Анекдоты

Как хорошо что пить ты бросил!
Сказала Ксения Петру…
И стала жадно грызть орешки
Пушистым поводя хвостом…

Однако ж не мужики больше всего издеваются над бабами. Больше всего над бабой издевается бабский мозг. Придумывает любовь и проблемы там, где их нет, а бабе потом страдай…

Винсент Васильевич Ван Гоголь
Второе ухо просто сжог!

- Я слышал, из рая пропал самый красивый ангел, это случайно не ты?
- Хрюкальник сверни на ноль.
- Вижу, ты не очень романтичная.

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.

— И как сегодня пиво? — Пенистое. Извините, что по латыни…

— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы! — А как вы догадались? — Плохими зубами такую жопу разве наешь?

- Ты куда ?
- Яйца покупать.
- В магазин?
- Нет.
- На базар?
- Нет. На море!

- Три часа ночи, какого чёрта ты мне звонишь?
- Забери меня отсюда?
- Ты где?
- Дома.

Я случайно посмотрел "Дом-2", целых 5 минут. Что теперь со мной будет?!

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

- Почему Вы опоздали?
- У меня уважительная причина.
- Какая?
- Я очень медленно хожу.

"Вы ошиблись номером", - ответил знакомый голос

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Ответили, что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно...
Все зависит от постановки вопроса!

Надо мной живет соседка, к которой постоянно ходят любовники и всегда лезут через балкон ко мне, когда муж возвращается неожиданно. Я уже привык, если честно, да и она мне по 1000 дает каждый раз за неудобства. Сегодня слез очередной мужик. Стандартный вопрос от меня "муж пришел?". Отвечает "та нет, жена". Не, ну за это буду требовать у мужа 2000 рублей.

В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.

Изучение гастарбайтерами русского языка начинается со слов: "В Москву! В Москву! В Москву!"

Если Иваново - город невест, то Магадан - город женихов.

Евреи носят на шее шестиконечную звезду, христиане - крест, а атеисты - голову.

Если вам нужно прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а дальше дело техники.

За неимением трески, ставриду тоже можно трескать.

У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился.

Я понимаю, что услуги здравохранения подорожали, но при чем здесь докторская колбаса?

Когда мы были относительно мелкими и после школы нам нечего было делать, мы шлялись по району и спрашивали в магазинах несуществующие вещи. Так через пару недель продавщица союзпечали всерьез забеспокоилась, что к ним не поступает журнал "Кошачья лапка".
Но апофеозом стал случай, когда мы пришли в хозяйственный магазин и спросили в отделе инструментов набор СУПЕРГВОЗДЕЙ. При этом мы довольно слабо представляли как должен выглядеть супергвоздь. Продавец немного погрузился и сообщил, что набора нет, есть поштучно.