Анекдоты

Как много девушек хороших,
как много ласковых вагин,
а Николай сидит и вводит
логин.

Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня
поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня
было ждать?

Мудаки - они как ток: один может быть постоянным, другой - переменным.

ххх: я когда коньяк не пью, то и у других это перестаю одобрять. тут дело такое, житейское
ууу: я даже когда пью - других не одобряю ))
zzz: человек принципов (с)

Воспитательница загадывает детям загадку:
— Два конца, два кольца, а посередине гвоздик, что это?
Вовочка не долго думая заявляет:
— Я знаю что это. Это свадьба педерастов.

я когда коньяк не пью, то и у других это перестаю одобрять. тут дело такое, житейское
я даже когда пью - других не одобряю ))
человек принципов (с)

xxx: Вчера подошла ко мне пъяная тетка с побитой рожей и пробухтела прямо в лицо: " Дай семь рублей писсят копеек. Дай, не у людей же мне просить!!!"
xxx: Я в замешательстве. Под категорию людей явно не попадаю.

Из новостей. Аву Киргиза в натуральную величину выставили на женской половине Центрального ню-пляжа.

Заметив тень рыбачки Сони
И ощутив удар весла,
Подумал Костя: блять, ну точно
пасла!

Каждый ебаный в жопу, хочет выглядеть ебаным в рот.

Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.

Прошу простить великодушно,
Что из кустов и без трусов.
Вы просто нравитесь мне очень.
А вот цветочки! Это вам!

Удача по жизни, как праздничный кекс,
И режет судьба её ломтики тонко.
Одним половинку, другим её треть,
А третьим ваще достаётся картонка...

Если банка с вареньем не может дожить до зимы,то банка с самогоном - до воскресенья.

Москва не резиновая, Москва хорошо разнашивается!

всё хорошо но есть проблема
в конце тоннеля света нет
глухой тупик и надпись мелом
привет

Вернулась тёща, порвала все баяны.

- Какие-то хлипкие полки в этом вагоне.
- Посмотри на храпящего слона на верхней полке в соседнем купе и устыдись своего страха со своими жалкими семьюдесятью килограммами...

Одного еврея выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы
найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.
Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще виллу
на Мальорке. Друзья, охренев, спрашивают:
- Мойше, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого
содержания: "Я бедный эфиоп, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..."

Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".
С очереди кто-то: "РАНЕН!".
Никто так и не подошёл.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"

Слоган салона красоты:
Любая лягушка превратится у нас в царевну!

Общество потребления потребляло, потребляет и будет потре-блять!

Объяснительная главбуха:
"Опоздала на работу на три часа, т.к. под утро приснился сон, что баланс, наконец-то, сошёлся. Следствием это стала серия бурных долгих оргазмов. Прошу понять и простить".

глеб сообщил что он недавно
старушке наколол дрова
так ты тимуровец спросил я
татуировщик говорит (с)

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.