Анекдоты

сон Рыкова номер 2:
" пока некоторые мудаки тусили на всякого рода анекдот ру, лукоморьях и уморах, основная масса пользователей рунета а с нетерпеливой сладостной дрожью обновляла страничку "острия для всех"...Арканов и Альтов- подрались за право первым спиздить и прочитать со сцены новый перл от Рыкова...Задорнов наконец прямо сказал вместо " вот мне тут пишут"- " захожу я как обычно на " остриё для всех"...Жванецкий с лёгким раздражением заявил Максимову в программе "Дежурный по стране"- "Да не знаю я как ответить на ваши вопросы, у этого лошары енота опять сервак подвис..."

В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к двум девушкам за соседним столиком. Начинает с ними заигрывать, по ходу объясняя, какой он высокий начальник и влиятельный политик. Наконец открыто приглашает их к себе в номер. Девушки сразу называют цену.
Мужчина возмущённо:
- Так значит вы зарабатываете блядством!
Девушки спокойно:
- Мы честно занимаемся проституцией. А блядством зарабатываете вы.

Ходят слухи, что наш народ – самый читающий в мире. Недавно довелось услышать в метро разговор двух девушек:
- Не выспалась. До 2х ночи читала Маринину. Последний роман. Очень впечатлило. Ты читала?
- Нет еще. Я сейчас «Анну Каренину» читаю.
- Ну и как она, интересно пишет?

Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник.

Когда стрела Амура попадает в мужчину - он попадает на деньги.

Приходит Мойше с работы, приносит Циле цветы. Циля непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- Та и шо мине теперь ноги раздвигать?
Мойше :
- Таки у нас шо, вазы нету?

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина: — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина: - Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина: — Я не об этом!
Мужчина: - Постель не первой свежести!
Женщина: - Вы на что намекаете?
Мужчина: - Я совсем не намекаю!
Женщина: - Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и ни на что не намекает!
Мужчина: - Да у меня и в мыслях ничего не было!
Женщина: - Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина: - Что, все?
Женщина: - Вы меня изнасилуете!
Мужчина: - Вы ненормальная?
Женщина: - Первый раз слышу, чтобы перед тем, как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина: - Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина: - Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина: - Почему?
Женщина: - Потому что у меня предчувствие!
Мужчина: - Оно обманывает!
Женщина: - Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина: - А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина: - С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина: - Я не упаду, я привяжусь! Женщина: - Вот, предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина: - Я отвяжусь!
Женщина: - Мазохист какой-то! Мужчина: - Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: - Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина: - Проводника нет на месте!
Женщина: - Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина: - Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина: - Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста.

Автомобиль Запашных лижет бензин с руки.

Сын Николая I великий князь Константин Николаевич, будущий генерал-адмирал и наместник Польши, в детстве был большим шалуном. Однажды на великосветском приеме в Зимнем дворце он, расшалившись, выхватил стул из-под важного сановника, на минуту привставшего. Сановник, немолодой и грузный, с грохотом рухнул на пол.
Император Николай грозно взглянул на Константина, встал, попросил подняться жену и обратился к пострадавшему: «Просим прощения, что так плохо воспитали своего сына!».

Загадко:
Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?

Самые надежные пароли — у неграмотных людей.

Скоро уже восемь веков, как западные рыцари и восточные всадники пытаются раздеребанить то, сейчас называется Россия, Украина и Беларусь, сокращённо - РУБь.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем
платить зарплаты. Что делать?
— Давайте офис снежинками украсим?
— Да, должно помочь.

Во времена королевы Виктории говорили "Англичанка гадит!"
В наше время английская королева явно не при делах, так что правильнее говорить "Обезьянка гадит".

Однажды, находясь в Ленинграде, писатель Юрий Олеша договорился встретиться с одним из почитателей своего таланта. Встречу назначили в холле гостиницы «Москва». Поклонник творчества Олеши в лицо своего кумира не знал, и, когда они уже познакомились, рассказал писателю следующее:
«Я пришёл заранее, вижу, недалеко от меня стоит мужчина и, как будто, ждет кого-то. Я приблизился к нему и спрашиваю: «Вы – Юрий Олеша?».
Он отшатнулся: «Нет, упаси Господи!».
Тут я заметил другого человека и обратился к нему с тем же вопросом.
- Нет, увы, - улыбнувшись, ответил он мне.
Это доказывает, что, по крайней мере, один из них вас читал!».
- Да! – согласился Олеша. – Но который?

Если приятно посмотреть и есть на что, то почему бы и не пощупать.

С появлением дома маленького ребенка, процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.

Сижу сегодня на рыбалке. У меня клюет, у дедульки рядом ни одной поклевки. Он спрашивает
- на что ловишь, сынок?
Я решил пошутить:
- на гавно жеванное.
- а мне не пожуешь, а то зубов совсем нету...

Как утверждает легенда, основатель русского театра Фёдор Григорьевич Волков прославился не только на сценических подмостках, но и в делах политических, и даже сыграл судьбоносную роль в перевороте, который привел к власти Екатерину II.
Дело было так. Ранним утром 28 июня 1762 года Алексей Орлов разбудил опальную императрицу: «Пора вставать, все готово, чтобы провозгласить вас!». Екатерина быстро оделась, села в карету, Орлов вскочил на козлы, и за полтора часа домчал ее прямо к слободе Измайловского полка. Измайловцы окружили карету, оглушительно крича здравицы «матушке». В Измайловской церкви полковой священник привел к присяге офицеров и солдат. Нужно было прочесть манифест о восшествии на престол. Произошла заминка, важнейший документ еще не был составлен. В этот критический момент из толпы вышел молодой человек в синем сюртуке и вызвался помочь. Он достал из кармана бумагу и хорошо поставленным голосом начал читать: «Божию милостью мы, Екатерина Вторая…». После благополучного завершения чтения, Екатерина велела подозвать находчивого молодого человека. Им оказался актёр и сочинитель пьес Фёдор Волков. В руках он держал …совершенно чистый лист бумаги. Екатерина щедро наградила Волкова и даже предложила ему должность кабинет-министра, но Фёдор Григорьевич отказался, предпочтя театр карьере государственного деятеля.

Сидим на кухне у друга. Едим бутерброды. Рядом его девушка.
Девушка: - Жень, дай мне откусить бутерброд
Друг: - Не дам...
Девушка: - Ну ладно. Вот представь. Сидишь ты в компе, гамаешь. Тут прихожу я. В красном кружевном белье, чулках, на высоких каблуках, с подведенными глазами и распущенными волосами. Ты берёшь меня за талию и медленно начинаешь стягивать чулки. И тут я говорю тебе: "А вот не дам!" Ясно?
Я: - Слушай, откуси мой бутерброд...
Друг схватил всю тарелку с бутерами и поставил перед девушкой.

Вспомнились отрывки не помню из кого. То ли Лафонтен, то ли Гоголь…

Незалежна Украина
Возжелала до Европы
Оглянуться не успела,
Как её послали в жопу.

Помертвело чисто поле;
Нет уж дней тех светлых боле,
< …>
Все прошло: с зимой холодной
Нужда, голод настает;

И кому же в ум пойдет
На желудок петь голодный!

Злой тоской удручена,
К Муравью ползет она:
"Не оставь меня, кум милый!
Дай ты мне собраться с силой
И до вешних только дней
Прокорми и обогрей!" –

"Ты скакала? Это дело:
Так поди же, пососи!"

Есть только два способа борьбы с коррупцией - не брать и не давать.