Анекдоты

Моя жизнь больше никогда не будет прежней.
Сегодня увидела соло-гитариста моей любимой группы в одном из супермаркетов... в фирменной куртке и кепке супермаркета. Он там работает :(

xxx: ты вчера 3 полтораньки пива на балконе оставил?
yyy: Да(
xxx: тогда у меня для тебя две новости
xxx: теперь я знаю как отделить спирт от пива
xxx: и приглашаю тебя на мороженое

Создать бы криптовалюту с названием "КэЦэ" и логотипом в форме спички - цены бы такой валюте не было )

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

сегодня видел много лиц
веселых может быть счастливых
как оказалось шел домой
из поликлиники в бахилах

- Девушка! Вы вся такая щупленькая!
- Да ходят тут всякие... Щупают!

Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
© Юля, 13 лет.

Сижу на Острие и думаю. Блять, и на что я трачу лучшие мегабайты своего трафика!

— Девушка,девушка!!!А вашей маме блиноед не нужен?

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

вслед самолёту смотрит вася
стоит на взлётной полосе
по роже видно улетели
не все

С педофилами и педерастами уже боролись, теперь пришло время педиатров.

Из ленты новостей:
Депутаты Госдумы возмущены введением новых санкций в отношении Иосифа Кобзона.
«Иосиф Давыдович, Валерий Федорович, мы с вами. Если они все «Шарли», то мы с вами все Кобзоны и мы с вами все Рашкины», — заявил глава комитета Госдумы по образованию Вячеслав Никонов.

ну как тут не вспомнить
Собираются битлы на репетицию.
Все на месте, Джона нет. Час ждут - нету. Звонят Леннону домой. Синтия говорит - на репетицию уехал.
Ага, может, он, втихаря от Синтии, к Йоко свалил? Звонят Йоко - нету Джона.
Тааак... В полицию позвонили - может, побуянил - нету. В больницах нету. В моргах - нету.
Эпштейн говорит - может, он опять дури перекурил, да в психушку попал? Позвонили в психушку:
- У вас Леннона нету?
- Есть.
- Да нет, мы не об этом.... Мы настоящего Леннона ищем.
- Ну, так у нас он. В буйном отделении.
Поехали навестить. Доктор говорит:
- Только вы потише. У него острая форма мании величия...
Подводят битлов к палате, открывают окошко. Смотрят: а посреди палаты стоит обритый налысо Леннон, завёрнутый в простыню, и говорит:
- Я - Иосиф Кобзон.

старушка шапокляк и стрибуны им втирала
-Добиваются успеха лишь те, кто всегда стремится помогать другим. Те, кто ищет лишь свою выгоду, обречены на поражение.
А гена,хлопал чебурашкиными ушами!

жизнь загружалась постепенно сначала появился свет за ним последовал поджопник и возглас мальчик три семьсот

Нет ничего невозможного, если ты охренел до нужной степени.

скажи ка дядя ведь не даром
не даром мальчик ясен хрен
наташа двести юля триста
а с выездом и все шестьсот

О, смотри, моя бывшая одноклассница!
Сколько лет, сколько зим, сколько в час?

Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

— Ненавижу похороны!
— Не твои, вот ты и бесишься

Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Вопрос "Где?" признан почётным жителем города Караганды.

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.