Анекдоты

Зарабатывать деньги хорошо, хорошо зарабатывать еще лучше. Но самый цимес эти деньги иметь.

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы

Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют виски.
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся виски до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадываю какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «хуй лося».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Хуй лося?!

В начале 20-го века между Старым Петергофом и Ораниенбаумом по железной дороге было четыре остановки. Там, в поселках Лейхтенбергском, Мордвиново, Мартышкино и Ольгино жили летом небогатые дачники. Останавливать поезд с полным составом почти на каждой версте было невозможно, и правление железной дороги нашло остроумный выход. Дачная публика, которая обитала в этих поселках, высаживалась в Старом Петергофе, поезд уходил дальше, в Ораниенбаум. Сразу же после его ухода подавался маленький паровозик с большим двухэтажным вагоном - "кукушка". Эта "кукушка" и развозила дачников, останавливаясь у каждой платформы. Работала "кукушка" только летом, была "внештатной единицей" и служили на ней внештатные машинист и кочегар. Билеты продавали студенты, которые жили на дачах и хотели подработать. Поэтому допускались всякие вольности: помашет какая-нибудь дама, стоящая между полустанками, платочком или зонтиком, машинист тут же остановит "кукушку". А чтобы пассажиры не скучали, машинист забавлял публику тем, что, сделав большой мочальный кнут, при каждом отправлении "кукушки" хлестал им по котлу паровоза и, высунувшись из окна, кричал: "Н-но, поехали!" и свистал: "Ку-ку!"

Екатерина II считала всех врачей шарлатанами. Именно ей принадлежит бессмертный афоризм "Доктора - все дураки". Однако это не помешало Екатерине осенью 1768 года отдать себя в руки известного врача барона Димсдаля и сделать прививку оспы себе и наследнику. Августейшей пациенткой двигала не вера в науку, а политика. Шум, поднявшийся в Европе при известии о прививке императрицы "варварской России", компенсировал риск заболеть. Екатерина рискнула - и выиграла. А после снисходительно писала по поводу смерти Людовика XV: "По-моему, стыдно королю Франции в XVIII столетии умереть от оспы, это варварство".

На юбилее ленинградского литератора Льва Вайсенберга секретарь Союза ленинградских писателей Александр Прокофьев начал свою речь, обращенную к юбиляру, такими проникновенными словами:
"Дорогой Лева! Ты родился в 1903 году в Баку в семье небогатого нефтепромышленника..."

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка, скажи что это за птица?
Вовочка удивлённо смотрит на учителя:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать?!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На следующий день приоткрывается дверь в учительской, кто-то просовывает голую мужскую задницу, и голос из-за двери:
- А ну-ка, училки, угадайте, чей это папа пришел???

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

окей,Гоголь,где взять крестьян?

Живешь живешь себе, а потом бац!
И 16 уже не тебе, а дочке.

Николай Шпанов, будущий автор военно-фантастического романа "Первый удар", в котором вдохновенно описано, как мы побеждаем врага "малой кровью и на чужой территории", в тридцатые годы был начальником Ленинградской ЧК. Шпанов любил играть в карты, и часто всю ночь просиживал за карточным столом с веселой компанией ленфильмовцев.
Однажды, когда приятели Шпанова сидели поздно вечером за преферансом, в квартиру позвонили. Хозяин квартиры, известный сценарист Иосиф Прут, открыл дверь. Вошли вооруженные люди, без объяснений арестовали всех присутствующих, посадили в "воронок" и увезли в ЧК.
Преферансистов гурьбой ввели в большой, ярко освещенный кабинет. За огромным столом сидел Шпанов.
- Коля, что это значит?! - возмущенно спросил Прут.
- А то, что я вас арестую до утра! Вы себе играете, а мне дежурить одному?! Рассаживайтесь! Надеюсь, карты захватили?

Увеличение члена методом просмотра порнографии.

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Нихрена! Ты скучный даже когда бухой.

Легендарная Лидия Андреевна Русланова воспитывалась в сиротском приюте и никакого специального образования не получила, но обладала удивительным художественным чутьем и всерьез интересовалась историей русского искусства.
Однажды, во время гастролей Русланову пригласили к себе в гости знаменитые артисты супруги Нина Пельцер и Николай Янет. После обеда хозяин дома снял со стены картину, которой заслуженно гордился, и показал ее Лидии Андреевне. Это был "Пастушок" Репина.
Русланова посмотрела на полотно и сказала: "Вещь, что и говорить, - преотличная! Только вот ноги у мальчонки не Илья Ефимович писал".
"А кто же?", - изумленно спросил побледневший Янет.
"Брат его родной. Ведь произведение это из Псковской коллекции..."
Великая певица оказалась права. Эксперты подтвердили ее заключение.

Почему бы французам не устроить у себя акцию «Сделай Путину назло – купи себе «Мистраль».

Я приведу себя в порядок,
Петарду выну из волос,
Сотру с лица салат из крабов,
И вспомню... как меня зовут...

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что такого СТРАШНОГО говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели...

Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро..,
a метро в твоем городе нет...

Прославленный композитор Никита Владимирович Богословский сочинять музыку начал очень рано. Тринадцатилетним мальчиком он посещал вольнослушателем классы композиции, которые вел сам великий Глазунов, в то время директор Ленинградской консерватории. Сочинения Богословского уже тогда отличались талантом, два года спустя он написал оперетту "Как ее зовут?", принятую к постановке в настоящем взрослом театре - Ленинградском театре музыкальной комедии. Премьера оперетты не обошлась без курьеза. Когда юный композитор попробовал войти в зал, его не пустила билетерша, сказав внушительно: "Мальчик, тебе нельзя. Придешь с мамой в воскресенье на утренник". И весь первый акт расстроенный автор простоял в вестибюле, пока его не заметил директор театра и не восстановил справедливость.

Эту историю любила рассказывать Анна Андреевна Ахматова. Однажды в Пушкинский дом пришел бедно одетый старик и попросил помочь ему материально.
- Имею непосредственное отношение к Александру Сергеевичу Пушкину, - с достоинством объявил старик.
Его тут же с восторгом обступили сотрудники Пушкинского дома и стали наперебой спрашивать, каким образом он связан с великим поэтом.
Старик гордо произнес:
- Я - праправнук Булгарина.

Вечером 31 декабря Лукашенко заперся на ключ в кабинете Президента.
- Александр Григорьевич, зачем вы это сделали? - спрашивают его в замочную скважину подчинённые.
- Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и проведёшь!

Только, на третий год, ношения бороды, мне перестали дарить, на праздники, крема для/после бритья.

посмотрел за три дня кучу фильмов , все как один вестерны, и все как один меня наталкивали на мысль о том, что США государство бандитов... особенно меня меня на эту мысль натолкнул фильм "сокровище серебрянного озера" а по переводу я понял, что индейцев уничтожили потому, что они были практически коммунистами.

Хрипло:
-Родненькая,а где коньячок там оставался???
-Ты забыл волшебное слово!
-Снип снап снуре снуре базилюре, бляяя.

Колчедан (по)написал в Кучу. Такого эффекта ни Робот, ни его помощник Крохобор не ожидали.