Анекдоты

В гостиницу прибыла пара - жених 90 лет и невеста 22. Старичок выглядел очень жалко и весь персонал опасался, что первая брачная ночь его убьет. Следующим утром невеста вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила, спустилась на первый этаж. Все стали спрашивать, что произошло. На это дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

Если ты вскакиваешь с рабочего кресла от оказавшейся в нём булавки, и никто не смеётся, значит, ты начальник.

Муж в суде: - Да не буду я с ней жить ! Она в спальне козу держит, вонища повсюду ! Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться ! Муж : - Ага бля, шоб у меня все голуби разлетелись !

— Здравствуйте, мы из России!
— А чего вы с порога угрожаете?

Чем ближе зебра, тем жизнь полосатее.

Чисто не там, где убирают, чисто там, где не курят.

-Милая, с днем Рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождем...
-Как ты меня заебал, блядь, шаман беззработный!

Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять женится.

Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:
- Света, вот скажи мне, например я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, немного смутившись:
- Все, кроме серёжек....

Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!

В Пензенской области пенсионерка Любовь Ивановна не мылась на даче 2 недели и решила прогуляться по огороду «Прошла любовь завяли помидоры»

Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом — все равно что напиться слабительного и напялить водолазный костюм…

Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену. И всем писец!

Ученик инструктору автошколы: Правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
— Нет, это некоторые мудаки ездят хуже баб.

- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами: обиды, ссоры, недопонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Мама, папа, я должна вам признаться, что я уже не девственница..
— Боже, наша дочь распутница!
— Мне 48 лет, б***ь!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится!

Диалог блондинки с прохожим.
— Вы Лифшиц?
— Нет.
— Но врач?
— Нет.
— По крайней мере, еврей?
— А почему вы меня обо всем этом спрашиваете?
— Так с дипломатом же, в очках и лысый.

Виталик негров бил-бил, до Барака так и не добился. Пришлось вернуться на историческую родину, а кулаки-то уже не те. Осталось языком, язык, знамо, до Киева и довел.
Зараз сыдыть, вывчае мову та чухае потылыцю.
Герою слава!

Три степени дубовости:
1. Просто дуб
2. С дуба упал
3. На мене дуп уппал

Андрюхину тещу убил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

Мать ударила сына по ноге. Потому что по голове больней.
Она - мать, все-таки.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже несколько лет числится в федеральном розыске.

Ходил в лес. Нанес ответный визит белочке.