Анекдоты

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

Поликлиника, кабинет гинеколога. Врач, видать, никуда не торопится, поэтому очередь идет ООООЧЕНЬ МЕДЛЕННО... И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:
​- Можно я сейчас зайду. Мне только спросить...
На что одна грузная тетка ей отвечает басом:
- А нам только показать!...

Бальзаковский возраст — это когда замуж уже не зовут, а в гроб ещё рано.

Дом мог бы сделать полной чашей
Мешал наполненный стакан

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

- Какие у вас, Рабинович, замечательные часы!
- Это папа мне продал, когда лежал на смертном одре. Он и купил их там. На его смертном одре вообще много чего было...

- Алло! Это ГлобалПраймТрансКонтиненталКорпарейшен?
- Да! Я Вас слушаю! (шепотом)
- А почему говорите шепотом?
- Я на уроке!

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел-таки Додик!

Объявление: Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.

Идёт заседание РевВоенСовета. Правдиво и обстоятельно об ужасающей криминогенной обстановке в стране докладывает Дзержинский. По окончании, спрашивает у Ленина о его соображениях.
- Соображения мои, милейший Феликс Эдмундович, такие - "Искра" - чертовски мягкая бумажка. И не более...

-Купил себе 7-й айфон...
-Китайский, что-ли?
-Нет,просто 6 предыдыщих я прое&ал....

Компания Gillette объявила высокую цену за голову человека, причастного к возвращению моды на густые бороды.

Секретарь спрашивает у Сталина:
— Почему вы на все вопросы отвечали "нет", а на один сказали "да"?
— Черчилль спросил, хорошо ли я его слышу?

Здравствуйте. Ваш звонок очень важен для нас! Нам похер кто вы, зачем звоните, откуда у вас наш номер и что вы хотите. Главное - ваш звонок очень важен для нас!

Хотел «бэху», а пришлось купить пельменей, чтобы выжить.

Я сегодня у стоматолога была, так он очень долго разглядывал мой рот, потом привел других врачей и все по-очереди заглядывали в мой рот и говорили "какие интересные зубы". Так неудобно было!
- Неудобнее было бы если это все на приеме у гинеколога произошло.
- ...
- Особенно если бы прозвучала фраза "какие интересные зубы".

Раньше думала, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок!
Все сразу уходят в пас, батя гребет банк.
Сын:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Кругом одни ораторы. Все орут и никто никого не слушает.

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пятьдесят евро и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

Замуж выходить следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Предложили одному человеку работу: - Стой на вышке и смотри! Покажется Мессия — сразу кричи, чтобы весь мир узнал об этом. А зарплату положим тебе 60 руб. 00 коп.

Человек тот смутился: — Ставка больно маленькая!

— Ничего, — успокоили его, — зато работа постоянная.

- Мои вкусы диковинны, тебе их не уразуметь. - Так разглаголь мне их.- Я люблю печенегов.- Хворый выродок!

Когда человек улыбается - работают 17 мышц,
а когда хмурится - работают 43 мышцы.
Хмурьтесь!.. Будьте мускулистыми!..