Анекдоты

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

В Роллс Ройс, как всегда, врезается Запор, в котором едет полоз.
Из Роллса вылазит браток, и начинает разбираться:
- Ты чё бля, ты кто такой вааще???
- Я в типографии работаю. я типограф...
- А я бля типа быдло, чтоли?!

Уважаемые жены, если вам надоело варить мужу борщи, варите ему пиво или самогон. Ему это больше понравится.

Перед днём рождения зашёл в магазин сладостей прикупить. Там, почему-то, самые вкусные конфеты на нижнюю полку стеллажа выложены. Присел на корточки, набираю в кулёк... Вдруг, из-за угла выбегает девчушка лет трёх и отталкивает меня. Я от неожиданности приземляюсь на пятую точку, выронив пакет. Малая, не растерявшись, хватает его и на крейсерской скорости пытается удрать, но натыкается в подоспевшую мамочку.
- Полина, сколько раз я тебе говорила, чтобы ты без разрешения конфеты не брала?! - начала читать дочке нотации строгая мама, пытаясь разжать кулачок, крепко держащий кулёк. В ответ на насилие девочка, что есть силы, кричит на весь супермаркет:
- Па-ма-ги-те! Люди добрые, спа-си-те! Последней радости ребёнка лишают!!! - и, выпуская из обессилевшей ручонки добычу, когда вокруг уже собрались все покупатели, продавцы и охранники, - Су-ки-иии!

Дочка - 1 год -проглотилала несколько бусинок. Муж уговаривает ее съесть нитку. Пусть, говорит, ожерельками какает. С кем я живу..

я вообще то сам дебил
в хокку вовсе не секу
но по умничать я очень
люблю!

40 лет-забавный возраст. Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет.

Даже один ребенок за день способен создать ощущение, что ты - многодетная мама

Ночь; дожив до седин, ужинаешь один,
сам себе быдло, сам себе господин.

Первый канал забил на пропаганду. Теперь просто тупо переводит слова Псаки на русский...

Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!

- А когда у тебя последний раз был секс?
- Дай календарик?...
- За какой год?

- Е-2.
- Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убит.

Ждем второго ребенка. Дочка Маша (4 года) пытается уговорить маму съесть бумажку, на которой она написала «Привет». Таким образом девочка решила начать общаться с будущим братиком или сестричкой.

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро март.

Встретила мужчину своей мечты. Господи...
Ну и мечты у меня!

Киргиз, георгадзе твою фамилию, куда медальки мои дел... две штуки?

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

Несу сегодня корзинку ребёнку в садик на праздник. Погодка ещё та - снег метёт, ветер... Навстречу мужик пьяный идёт, поравнялся со мной и говорит:
- Чё, дурочка, не нашла подснежников?

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

"..мы все умрем", кричит Виталик
в кроватке детской по ночам,
но мать его не понимает
и сиськой затыкает рот.

"Уродом по жизни случайно не станешь. Тут надо поработать..." Оззи Осборн.

— Девушка, до сколько вы работаете?
— До 55-ти.

Баннер на мясном магазине: "14 февраля при покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

Женщина на весах:
- Я такая низкая.
- Вы хотели сказать, полная?
- Здесь написано, что при весе 65 кг рост должен быть 170 см. Мне не хватает 10 сантиметров!