Анекдоты

Настоящая трагедия - это когда сначала выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Нечего на себя пенять, коли кругом криво.

Если жизнь подарила тебе меня - поверь...сюрпризы только начинаются

Пишут, что со следующей недели на Первом канале будут показывать повтор сочинской олимпиады. Я бы на их месте пошёл дальше и повторно распилил бы на ней деньги.

Средний размер пенсий в РФ в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 р., то есть с $355 до $188.

- Доктор! Мне часто слышатся странные слова, перед глазами возникают странные картинки, я занимаюсь каким-то странным делом...
- Вы что, псих?! Идите отсюда и никогда никому так про себя не говорите!

Персидский шах Надир хотел заключить брачный союз с Елизаветой Петровной, тогда еще царевной. В Петербург прибыл посол шаха с тайной миссией и удивительным подарком для императрицы Анны Иоанновны - великолепным слоном. Для слона на Фонтанке был выстроен "Слоновый двор". При слоне находился специально выписанный из Персии "слоновый учитель", в обязанности которого входило смотреть за ним, лечить его в случае надобности и прогуливаться с ним по городским улицам. Обычно слона водили гулять на Невскую першпективу, где всегда собиралась толпа, чтобы на него поглазеть. А так как эту толпу составляли люди не самые культурные, то доставалось и бедному животному, и его провожатым: их дразнили, бросали в них палками и камнями. Содержание слона обходилось казне недешево: в год ему полагалось около 300 пудов муки, 28 пудов сахару и 100 ведер водки и виноградного вина (видимо от простуды и для снятия стресса). И водка, и вино слону требовались самого лучшего качества. Есть документальные свидетельства, что однажды "слоновый учитель" пожаловался, что водка "к удовольствию слона неудобна, понеже явилась с пригарью и некрепка". (Надо полагать, что прежде, чем дать животному, "слоновый учитель" хорошенько пробовал питье сам, ведь суровый петербургский климат и жизненные волнения человеку перенести ничуть не легче, чем слону).

Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...

В России всё меняется за десять лет, и ничего не изменяется за двести.

меня сейчас на работе периодически спрашивают:
- Ты че???? Ты правда штоли на велосипеде приехал???? Зима же...
Со временем я выработал стандартный ответ:
- Ну не на общественном же транспорте, как лох!

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул все на свои места

любил вчера вас и быть может
любовь угасла не совсем
но пусть вас это не тревожит
я взял два литра коньяку

Ваш друг не тот кто после пьянки
вас на спине домой несет
а тот кто ржет и рядом с вами
ползет…

- Где Рабинович?
- Пошёл по цехам.
- Сами вы, молодой человек, поц и хам!

Черты лица теряют форму
Рыхлятся органы внутри
Снеговику хреново очень
В плюс три

Однажды Александр I, красавец и всеобщий любимец, прогуливался по саду в Царском Селе. Накрапывал дождик, но стайку дам, собравшихся с обожанием поглазеть на царя, это не смутило. Когда Александр поравнялся с ними, многие из дам присели и в знак почтения опустили зонтики. "Пожалуйста, медамез, поднимите зонтики, я не хочу, чтобы вас мочил дождик,"- сказал им государь. "Для Вашего императорского величества мы готовы и помочиться,"- в восторге ответили дамы.

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека.

Купил вчера пивка и воблу. Воблу выбрал ту, что потолще — думал, что с икрой. Оказалась с говном… Внешность бывает обманчива…

- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь.

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

Есть такая загадка: какой из питерских мостов назывался до революции "Мост восемнадцати яиц"?
Старожил или просвещенный гость Питера обычно тут же догадывается, что речь идет о скульптурных композициях Клодта "Покорение коня человеком" на Аничковом мосту, умножает в уме 2 на 2 и еще на четыре и, получив 16, недоуменно спрашивает: " А почему - восемнадцати?"
- "Так ведь на мосту до 17-го года городовой стоял!"

Не вздумай член совать в розетку
Ударит током ты умрешь
Хотя раз член туда пролазит
Пожалуй лучше умереть.

Сыну было лет 5. Обедаем. На второе гуляш. сын жуёт, жуёт, начинает злиться. Я ему "Ты чего?" Он : "У меня в зубах мясо забуксовало."

Однажды, будучи в Питере, мой друг, собутыльник и коллега Петя
по настоянию жены пошел с ней в театр, дабы несколько окультуриться и утончиться. Режиссер спектакля - Роман Виктюк.
Начало спектакля. Оригинальное режиссерское решение: выходит мужик, дует в зал, медленно гаснет свет (с понтом дела - свечи задул). Петя (клялся, что трезвый - не верю), недолго думая, очень громким шепотом произносит: "Кто здесь?!!"
Зал начинает хрюкать в колени, потом ржать. Спектакль не могли начать минут десять.
Жена Пети сказала, что больше с мужем в театр ни ногой.

В хорошей семье все общее, даже пароли.