Анекдоты

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,нужно застелить коврик в коридоре.

Этот неловкий момент, когда меня спрашивают, о чем мой анекдот, а я еще не знаю.

из новостей:
"Доллар и евро заметно упали после публикаций поручений Путина"
Есть идея: пусть Путин выступает каждую неделю, пока доллар не опустится до 6-ти копеек!

Наличие серьезных аргументов в споре - дело десятое, главное - пауз для возражений не оставлять.

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас...
ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю??!!

Статистика показывает, что чем выше в стране уровень коррупции, тем чаще в ней перевороты. Не хочу намекать, но мы уже заждались.

Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
– Я хочу стать известным одесским адвокатом, – заявляет Аркаша, – чтобы защищать моих бедных соотечественников.
–А я хочу быть членом Верховной Рады, – говорит Миша, – чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
– Я хочу быть врачом, – признаётся Роза, – и лечить моих бедных соотечественников.
– А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? – спрашивает Аркаша.
– Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

-Товарищ следователь,кто меня сдал? Ведь я чисто обнёс "Музей войны-1812 года" и не оставил ни одной зацепки!
- А ничего,что вы сидите передо мной в форме французского солдата образца 1812 г. с барабаном и флагом!?

Никакого интернета не существует. Ты просто сидишь на полу тесной одиночной камеры, стучишь пальцами по коленям и улыбаешься бетонной стене.

Так изменял, но в мыслях - никогда

Жопа является универсальным интерфейсом, ибо через жопу можно делать все.

- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

— А знаешь, ты очень похорошела.
— Это фотка голубя.
— Жаль.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл@ть, е@ётся в такую погоду!

- Пап, а как я на свет появился?
- Нуу...тебя аист принес.
- На улице столько баб, а ты аиста еб@л? Папа-папа...

- Это вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, вы подписаны на мою страничку.

Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

Реинкарнация.
Раньше.
Сталин снимает трубку, его соединяют с Кагановичем. "Лазарь, ты спишь?" "Слушаю, товарищ Сталин!" "Мне позвонил Микоян и сказал, что ты еврей". "Да, товарищ Сталин, а в чем дело?" "Ничего, спи Лазарь, спи".
Следующий звонок. "Анастас, ты спишь?" "Нет, товарищ Сталин!" "Мне сейчас позвонил Каганович и сказал, что ты армянин". "А в чем дело, товарищ Сталин?" "Ничего, Анастас, спи".
Наше время.
- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот, зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: – Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет…

Некоторые люди очень хотят того, чего они "не хотят". Кто это, знают даже мужчины.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент,думает: - Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог!Больше через этого мента деньги не передавай, половину спиздил!"