Анекдоты

- Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
- Спросила бы меня, я бы тебе сказал.

- Сигаретки не будет?
- Нет.
- А если найду?
- Найдешь одну в штанах и покуришь...

В 1789 и 1790 годах адмирал Чичагов одержал блистательные победы над шведским флотом. Старый адмирал был осыпан милостями ЕкатериныII и по приезде его в Петербург вызван на доклад к императрице. Екатерина приняла его в своем кабинете и попросила рассказать ей о победах. Чичагов сначала оробел, но по мере рассказа, все более воодушевляясь, стал размахивать руками, кричал и горячился, как будто разговаривал со своими матросами. Описывая бегство шведов, адмирал и вовсе забылся, употребив крепкие нецензурные выражения. "Я их,..., как ....! Тут они как ....!" - кричал он.
Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресла и повалился перед Екатериной на колени: "Виноват, матушка императорское величество!"
"Ничего,- ответила все понимающая императрица."Ничего, Василий Яковлевич, я ваших МОРСКИХ ТЕРМИНОВ не разумею."...

Сижу дома трезвый до неприличия. Включаю случайно на мобильнике яндекс-карту, и он безапелляционно указывает мое местоположение в соседнем пивбаре!
Если через пять минут показания прибора не изменятся, придется идти в указанную точку...

- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

- Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно – мы расстаемся.

Александр Серов только придумал название для своих мемуаров и тут на тебе,бля...

Они были созданы друг для друга, но тупили блять по страшному.

Просыпаешься в шесть утра — буди кота. Ибо нефиг тут!

В разводе самое интересное -это развод на алименты.

Рассказал друг. Он и еще два его знакомых сидят на работе и пьют чай.
Один из кампании рассказывает новый анекдот:
"Муж возвращается домой с работы и говорит жене: "Дорогая, у меня к тебе два вопроса".
Она ему отвечает: "В задницу не дам".
Он ей: "Hу тогда только один".
Все посмеялись и пьют чай дальше. Hе прошло и пяти минут, как дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит:
"Привет ребята, у меня к Вам ДВА ВОПРОСА!!!!"

"50 оттенков серого" поиск двух одинаковых носков утром - это то еще порно...

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?

Palich: Дело давно было. Есть у меня друг. Поставил я ему игруху Vietcong. Там имеется уровень, когда надо ползать по темным туннелям и выбивать коварных вьетконговцев. Про то, что фонарик включается кнопкой L, друг не знал. Картина маслом! Глубокой ночью его жена видит такой ужас. Ее супруг сидит за компом в наушниках, пялится в "квадрат Малевича" и нервно елозит на стуле, шевеля мышкой. Первая ее мысль: - "Доигрался! Пора дурку вызывать". Подошла она к нему, руку на плечо положила... Крики были на весь подъезд! Кирпичей мой друг отложил немеряно. Самое интересное, что он этот уровень потом так без фонарика и прошел. Упрямый.

xxx: А я в детстве не знал слова "иллюминатор", поэтому песня в моём исполнении звучала как "земля в аккамуляторе видна" - чем безмерно радовал деда-электрика и отца-автомобилиста.

Рассказывает друг, переехавший недавно в Польшу:

Первым делом я гуглопереводчиком перевел и заучил фразу "извините, не очень хорошо говорю по польски". Ходил такой довольый, вставлял при случае.
Как правило, перед тем, как перейти на английский
Заметил, что поляки как-то странно улыбались после этого...
Оказалось, что гугл выдал перл, и я три дня толкал полякам фразу "а нехорошо, что я говорю по польски!"

Из истории болезни, которую моей подруге дали в одной из московских
больниц:
"...(таблетки) принимать 3 раза в день после елды."
Видать, рука у врача на клавиатуре промахнулась.

Знаете что, а идите-ка вы все с х#я. А то ишь, пригрелись.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены — деньги из него сразу исчезли.

Она не соглашалась в плоть до свадьбы...

Звоню я Томе
Ответ как милость
Она в роддоме
А что случилось?
(с) Вишневский

Не люблю ругаться матом — вынуждают, бляди!…

Известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг в телефонном разговоре объявил однажды: "Вчера сыграл вничью". Как, что, почему?
В перерыве футбольного матча Леня продиктовал по телефону репортаж, в котором объявил ничейный результат со счетом 1:1. Такова была игра, таким он видел её итог.
В то же время как азартный человек заключил пари на то, что одна из команд ("Спартак") выиграет. Заработал 5 рублей за рассказ об еще не закончившемся(!) матче, но тут же проспорил их. Ничья!

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.