Анекдоты

Одна тут поделилась.
Трудно быть девушкой с большой душой и остальными частями тела 4 размера

Гейвропа - это не регион, это состояние психики.

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Посвящается Красной Шапке.
- Аркадий Маркович, вы сшили мне такой костюм, что глядя на меня в нём, на улице все смеются.
- Мне интересно, а лучше б было, если б, глядя на вас, все заплакали?

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 г виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема!

помер мусульманин, попал в рай, проходит ворота, смотрит охуенный замок, подходит, на первый этаж
-где мне Магомета найти?
- ой, мы тут католики иди выше
на втором этаже
- -где Магомет?
- мы православные, иди выше...
ну так добрался до самого верха, смотрит там мужик такой весь в пейсах, всё такое
- Эй, я не понял, где Магомет?
- успокойся, отдохни, может чаю хочешь с дороги?
- Да, чаю хочу!
- Магомет!! чаю!!!

Катя на отдыхе в Сочи проколола себе бровь и губу, а Пете прокололи живот и задели печень!
Вопрос: кто сделал себе пирсинг, а кто до@бался до местных?

У меня нет проблем с финансами, потому что у меня их никогда не было.

«В целом, мы по-прежнему считаем, что соблюдение беспристрастных стандартов подотчетности будет продвигать политический консенсус, от которого зависит долгосрочная стабильность и экономический рост Египта»
(Дж.Псаки по-поводу снятия обвинений с экс-президента Египта Хосни Мубарака)

Россия спасла Болгарию от Турков и дала ей государственность, а Турки в свою очередь спасли Россию от предательства Болгар"

И французы забегали
и мистрали предлагали
с молочком да крендельком
улыбаючись

Я взял от алкоголя больше, чем он забрал у меня.

Ехал Путин через путин, видит путин путин путин

На днях отчудил. Проводил утром жену на работу, купил бутылочку 0,5 пива, выпил, позвал соседа в шахматишки поиграли, он ушёл, я вздремнул. Просыпаюсь речь начала пропадать (это последствия инсульта), звоню в скорую, а меня там 5 раз посылают подальше, типа пьяный. Пытаюсь у соседей на банку пива денег занять (связки у меня размягчаются от этого, проверено), никто не дает. Звоню жене, та говорит, что возьми там-то в заначке. У меня уже крыша едет, жена перезванивает, встреть меня с работы. Я собираюсь на остановку, думаю, зайду пивка возьму и на остановку. А по пути опорный пункт, я вместо магазина захожу туда с запахом корвалола. Участковый не понимает, что от него мне надо, т.к. показал выписку из больницы, сказал, что в скорой меня посылают на №уй. Он звонит моей жене, которая через пару минут прибегает забрать меня, а он и рад, чтоб отвязаться от меня. Зашли в магаз, жена купила мне пива, прогулялись, дошли до дома, где я поел и уснул. Утром проснувшись нашел у себя 50 руб. Хотел отдать соседям, пока не вспомнил, что у них я не занимал ничего. А вот теперь по Задорнову: Я 3 сутки ломаю голову, нахуя я идя в магазин, пошел в ментовку, где не знали как от меня избавится.

Сегодня на рыбалке установил свой новый личный рекорд. За 11 часов ни одной поклёвки!

Чепуха на постном масле — лучшая заправка для речевого салата.

Барак Обама, слушавший послание Президента России встал, как только заиграл Гимн России

Супружество, как ипотека - долг отдают до старости или дефолта.

уголь будет Продан

Василий решил добавить капельку романтики в этот вечер и игриво влил в шампанское полбутылки водки…

Вы никогда не ели пельмени в душе? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я уснyл на том же месте.

Лучший подарок для женщины - это подарок, сделанный руками... Руками ювелира...

— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать пиздец хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.