Анекдоты

- Соломон, под столом скребет мышь
- Кто такой скр?
- Следственный Комитет России
- А мышь?
- Говорят, что Навальный.

седых детей несло по кругу
на спинах взмыленных кобыл
про них нетрезвый карусельщик
забыл

Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
- Счастливые! - вздохнул мужчина.

Идет волк по лесу, видит, трое в лодке тянут ставриду.
- Видимо, шоссе неподалёку.., прикинул волк.

- Господи! Приготовила маме на 60-летие замечательный торт! Тебе надо было только украсить его свечами! Что тут сложного?
- Я и украсил!
- Да! Маму безусловно растрогают 60 геморроидальных свечей в торте!!!

Толковый словарь:
"хуепутало" - дамочка, которая никак не может запомнить всех своих любовников.

Интеллигентный человек никогда не скажет: “Заткнись уже!” - он просто спросит: “А почему вы ничего не кушаете?”

- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

- Я настоящий мужик с железными яйцами!
- Только в воду не лезь - на дно утянут.

- Вставил я линзы, которые вы мне посоветовали, так теперь вообще ничего не вижу!
- Ну, тут может быть несколько причин: линзы не вашего размера, не той стороной вставили, вставили правильно, но не в те глаза...
- Доктор, а вы правда оккулист?

- Фира, запишем домашнем порно?
- Там 48 секунд - смысл записывать то?

Дыхнул в ладонь украдкой Брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал Чаушеску
взасос

Никак не мог понять Василий,
Чего жена его орет.
Подумаешь, анальный выход
Использовал как членный вход...

Идет Штирлиц по лесу, смотрит, стоит Фира Соломоновна, стоя писает.
- Рыков, - подумал Штирлиц.

Идет волк по лесу, смотрит, стоит красная шапочка, берёзку обнимает.
- Остриеча, - догадался волк.

Идет волк по лесу, смотрит, стоят штирлиц и агент 0.7
- Менты.. догадался волк.

Я долго уговаривал жену устроить секс втроём. Прямо идея фикс у меня была. И вот это случилось и я понял,что это не решение моей проблемы. Потому, что я ррассчитывал, что третьим партнёром будет симпатичная блондиночка с первого этажа, а не волосатый грузин с четвёртого!

- Простите, но вы обещали, что по Лавру нас с французским гидом будет сопровождать переводчик.
- Ну так вот же он!
- Но это сурдопереводчик! Что он мне может перевести?
- О, вы бы видели, как он переводит Кама-Сутру!

Хочется жить без мата, но вот ведь блядь!

Не ошибается тот, кто ничего нлп делает. Так что я не бесполезный лентяй, я просто стараюсь никогда не ошибаться!

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно…

- Войска по всей Европе размещены и усилены, господин президент. Но возникла другая проблема: 28 новых звездочек не помещаются на флаге Соединённых Штатов!

Опыт приходит с годами. Уходит - с литрами.

Участвуя в шоу "Своя игра" , Вассерман продемонстрировал всей стране свою реакцию.

Американцы долго пытались как-нибудь ущучить маленькую Кубу: вводили эмбарго, устраивали покушения на Фиделя Кастро, организовывали всяческие прочие изощрённые пакости. В какой-то момент они придумали как им казалось хитрый ход: приняли закон, который давал всем жителям Кубы право на американское гражданство. Американцы рассчитывали, что кубинцы массово поплывут с Острова Свободы под крылышко дяде Сэму.

Однако мудрый Фидель нашёл асимметричный ответ. Он прошерстил тюрьмы, провёл амнистию и принудительно депортировал всех особо опасных преступников в Америку.