Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Пять дней не брился, иду к своей машине, которую перекрыли студенты из физкультурного института, они врассыпную по машинам и дают выезд...выезжаю- здороваются и улыбаются--- я крут!
З.Ы. приезжаю, паркуюсь- в кабинет толпа)))- " нам Олеся сказала, что нашему институту у вас будет скидка на переплёт дипломов"))
З.З.Ы Пиздец, а я думал я крутой!
Читать дальшеЗ.Ы. приезжаю, паркуюсь- в кабинет толпа)))- " нам Олеся сказала, что нашему институту у вас будет скидка на переплёт дипломов"))
З.З.Ы Пиздец, а я думал я крутой!
Показал учёным корень от своего генеалогического дерева - удивились и испугались.
Читать дальше
Моё генеалогическое дерево удивило учёных. Оказалось, что я на нём -дятел.
Читать дальше
Моё генеалогическое дерево удивило учёных. На нём были те ещё фрукты, но попадались и просто овощи.
Читать дальше
Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
Читать дальше
Моё генеалогическое дерево удивило учёных, оно было настолько древним, что на ветках просматривались обезьяны
Читать дальше
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Читать дальше- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
лето 2014...
Приезжает мужик в Крымский санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
Читать дальшеПриезжает мужик в Крымский санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим хуем.
Читать дальше- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим хуем.
Коты умнее многих людей. Они лижут жопу только себе.
Читать дальше
Если б из ада было дешевле, то вместо таджиков и узбеков, Москву-Сити строили бы черти.
Читать дальше
"все, что ни делается, делается к лучшему"
обычно эта фраза звучит, когда уже полный пи@дец.
Читать дальшеобычно эта фраза звучит, когда уже полный пи@дец.
ветер в рожу дует,
гусь домой пи@дует.
Читать дальшегусь домой пи@дует.
Настоящий джентльмен благодарит врача до операции, иначе он может не успеть его отблагодарить.
Читать дальше
Может нужно увеличить количество деталей в телевизоре, чтобы происходящее на экране полностью соответствовало действительности?
Читать дальше
Клиника финансовой терапии!
Вы просто приходите с нашим рецептом в аптеку, узнаете цены на лекарства и выходите здоровыми!
Читать дальшеВы просто приходите с нашим рецептом в аптеку, узнаете цены на лекарства и выходите здоровыми!
Сначала китайцы не хотели подписывать договор о газе, но потом Путин пригрозил, что опять запустит «Протон», который опять упадет на территории Китая.
Читать дальше
- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная…
Читать дальше- Спасибо!
- Но всё равно жирная…
Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России, попал на небеса.
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что?
- Я тут набросал, пока летел ….
"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."
- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?
- простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище …"
Читать дальшеСвятой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что?
- Я тут набросал, пока летел ….
"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."
- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?
- простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище …"
Сегодня видел идейного пидараса.
Вся обочина пустая, но он все равно припарковался на пешеходном переходе.
Читать дальшеВся обочина пустая, но он все равно припарковался на пешеходном переходе.
Oбъятия без сломанных рёбер и смещений внутренних органов считаются неискренними
Читать дальше
фокусник Петров во время выступления однажды неудачно распилил женщину и был уволен из цирка, за что его долго потом пилила жена
Читать дальше
Когда МУЖЧИНА говорит: "Ты же УМНАЯ, ты всё ПОНИМАЕШЬ", хочется ТЯВКНУТЬ и ...... ВИЛЬНУТЬ ....... хвостом.
Читать дальше
две девушки:
-позвони ему...
-не буду!
-позвони, так будет лучше...
-я не буду звонить первая!
-ладно, давай я. алло, диспетчер, мы с подружкой в лифте застряли.
Читать дальше-позвони ему...
-не буду!
-позвони, так будет лучше...
-я не буду звонить первая!
-ладно, давай я. алло, диспетчер, мы с подружкой в лифте застряли.
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
Читать дальше- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...