Анекдоты

армия. идём втроём из деревни, на полпути под сопкой на берегу реки сидят два мужика с пятилитровой банкой бражки, подходим, мужики молча протягивают банку один из нас берёт и начинает пить, не отрываясь, зная, что по второму разу не дадут, отпивает наверное больше литра, потом второй- также, я третий в очереди, вот, когда второй отрывается мужик забирает у него банку, смотрит и со словами "мало осталось" делает попытку банку убрать под куст, я аж прихуел с такой перспективы, вырвал у мужика посудину и припал сколько мог))) мужики тоскливо наблюдали за грабежом))
(с) из воспоминаний Полоза.

Вторник уже... Утро... Неохота...
Ни любви, ни жалости, ни чаю...
Не боись меня, моя работа...
Я ТЕБЯ НЕ ТРОНУ! ОТВЕЧАЮ!!!

Фотографируемся в горах.
ххх: Отлично, ну а теперь скажите "сыыыыр!"
все: Лавииииина!!!

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Tut.by. "В Европе появится 10-минутный авиарейс"

Прохор_Киселёв: Кормить будут?

из поста одной любительницы экзотической живности
...Ну а про морозилку, забитую мышами (белыми, кормовыми), я рассказывать не буду. У нас один раз гости с бодуна встали утром раньше нас и перепутали их с пельменями. Сварили в кастрюльке под крышкой. Крику было, когда по тарелкам разливать стали...

Жена (мечтательно): Мммм... Кто-то мяско жарит...
Я: Это мы жарим.
Ж: Чёёёрт, мы ж мяско жарим!

xxx: ну что, как праздники прошли?
yyy: судя по примете - не особо
yyy: пароль к рабочему компу с первого раза подошел

- Ты уродина. У тебя интеллекта, как у скамейки. Твоими кривыми зубами только пиво открывать. Все твои подруги шлюхи. Ты жирная...
- Я не это подразумевала под грубым сексом.

Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

Вчера по спорту показывали ушу. Стиль одного из спортсменов назывался "пьяная сабля". Очень порадовал комментатор: "Как хорошо выступает спортсмен! Посмотрите, как похоже он копирует движения пьяного человека. Видна большая работа с тренером!"

Когда молодой Рахманинов вместе со своим другом Шаляпиным впервые появился у Л.Н. Толстого, у юноши от волнения дрожали колени. Шаляпин спел рахманиновскую песню «Судьба», затем композитор исполнил несколько своих произведений. Все слушатели были восхищены, грянули восторженные аплодисменты. Вдруг, словно по команде, все замерли, повернув головы в сторону Толстого, который выглядел мрачным и недовольным. Толстой не аплодировал. Перешли к чаю. Через какое-то время Толстой подходит к Рахманинову и возбужденно говорит:
— Я все-таки должен вам сказать, как мне все это не нравится! Бетховен — это вздор! Пушкин, Лермонтов — тоже!
Стоявшая рядом Софья Андреевна дотронулась до плеча композитора и прошептала:
— Не обращайте внимания, пожалуйста. И не противоречьте, Левочка не должен волноваться, это ему очень вредно.
Через какое-то время Толстой снова подходит к Рахманинову:
— Извините меня, пожалуйста, я старик. Я не хотел обидеть вас.
— Как я могу обижаться за себя, если не обиделся за Бетховена? — вздохнул Рахманинов, и с той поры ноги его не было у Толстого.

Новый год. Тихо падает пушистый снег. Праздничное настроение. Елки. Во дворе нашего дома дворник - здоровенный бородатый мужик огромной лопатой передвигает сугробы с проезжей части на обочину. Весь в мыле.
Появляется процессия - Дед Мороз со Снегурочкой и какими-то не то зайчиками, не то мышками - артисты по заказу приехали поздравлять какого-то малыша.
Вдруг нашего дворника осеняет и он, скорчив страшную зверскую рожу, надвигается вплотную на Деда Мороза, хватает его за грудки и орет:
- Ты, че делаешь! Ты совсем охренел! Ты че себе позволяешь! Да сколько это будет продолжаться!
Дед Мороз - тщедушного вида артистик от неожиданности роняет свою палку-посох, пугается, что-то лепечет:
- Да я ниче, да что я сделал и т.д., думая, наверное, про себя - во
попал! Какой-то сумасшедший или пьяный, убьет или покалечит...
Дворник, очень довольный достигнутым эффектом, отпускает Деда и важно заявляет:
- Ты что, дед! Месячную норму снега высыпал за два дня! А я - разгребай!
И начинает дико ржать.
До Деда Мороза доходит, наконец, что его разыграли, но как-то
отреагировать он не в состоянии. И только удалившись от страшного дворника на почтительное расстояние, он вдруг оборачивается и кричит ему:
- Вот погоди, я тебе еще в январе такой снегопад устрою!
Публика в восторге от неожиданного новогоднего представления.

Жена моего дяди читает книжку ихнему сынишке:
- Лягушонок на пруду лопухом прикрыл .... что, Коленька?
Полусонный дядя (тоже Коля) с дивана:
- Дура, ну чему ты ребенка учишь!
- Звезду...

инопланетяне хотели вступить с нами в контакт, но в итоге зарегились на одноклассниках

а вот я никогда не боюсь получить по шапке. Я в каске!

Если банкомат Вам пишет, что денег нет, произнесите волшебное слово: "А если найду?!"

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...

Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.

Суббота – самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Неловкая пауза: дураку сказать нечего, а умному — некому.

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.