Анекдоты

"Вот лежала бы куча говна — никто не станет ее есть или нюхать! А вот кучка химии — и жрут, и курят, и нюхают, и колют куда попало, хотя все знают: от говна она отличается в значительно худшую сторону".

(с)Александр Зорич

Еще один такой кризис и обедневшие россияне в панике купят Европу…

С Наступившим,Пришедшим и Наступающим ,олкашня!!!

- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
- Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.

- Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
- Ты хотел сказать - "истеричка"?
- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.

Таки С новый

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни...

Снег-то какой благородный - никогда не нападёт со спины, всегда, падла, в лицо...

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
– Господа депутаты, приступаем к голосованию!

Как Новый год встретишь- так тебе и надо! ( старый креос, но...так всем и пусть, думайте о карме).

Когда жена в качестве подарка на Новый Год попросила новые сапоги через два месяца после того, как я ей подарил сапоги на день рождения, я всерьёз задумался, не сороконожка ли она?

был 31-го, под вечер уже, в гипермаркете. Такое ощущение, что завтра будет не новый год, а конец света или как минимум коммунизм - деньги нах будут не нужны, так давайте их все ща потратим!!!

«Знаю, как укрепить рубль — его надо заламинировать», — пошутил Чуров.

И почему все так не справедливо! Новый год начинается с того что к мужикам приходит молоденькая, симпатичная Снегурочка. А к нам, красивым и независимым дамам — старый бородатый Дед Мороз, да еще и с покрасневшим носом!

— У нас в холодильнике мышь повесилась…
— Не трогай — это на Новый Год!

Впервые в нашем городе телефон зазвонил 1 июля 1882 года - на Невском, 26 начала работать первая в России телефонная станция, сначала обслуживавшая всего 128 абонентов. Первые телефонные аппараты вместо телефонной трубки были снабжены большой круглой воронкой, и чтобы неопытный абонент что-нибудь не перепутал, возле телефонов вывешивались объявления: "Не слушайте ртом и не говорите ухом!"
Телефонисток, работавших на станции, называли барышнями, они и были барышнями - выходить замуж им строжайше запрещалось, "дабы лишние думы и заботы не приводили к ошибкам при соединении". Тогда же в Петербурге появился и первый "телефонный" анекдот:
"- Барышня! Будьте любезны, соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Что ж я, по-вашему, шах, и жены у меня пронумерованы?!"

Здравствуй Дедушка Мороз
Мёрзлая какашка,
Нахрен сделал ты дефолт
Гнусный старикашка?

Чтобы ответить на вопрос - сколько ног имеет "дас пферд", нужно, как минимум, быть в курсе, что по-немецки так называется лошадь...

Александр Васильевич Суворов с князем Николаем Васильевичем Репниным не ладил и подчиненных его не жаловал. Но однажды Репнин прислал к Суворову с докладом одного майора. Выслушав дельный доклад, Александр Васильевич начал задавать майору каверзные вопросы, на которые тот уверенно отвечал.
"А какое, батюшка, различие между князем Николаем Васильевичем и мною?" - спросил неожиданно фельдмаршал.
Подобный вопрос ввел бы в замешательство всякого, ведь нужно было и Суворову угодить, и Репнина не обидеть. Но майор нашелся очень быстро:
"Такое различие, ваше сиятельство, что князь Николай Васильевич и хотел бы сделать меня подполковником, да не может, а вашему сиятельству стоит только захотеть!"
"Помилуй, Бог! Хорошо! - вскричал Суворов. - Умный человек! Могузнайка! Подполковник! Подполковник!"
Надо ли говорить, что вскоре догадливый майор уже принимал поздравления?

В 1924 году в Ленинградском суде слушалось скандальное дело о сети подпольных публичных домов. На скамью подсудимых попали содержательница притонов и некоторые наиболее известные посетители.
Владелицу "салонов" приговорили к 5 годам тюрьмы. Посетители-мужчины отделались легким испугом. Пострадал лишь один ценитель продажной любви - знаменитый в то время журналист и писатель Иосиф Львович Оршер, творивший под псевдонимом О.Л. д' Ор. Ему, как "представителю разложившейся буржуазной интеллигенции", суд запретил жить в Ленинграде, Москве и прилегающих губерниях в течение двух лет.
Журналист обиделся, с решением суда не смирился и отправился за справедливостью в Москву. Оршер пришел к сестре Ленина, Марии Ильиничне Ульяновой, и, конфузясь, начал перед ней оправдываться: "...про меня вот говорят, будто я ходил в дом свиданий...". Мария Ильинична пришла в ужас: "Товарищ Оршер, мы вам доверяли, а вы ходили на свидания с эсерами и меньшевиками! Стыдитесь!". Чистая душа, пламенная революционерка так и не поняла, куда именно ходил ее бывший соратник!

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

Когда у группы "Кино" еще было звездной популярности, Виктор Цой и Алексей Рыбин часто давали "квартирные" концерты. За это можно было "вылететь" из Ленинградского рок-клуба, поэтому, договариваясь таких концертах в Москве с представителями московского музыкального подполья, Рыбин проявлял чудеса конспирации.
- Привет, как дела?
- Отлично. Сейчас иду на день рождения, моему другу исполняется двадцать лет. (Это означало, что 20-го "Киношники" должны быть в Москве)
- У тебя есть пластинка "Битлз" 65-го года? - спрашивали из Москвы.
"Ага, значит, за концерт обещали 65 рублей, " - догадывался сообразительный Рыбин. "Теперь нужно выяснить, каждому или на двоих".
- Нет, к сожалению, этой пластинки у меня в коллекции нет. А у тебя их, случайно, не две?
- Две.
"Значит - каждому!", и Рыбин продолжал:
- Вообще-то эта пластинка мне нравится, но сейчас я торчу от "ЭксТиСи" года, этак, восьмидесятого - восемьдесят пятого. Я хотел бы штуки две..."
- Я не люблю новую волну, - холодно возражали в трубке. - Расцвет рока - это все-таки семьдесят пятый год.
- Да, пожалуй, - соглашался довольный Рыбин. Маленькое сражение за процветание "Киношников" было выиграно, а большие победы были впереди.

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.

- Вы бы женились на женщине, у которой было 5 и более секс-партнеров?
- Вообще в жизни, или одновременно вот только что?

Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается сделать депозит.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?