Анекдоты

Мир становится серьезней, а газеты жосче .Зато журналы - мягшэ.

С женой-дурнушкой и водка слаще.

Рабочий день делится на "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".

Мальчик, который всю жизнь ел одну морковь,надеялся примерно на то же, на что и его сестра, которая всю жизнь ела капусту.

Соревнования в юморе опять выиграл Валуев, хотя, по договоренности,должен был лечь под Петросяна еще в 1/4 финала.

Бывают дни, когда опустишь руки...
Но кто-то тихо скажет "Хенде хох".

Настроение что-то плохое...
И души я не чувствую в теле,
Эх, придётся въе#ать алкоголем
По расшатанной нервной системе...

Прости меня за все цветы, что для других срывал. Прости меня за все трусы, что для других снимал.

Девушка спрашивает у своего парня:
— Иннокентий, почему ты так часто говоришь о минете, а о кунилингусе — ни слова?
— Да как-то язык не поворачивается...

- А говорят, на вашей лодке не поместиться вчетвером!
- А вы собаку не считайте, Джером!

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

В Шотландии фразу: «Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок? Хочешь себе ВСЁ отморозить?» - матери говорят сыновьям!

Прекрасен мир, чего ты ноешь,
живи и жизнь свою смакуй.
Не ожидая счастье свыше
сам куй.

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

зае@ала критика
очередного нытика.
"пох@й ваше мнение"-
вот моя политика.

Сестра сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.
Матвей заинтересованно спрашивает:
— Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?
Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:
— В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.
Матвей радостно выдаёт:
— Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом — «выбрать другой вариант».

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница.

Жизнь - не дерьмо. Если ты не можешь справиться со своими проблемами, дерьмо - это ты.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Министерство внутренних дел России обратилось в Европейский суд по правам человека с требованием запретить нелицензионное использование аббревиатуры БДСМ. Потому что так в тяжелые послевоенные годы назывались бригады добровольного содействия милиции.

ставрида:
- С таким летом я не загорю, а, скорее, заржавею в банке.

Многие одинокие женщины отличаются изысканным вкусом. Может поэтому они и одиноки?

косухи, патлы, байки, цепи
орёт свирепо лютый бас:
"а это точно ранний Моцарт
у вас?"

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.