Анекдоты

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

Ехал после двух суточных смен. Чуть не уснул в электричке, решил кофе глотнуть. Приехал на вокзал, подошел к какому-то окошку, откуда кофе и прочую фигню продают. Возле него очередь человек пять. Встал рядом, жду. Первые два человека забрали свой заказ и отошли. Следующие трое оказались вместе. Стояли, обсуждали, что будут брать. На улице уже было темно и я не сразу увидел, что все трое в масках. Маски имитировали человеческие черты и были разных цветов: чёрная, зелёная и синяя. Вокруг окошка ещё светящаяся синим и зелёным светом гирлянда эффекта добавляла. Мимо нас проходила группа девушек, что-то оживленно обсуждая. Получилось так, что мы все разом обернулись и на них посмотрели - трое парней в разноцветных масках и натянутых капюшонах и я, после двух суток. Секунд пять тишины, потом голос одной из девушек:

- Прости меня, господи...

Человек человеку секс, наркотики, рок-н-ролл.

Путем простейшей перестaновки букв из Снегурочки может получиться кaк эпическaя Огнесручкa, тaк и aбсолютно неполиткорректнaя Негросучкa. А пожелaние "С Новым Годом!" преврaщaется в брутaльное "Г0вн0 с дымом!"

Советы врачей к Новому году
Не употребляйте спиртное вместе с другими лекарствами!

- Жетоны в метро — это самая крепкая из валют. И инфляции не подвержена. 1 жетон = 1 поездка. Всегда. Без вариантов. Не 0.9 поездки, не 0.5, не 1.2 поездки. Всегда, 1 жетон = 1 поездка.
Предлагаю все мерять в жетонах метро.
- Прикольно ты зарплату в жетонах получишь.
- Ох, блядь!......

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного наебали.

- Кто вы по национальности?
- Я - русский (с известным акцентом и картавя).
- Снимите штаны. Ну, и почему вы говорите неправду?
- Я вас умоляю: какому-то хую вы верите, а мне - нет.

Над головой
моею нимб
как дал бы
им б

Флешмоб под названием "Окей, Гугл, процитируй "Войну и мир" полностью" - подвесил нахрен все буржуйские сервера.

В доме номер 32 по Моховой улице в 1910-х годах жил выдающийся социолог, историк, правовед и общественный деятель Максим Максимович Ковалевский, немало сделавший для развития отечественной социологии. Ковалевский несколько лет провел за границей, был лично знаком с Карлом Марксом, правда, единомышленником его не стал, основал в Париже Русскую школу общественных наук, где преподавали Г.В. Плеханов и И.И. Мечников.
Ковалевский вернулся в Петербург в 1906 году, после первой русской революции, занял должность сверхштатного ординарного профессора на кафедре государственного права юридического факультета Санкт-Петербургского университета, стал учить молодежь, не изменяя собственным убеждениям. Впрочем, как и раньше. Ведь в эмиграцию профессор был вынужден уехать всего из-за одной фразы, сказанной на лекции: "Господа, я должен Вам читать курс государственного права, но у нас нет ни права, ни государства"...

- Нет, это не твой внутренний внутренний стержень, это у тебя гвоздь в заднице!

- Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!.......
- Ой, ну что Вы, что Вы, нет!!! Мысленно, Вы уже одеваетесь... а я курю!.......

Две приятные, но довольно крупные дамы пришли на одесский пляж и решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На это фотограф им отвечает:
— Зайдите по шею в воду.

Легенда утверждает, что однажды, когда Петр I слушал доклады чиновников, шут Балакирев спросил царя, какая разница между колесом и стряпчим.
Петр молчал, ожидая очередную шутку.
- Одно криво, а другое кругло, так то не диво, - продолжал Балакирев, - а то диво, что они как два братца родные на друг друга походят.
- Врешь, нет никакого сходства! - со смехом отвечал Петр.
- Есть, дядюшка, да и самое большое.
- Какое же это?
- И то и другое надобно почаще смазывать...

Я переехал в Англию, как раз накануне Рождества и плохо себе представлял, что делать еврею в этот праздник. Друзья сказали, что надо есть и спать. Я сразу успокоился: как-никак в этих двух занятиях у меня, еврея со стажем, опыт накоплен.

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Стань оппозиционером и получай услугу "пьяный водитель" совершенно бесплатно! На большой полицейской машине!

Правильно, нужно хранить яйца в разных корзинах. Так гораздо меньше шансов получить по обоим сразу.

О Николае I создано немало легенд, в которых "Дон Кихот самодержавия" выступает как "отец" русского солдата, строгий, но справедливый. Вот, например, одна из них. Однажды во время прогулки по Петербургу, Николай Павлович повстречал солдата, спешившего куда-то с узелком. Император остановил служивого и спросил, куда он торопится. Оказалось, солдат смастерил несколько табакерок и шел их продавать. Николай велел показать ему табакерки, и увидев на них портрет Наполеона, удивился, почему это солдат вместо своего царя изобразил на табакерке иностранного императора, да еще и побежденного.
Служивый не замедлил с ответом: "Когда хотят открыть табакерку и понюхать табачку, хлопают по крышке табакерки, стало быть, по носу французу! А как понюхали - чихают, вроде как здоровья желают. Мол, здравия желаю ваше императорское величество - вот, извольте видеть, на внутренней стороне вашего императорского величества портрет!".
Николаю такое объяснение понравилось, и он купил у солдата все табакерки.

Когда юный Моцарт в семилетнем возрасте давал концерты во Франкфурте-на-Майне, к нему подошел мальчик лет четырнадцати.
— Как замечательно ты играешь! Мне никогда так не научиться.
— Отчего же? Ты ведь совсем большой. Попробуй, а если не получится, начни писать ноты.
— Да я пишу… Стихи…
— Это ведь тоже очень интересно. Писать хорошие стихи, вероятно, еще труднее, чем писать музыку.
— Отчего же, совсем легко. Ты попробуй…
Собеседником Вольфганга Моцарта был Вольфганг Гете.

Сегодня, 31 декабря, видел в баре мужика, у которого на руке большими буквами было написано: "На работу 12-го!"

Ну ни хера российская власть не учится на уроках истории: ведь проходили уже это 100 лет назад, отомстил человек за брата...

-Любимый!Да ты уже пьяненький,а как же курантов бой?
-Я художник-ик,бой-это не моё!