Анекдоты

И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху - сиськи, снизу - к пиву.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит что они говорят правду.

- Скучно у вас, вы хоть бы цыган позвали...
- Да были цыгане, уехали, сказали: "Скучно у вас...".

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Мужчины очень обидчивые создания порой. Сломай мужчине какую-нибудь ерунду типа жизни или челюсти, и он будет относиться к тебе настороженно.

И на орла бывает решка.

Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!

Если в результате глобального потепления северянки станут ходить в набедренных повязках.. Tа хрен с ними, с белыми медведями!

На время летних отпусков бронируем номера, машины, жилеты..

Трус рискуeт дважды.

Ресторан в торговом центре:
- Смотри, какая телка в магазе напротив! Щас еще выпьем и пойду познакомлюсь.
...........
- Ну как? Чо сказала?
- Послала. Схватил её за жопу, а она пластмассовая...

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает.

В одной войсковой части дембеля решили над старшиной подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа!
- А вот и не правильно. Одинаково они весят!
- А вот я сейчас долбану Вам обоим по головам, сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и проверим.

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

http://savepic.net/5686939.htm
бояниссимо по случаю дважды ранее уже помянутого "если бы не Дантес, сегодня Пушкину исполнилось бы 215 лет"
(сопсно чисто к картинке и в связи с открытием очередного рукотворного памятника)

И чем же Карлсон лучше собаки?
-Думал Малыш убирая какашки Карлсона.

Статус ВКонтакте:
«Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг. Когда вы их нажрать - то успели, вот вопрос?»

Очередь в кассу по оплате коммунальных услуг. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокший квиток.
Кассирша:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик :
- Слезу уронил, когда читал.

О, Боже, я так люблю пить шотландский виски, что иногда я думаю, что моё имя Игорь Стра-виски... (композитор Игорь Стравинский)

Мало того, что бог не верит в человека, он даже не верит, что его создал.

Название газетной статьи в Коммерсанте - "Мария Шарапова снова подошла к концу". О Великий и Могучий русский язык...

Жена звонит мужу:
- Ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая, я смотрел расстояние от Москвы до Самары.
- Ну, спасибо тебе, дорогой, я в Самаре...

Банку "Возрождение" требуется менеджер по борьбе с клиентами.

Мариночка на работе не надевает перчатки, потому что «ощущения не те».