Анекдоты

Жена с мужем на машине... У жены 31 неделя беременности, жутко устала. Муж гладит животик и говорит:
- Вот моя рыбка, устала, кушать хочет...
А потом начинает гладить жену по голове:
- А ты аквариум тоже устал?

1 июня - день защиты детей (от 0 до 14
лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял: берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы, или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу.

не надо делать мне как лучше
оставьте мне как хорошо

— Официант, можно мне вегетарианское меню?
— Хорошо, только перестаньте, пожалуйста, говорить в мегафон.

Первый муж всегда комом.

На Волге сом ушёл от Бори.
Расстроен Боря до бровей.
Но тут сказал ему Виталя:
- Забей?

Сома, конечно, Боре жалко,
Он целый час его водил.
Но тут спросил Виталя Борю:
- Забил?

Пускают дым Виталя с Борей,
Колышет ветер камыши.
И всё-таки сомы на Волге
Хороши!

Самый короткий в мире анекдот про ЭТО:
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- НЕТ!!!

а можно мне ударить в бубен
та нет проблем сказал шаман
в глазах развеивался сутки
туман

Танцуя на столе ламбаду,
Порви любимые колготки,
Коньяк запей холодной водкой
И назови кого-нибудь козлом.

мне позвонил сосед мой сверху
и я решил что брошу пить
ведь я живу в пятиэтажке
как раз на пятом этаже

разбей рутину скучных будней
сыграй ноктюрн станцуй запой
ну или можышь окунуться
в запой

Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Внутри меня столько тепла и нежности,что хочется её кому-то дарить…На всех,конечно, не хватит…Но вот кто-то один огребёт по полной…

— Я решила поменять профессию.
— Правда?
— Бля буду!

Профессионал - это тот, кто в конкретной сфере деятельности, владеет двумя знаниями: как можно делать и как категорически нельзя делать!

Дослушала про волка сказку
и вдруг испуганный вопрос
скажи ка бабушка а жопа
зачем такая у тебя

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!

— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать…

Меня часто сравнивают с комиком №1 в жанре коротких шуток Джимми Карром. Ты, говорят, гавно по сравнению с ним.

Вершиной признания для любого человека искусства является миг, когда в честь него называют черепашку-ниндзя.

— И специальное предложение, мы можем заменить вам обычный гудок, на прикольненькую мелодию. — А действительно врач проктолог?

Птицы как депутаты-растят детей за границей,а отжираться и срать прилетают сюда.

Вопрос греческого референдума:
Вы хотите получать меньше пенсию или больше не хотите?