Анекдоты

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

- Почему Вы опоздали?
- У меня уважительная причина.
- Какая?
- Я очень медленно хожу.

"Вы ошиблись номером", - ответил знакомый голос

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Ответили, что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно...
Все зависит от постановки вопроса!

Надо мной живет соседка, к которой постоянно ходят любовники и всегда лезут через балкон ко мне, когда муж возвращается неожиданно. Я уже привык, если честно, да и она мне по 1000 дает каждый раз за неудобства. Сегодня слез очередной мужик. Стандартный вопрос от меня "муж пришел?". Отвечает "та нет, жена". Не, ну за это буду требовать у мужа 2000 рублей.

В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.

Изучение гастарбайтерами русского языка начинается со слов: "В Москву! В Москву! В Москву!"

Если Иваново - город невест, то Магадан - город женихов.

Евреи носят на шее шестиконечную звезду, христиане - крест, а атеисты - голову.

Если вам нужно прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а дальше дело техники.

За неимением трески, ставриду тоже можно трескать.

У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился.

Я понимаю, что услуги здравохранения подорожали, но при чем здесь докторская колбаса?

Когда мы были относительно мелкими и после школы нам нечего было делать, мы шлялись по району и спрашивали в магазинах несуществующие вещи. Так через пару недель продавщица союзпечали всерьез забеспокоилась, что к ним не поступает журнал "Кошачья лапка".
Но апофеозом стал случай, когда мы пришли в хозяйственный магазин и спросили в отделе инструментов набор СУПЕРГВОЗДЕЙ. При этом мы довольно слабо представляли как должен выглядеть супергвоздь. Продавец немного погрузился и сообщил, что набора нет, есть поштучно.

Сижу в одном кабинете с начальником. У него привычка - он все время ходит в рубашке, а пиджак держит на спинке стула, надевает только если идёт к начальству.

На днях звонит ему начальник соседнего отдела, я отвечаю - нету, мол, Иваныча, вышел. Получаю вопрос: "А он один вышел или вместе с пиджаком?!".

- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.

Сегодня на работе.
- Сестру шефа сейчас видела. Она так на брата похожа - вылитая просто!
- У нее тоже лысина?

(по-мотивам анекдота, или наоборот)
- Мечтаю о щедром, богатом мужчине,
И чтоб он катал меня в новой машине,
И чтобы со мною во всем соглашался,
И кроме меня чтоб ни с кем не якшался,
И чтоб каждый день он дышал только мною,
Чтоб жили мы в доме, где пахнет весною,
И чтоб обязательно с видом на море,
И чтоб я ходила в картье и в диоре,
Чтоб каждое утро цветы у кровати,
И новые туфли, и новое платье,
И чтобы детишки у нас завелися...
- А ты что подаришь в ответ ему?
- Писю!
(с) А.Вулых

Никто не застрахован от того, что ему выплатят страховку.

Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили.

Иностранные инвесторы вкладывают деньги в украинскую экономику не с целью наживы или получения прибыли. Нет... Они расценивают свои действия как экстремальный вид спорта.

— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

Позитивное мышление - это когда упал вниз с лестницы и думаешь : А ведь мог бы уже и не думать.

Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем – инфузория.