Анекдоты

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь

Представьте, что вас убивает красивая голая женщина. А у вас перед глазами проносится вся ваша жизнь и заслоняет женщину.

Пользуюсь, периодически, ибэем для покупок всякого барахла, решил тут к лету х/б-шку купить для стройки. Нашёл комплект - вроде подходит, и цена ничего так, но не указана стоимость доставки. Пишу продавцу - скажи, мол, сколько будет стоить доставка двух комплектов до Сибири, что в Великой России. И потом уже, после отправки запроса заметил, что продавец-то сэшэанин... Тот ответил эдак настороженно - а на кой уай, типа, мне американская военная форма? Тут меня понесло....
Написал я ему, что один комплект планирую надеть на чучело американского шпиона, которого задрал мой ручной медведь, чтобы, тренируя меткость, метать в него по вечерам пустые бутылки из-под водки, а когда он истреплется, метать топоры. А второй комплект отдать медведю, чтобы позлить и чтобы он тщательнее искал по тайге американских шпионов.

Продавец почти сутки думал, потом ответил, что хоть я и русский сволоч, пришлёт он мне эту форму за 10700 долларов.

Ну не тупой ли?

- Фира Соломоновна, вы снимались в порнографических фильмах?
- Таки да, но только в массовках.

-Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
-Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, что-то тяжелое перенести надо?
-Да, разлуку

Бог мог дать Адаму Иксбокс, цистерну Гиннеса или скейтборд. Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

В отношениях с женщиной главное - это внимание.
Например, внимательно палить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Нормальные люди пробуждаются, а я восстаю.

Люблю грозу в начале мая,
И ураганы в январе,
Чтоб всё горело и взрывалось.
Я НТВшный репортёр.

Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живёт?
Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.

Я смотрел в эти юрлица
И не мог им просить,
Того, что у них нет тебя
И они могут иметь в хозяйственном ведении обособленное имущество.

На самом деле все страны т.н. Запада очень разные. У них разные климат, история, культура, традиции и даже политические и экономические интересы. Короче, всё у них разное. Они даже разговаривают на разных языках. И единственное, что их объединяет, является, извините за выражение, духовной скрепой это – толерантность, а если называть вещи своими именами - гомосексуализмофилия.

Видел сегодня, как мужик купил в аптеке один презерватив. То ли у него денег совсем нет, то ли сил…

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал......
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

Как-то летом на опушке
Клеить стал орёл кукушку,
Шуры-муры, трали-вали,
Ночка темная была...
Долго в гнёздах у пернатых
К удивлению юннатов
Вылуплялись кукушата
С клювами, как у орла.

Американец пишет мэйл из России. "... пишу вам из Макдональдса, потому что соскучился по домашней еде, и тут есть Wi-Fi"...

- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.

Назвать женщину полной дурой – двойное оскорбление.

- Я Вам так благодарен! Так благодарен! Не передать словами!
- И не надо, передайте деньгами.

- А оно мине надо вот таких вот разговоров, Мюллер? Шоб "да", так "нет".
...Хотите меня закрыть за железною дверь... Так я за ней живу.
Я умираю на этой работе сто раз на дню...
Я делаю Третий рейх, и мне же вот такое же спасибо, ага.
- Штирлиц, вы же знаете, я люблю Вас, как родного...
Но шо вы скажете за ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки?
- Эгее... Вы будете с моей истории смеяться, Мюллер, ну, если Вы хочете правды, это она.
- О-о-о, я с Вас умру, Штирлиц. Хорошо, Бог с ней...
Дайте мене шо-нибудь, вшо не стыдно было поверить.
- Иду по Блюменштрассе, картина маслом: какой-то босяк взял моду
бросать с самолёта бомбу на жилой дом. Могли пострадать люди.
Они пострадали. Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение,
чумазые дети и немного вещей... Горит сажа, рыдают младенцы,
и мадам на секундочку умирает, потому шо у них в руках такая тяжесть, шо биндюжник не подымет. Я таки взялся за ейный чемодан, и шо вы думаете.. не пОднял.
- Ладно-ладно, успокойтесь, Штирлиц, хорошо-хорошо, это лучше,
чем история за крокодила, которого вы задушили, а потом какой-то урка возьми и сделай из него чемодан, не стерев ваших отпечатков.

На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.

Сюда я прихожу только для того, чтобы поправить оградку на могилке ипатия.

Креативы Зеро такие же естественные, как импровизация механического пианино.