Анекдоты

Ни разу не офигевал после слов: «Ты сейчас офигеешь!».

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Увидев как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично....

страшный сон Задорнова
Сидит он в зале, на сцену один за другим выходят американцы
- Тупой Задорнов! Какой же сцуко тупой Задорнов!!

вспомнилось
помню сидим на работе
Пятница, а тут срочный заказ скинули
Вечер уже, а надо успеть до конца дня сделать заказ поставщикам.
Заходит шеф со скучающим видом
Постоял, посмотрел на нас, как мы работаем...
- Чета у вас воздух спертый. Дышать нечем!
И выходит
Оля:
- Блин, у нас воздух сперли! А мы не заметили!
Алла:
-Не отвлекайся! Воздух потом закажем!

Звонит Меркель Путину:
- Вальдемар, а что это за странный суд у вас? Схватили иностранцев, схватили в чужой стране, привезли? Один кино снимает, второй студент, а дали им по 10-20 лет?
- Ну, они ж террористы.
- Так ты ж обещал террористов не судить, а в сортире мочить.
- Ну да…
- Так вот почему ты Кадырова своей правой рукой держишь! Периодически в сортир водишь, да?

сейчас на лестнице
Девушки курят с газетой
- Бесплатное предложение!... Ой, извиняюсь... Бесценное!
- Спасибо, не надо...

весь мир - театр, а я ох@еваю с цены билета.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такового крошечного размера, что он вообще почитай ничего не прикрывает:- Послушай, а твоя мама не рассердится, если завидит тебя в этом одеянии?
- Ой, и не болтай!Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.

А еще запрещают Фейри: в нем элементы не из той таблицы.

Любить Россию лучше внутри, а не снаружи. Хотя петтинг - это тоже неплохо.

шпалоукладчица оксана
из шпал на насыпи сырой
выкладывает увлеченно
владимир я тебя люблю

Васильева " прошла курс коррекции личности"- хуя се как они лоботомию обозвали.

Пока в Вилларибо с Виллабаджо всё ещё моют посуду, мы, не теряя времени, будем жрать из грязной.

У России два союзника: Роскомнадзор и Роспотребнадзор.

У нас было 2 пакета чараса, 75 пачек стирального порошка. Опасения вызывала только Википедия. Я знал, что мы перейдем и на эту дрянь...

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.

поймать арбуз не так уж сложно
помогут круглые следы
но чтоб напасть на след арбуза
ты должен думать как арбуз

достала господа старуха
глядит костлявая насквозь
и переспрашивает глухо
каво сь

"Ты можешь больше!" прочитал я в спортивном паблике и съел ещё один пирожок.

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Бля, Петрович, мы так никогда плитку не положим!

А есаулом выбрали мы Каца
За твердость духа и огромный нос.
Он в знамя нам не разрешал сморкаться
И отвечать вопросом на вопрос