Анекдоты

Инквизиция в средние века женщин, практиковавших минет, обвиняла в чародействе и сжигала на костре. И мужчин, практиковавших куннилингус, инквизиторы тоже сжигали на костре, обвиняя в язычестве...

— Что общего между президентами Америки и Украины?
— Они оба — шоколадные!

Жили мы бедно,
а потом нас обокрали.

- Давай поставим аквариум 10 на 15, заполним водой и посадим туда лоха!
- Какой аквариум?! Какая вода?!! Никуда я не полезу!!!

- Стали они жить-поживать, добра наживать, да всё добро в банк за кредит отдавать...

- как твои дела?
-ну, что тебе сказать, как на корабле - тошнит , а плыть надо...

Рычи как тигр! Борись как лев! Суй руку в реку как грека! Шуми как береза! Полощись как енот! Шипи как полоз! Хитри как лиса! Щурься как киргиз! Голодай как волг!
Но только не засирай Кучу!

Как установили не британские учёные, а прогрессивные европейские министры, после нападения СССР на Украину, украинцы, отступая по направлению к Германии, основной цели войск СССР, таки освободили попутно Освенцим...

Если в слове "дурдом" поменять местами слоги, то получится "женское общежитие".

А у нас завтра корпоратив...! Новогодний!

Есть у нас приятель - актер еврейского театра (не буду называть настоящего имени, ну пусть он будет, например, Коля).
Правда, еврейского в нем стока же, скока во мне русского, но, тем не менее, играет в еврейском театре главные роли и не парится!
Так вот, подходит к нему главный режссер (а говорит он с настоящим местечковым акцентом!) и предлагает:
- Николай, давайте сделаем с вами прикол! Ми будем випускать кошерный мёд!
- Да? - спрашивает Коля. - И как простите, вы заставите пчёл не работать в субботу?
- Таки ми просто будем сливать субботний мёд.
Коля немного подумав делает встречное предложение:
- А может быть, тогда я просто буду забирать субботний мед себе?
Главреж, помолчав с минуту:
- Коля! Таки хто из нас еврэй!!!???

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать поллитра на троих...

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 евро. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

В сотый раз наткнувшись на Острие на вариацию на тему наполовину пустого или наполовину полного стакана, я решил раз и навсегда решить для вас эту дилемму и примирить оптимистов с пессимистами.
Итак, внемлите же: стакан тогда считается полупустым, когда он был опустошен наполовину; соответственно наполовину заполненный стакан считается наполовину полным. Иными словами, если вы налили полстакана - то он наполовину полон. Если же отпили из него до половины, то он наполовину пуст. Все зависит от того, какое действие применялось к стакану последним. И мировоззрение тут ни при чем.

И не говорите потом что Острие ничему вас не научило.

когда мне хочется уюта
я прижимаюсь лбом к стеклу
но люди этого не любят
и опускают жалюзи

тебе помогут мыслеформы
всё очень просто повторяй
я потрясающая личность
и постарайся не заржать

Фраза сказанная моим другом после общения с одной девицей, которая буквально «достала» его своими выходками.
- Не, конечно я блядей встречал и раньше, но в первый раз вижу блядь с претензиями.
(с) Byram

ты слишком мал куда ты лезешь
ты слишком стар зачем тебе
и скажут в речи поминальной
не смог а кто ему мешал

Мама спит, она устала,
Даже в танки не играла.

Вот если собираются делать вагоны для курящих, то пусть и для храпящих людей сделают. А то почему из-за какой-то одной падлы весь вагон должен страдать

После выхода на экраны "Семнадцати мгновений весни" Юрий Визбор, сыгравший Бормана, стал более узнаваемым на улицах.
И вот, как-то после съемок в Сочи, ему нужно было лететь в Москву. Лето, билетов не достать. Он подходит к кассовому окошку, в темных очках, наклоняется к девушке, сидящей в глубине, и спрашивает:
- Девушка, вы меня не узнали?
- Нет...
Визбор приподымает темные очки:
- Я - Борман.. Мне нужно срочно в Мюнхен.
- Ой! Я не могу... Мы не продаем на Мюнхен... На Мюнхен у нас нет...
- Ну давайте куда есть... Москву, например. Мне нужно срочно улететь. И улетел...

— Извините, вы случайно не сын Иванова?
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.

Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!".

Все эти колонки на ножках... У вас есть акустика в свинцовом корпусе?
А чтоб током били? А с запахом лака для ногтей?
Просто у меня котик...