

Значит надо расправить знамя,
И достойно нести лицо,
Чтобы видели, чтобы знали,
Чтоб боялись, в конце концов!

В мире чёрного капитала,
Где свирепствует summer time,
Наша баба губу раскатала -

И попробуй её закатай!

Как у Германии появился флот
У Германии не было флота еще со времен Ганзы. Отто фон Бисмарк это понимал, равно как и то, что без флота невозможно составить конкуренции Великобритании. Тогда-то он и начал массово выпускать дешевые детские конструкторы с корабликами. Позже, когда Германия объединилась, и были созданы военно-морские училища, туда сразу поступило целое поколение молодых, энергичных, интересующихся этим делом будущих офицеров, которые и создали основной костяк ВМФ армии кайзера в Первую Мировую.

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

— У вас повышенное давление : вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

Вице-спикер Госдумы Сергей Железняк поиронизировал над заявлением министра иностранных дел Польши Гжегожа Схетыны о месте проведения праздника Дня Победы.
"Он хочет, чтобы мы парадным строем Победы прошли по центру Берлина?! А немцев этот креативный дипломат спросил, готовы ли они к такому развитию событий?" - написал Железняк на своей странице в Facebook.

«Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так.
Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать — наотмашь бьёт меня кулаком в лицо.
Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: „Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. Лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну… хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду“.
Ударить? Надо бы, но… как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
»Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам — меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный… И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет..."

У меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», но, боюсь, они оба к нему туда не влезут.

«Сделайте лицо попроще» — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

Такое впечатление, что к власти пришли несовершеннолетние. Водку, мат и табак запрещают, а срок выхода предков на пенсию увеличивают.

Так бы и выебал эту власть, но боюсь, что она ещё не совершеннолетняя.

Говоря о демократии надо помнить, что большинство электората состоит из домашних тиранов, скупцов, эгоистов, больных на голову и просто верящих в телевизор людей.