Анекдоты

Сотрудник таможни пропустил 30 кг марихуаны, зато отгадал в в кроссворде слово "халатность".

Правда,что Стас Михайлов двоюродный брат Григория Лепса?

Старый конь борозды не портит!… А старый козёл?

Коррупцию можно победить, только если не брать, а проституцию только если не давать.

Предпочла бы грести лопатой… не прикладывая рук.
(c)

- Доктор, что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

Находчивый полоз проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

щас ночная стрельба за окном воспринимается нормально. Пусть запускают свои салюты, праздник ведь!
А вот когда ребенок маленький еще был, терзался одним вопросом - что попросить у Деда Мороза?
Снайперскую винтовку с инфракрасным прицелом или таки базуку???

Некоторые девушки настолько боятся рака,
что не занимаются сексом весь октябрь.

давеча в магазине
жена:
- Ой какая классная овечка!! Давай купим!!!
- На фига?
- Ну, дома должна быть хоть одна овца...
И увидев мою ухмылку во всю рожу!
- Ладно, не будем покупать, я все поняла, только ничего не говори!!!

- Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад помер….
- А во-вторых?..

из гороскопа:
Тот, кто в этом году был "на коне", в наступающем году окажется на овце или в лучшем случае на козе

На одном литературном вечере Антона Павловича Чехова спросили:
- Почему это Горький всегда поет с закрытыми глазами?
- У Горького доброе сердце, - ответил Чехов. – Он не может видеть, как другие страдают от его пения.

- скажите, а военкомат завтра как работает ?
- до двадцати семи.

Год козы только наступает. А цены уже забодали.

ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?

За Невской заставой, там, где раньше было село Смоленское, а теперь проходит проспект Обуховской обороны, сто с лишним лет назад работала самая крупная в России вечерне-воскресная школа для рабочих. Ее открыл на свои средства фабрикант Варгунин. В этой школе пять лет проработала учительницей Надежда Константиновна Крупская. Уроки грамотности, истории и географии Крупская оживляла политической агитацией и примерами из повседневной жизни. Рабочие свою молодую и симпатичную учительницу очень любили. Крупская вспоминала, как один из них, Карасев с фабрики Максвеля, недавно приехавший из деревни и страстно желавший одолеть грамоту, написал ей корявыми буквами: «Выучи грамоте – подарю сарафан!». Карасев грамотой овладел и, благодарный, пожелал своей учительнице того главного, чего ей на его взгляд недоставало, - удалого жениха. Непременно, чтобы удалого.
Был ли подарен сарафан – история умалчивает, но достоверно известно, что на следующий день, возвращаясь домой из школы, в вагоне паровой конки Крупская неожиданно встретила Владимира Ульянова. Паровичок медленно тащился, молодые люди, видевшие друг друга лишь мельком, смогли как следует познакомиться и разговориться, а потом вышли вместе на Николаевском вокзале, и Крупская пригласила нового знакомого к себе домой, попить чаю...

- если все же мы Вас возьмем на работу, кем Вы себя видите?
- стрессоустойчивым похуистом.

Канцлер Алексей Петрович Бестужев-Рюмин купил Каменный остров у в 1746 году и превратил его в райский уголок: осушил болотистые места, разбил прекрасный парк и построил дворец. Мосты, соединяющие Каменный с другими островами, ещё не были возведены, и гости добирались до живописного владения канцлера на лодках и яликах. Над пристанью прибывавших встречала гостеприимная вывеска на русском и французском языках: «Для всех честных людей». Знающие люди не могли удержаться от улыбки – Алексей Петрович был известен при дворе как большой взяточник и лжец.

Амстердам — город весело-педистов.

— Тебя как зовут?
— Сам Самыч!!!
— Значит, девушки у тебя нет?!

Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое и они будут спорить друг с другом.

-Ну, расскажи что-нибудь про свои подводные приключения, дайвер!
- Ну...встретил как-то на глубине акулу. Боже, какая грациозная рыба! А глаза! Большие, грустные, ресницы вразлет!...
- Понятно. Кобель!

Мы тут с коллегами посовещались и решили вложить деньги в монтажную пену, ибо она дает до 6000% роста!

-Есть чай, черный и малиновый. Какой будешь?
-Как моя душа.
-Черный?
-Нет блин, малиновый!