Анекдоты

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

- Господи, как мне похудеть!?
- А ты не ешь на ночь.
- А я не ем.
- А ты не жри!

6 декабря 1957 года, через два месяца после запуска первого в истории советского спутника, американцы попытались запустить свой аппарат Vanguard TV3. Через две секунды после старта ракета взорвалась. Спустя несколько дней советский представитель в ООН участливо поинтересовался у американского коллеги, не нуждаются ли США в гуманитарной помощи, выделяемой СССР для неразвитых стран.

— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?

Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живём по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.

- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.

- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
- Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
- ???
- Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
- Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
- Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

На днях занесло меня в Одноклассниках каким то ветром в группу свидомых из Западной Украины. От нечего делать завязал с ними дискуссию, особо наседал один товарищ - обычный свидомый бред - Путин оккупировал Украину, боевики уничтожают себя и свои города, чтобы навредить Обаме и т.п. Я его спросил - почему не в армии, мобилизация же? Не твое дело, ответил он (правда чуть грубее). Ладно, разговор мы продолжили (хотя какой там разговор, так, угрозы дойти до Сибири и т.д.). После бла-бла-бла я оставил заметку о том, что мне ВСУ платят за каждый ID диванного бойца, подлежащего мобилизации. И батюшки, что тут началось! Ни одной особи мужского пола в этой группе не осталось, все лихорадочно постирали свои сообщения!

А наблюдать как корёжит либералов от иранского конкурса карикатур о холокосте - бесценно.

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

кипит наш разум возмущенный
и в смертный бой вести готов
но есть у нас еще и пиво
посмотрим бой на спорт тв

Дорогие девушки! Если Вас так пугают новые отношения , Вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если Вы не в силах доверять мужчине - может для начала просто потрахайтесь.....

И какому мудаку пришло в голову назвать светских овец - львицами?

Посмотрела фильм "Максимка"
Оказывается, Штирлиц в детстве был негром.

бобрята шумною толпою
бегут в кафешку сладкий лес
и покупают буратино
в развес

Нашёл пост на Авто@Mail.ru:


У меня съемная тонировка, остановили ДПС, я сказал иди за прибором, пока он брал прибор мы с другом сняли плёнку, а после
того, как мент пришел он начал психовать и материться. Мы над ним ржали. В итоге друг уехал в отделение, т. к. якобы стал похож под описание, а я сначала дул в трубку, а потом поехал в наркологию сдавать анализы на наркотики. После чего мы своим ходом поодиночке возвращались к машину через весь город, спасибо ментам хоть за то что машину не увезли на штрафстоянку. За что нас так? И еще выписали штраф за ремень и фары, хотя ремни были надеты и фары были включены.

Зря русским показали скотч. Теперь на нём держится всё, что должно быть прибито,прикручено и подвешено.

xxx: Ты чего там замолчал?
yyy: о смысле жизни задумался
yyy: у меня во дворе пьяная в дрова школьница одна поёт, хоть и чуть фальшиво, дуэт о ненависти на чистейшем французском из мюзикла ромео и джульетта
yyy: лежит в сугробе с бутылкой, плачет и поёт
yyy: а я в её годы дрочил на вкладыши от жвачки

Существует образное выражение, что "русский классицизм вошел в Петербург через арку Новой Голландии и покинул его через арку Сената и Синода". И действительно, Сенат и Синод , последнее крупное творение великого архитектора Карла Росси, завершают череду великолепных зданий Петербурга классического. Замечательные арки Сената и Синода придают зданиям торжественность и органически вписываются в ансамбль площади. Строительство Сената и Синода завершилось в 1836 году. Вскоре в них разместились государственные и церковные чиновники, печально известные своей продажностью и насквозь коррумпированные. Благодаря блестящему архитектурному решению зодчего родился каламбур : " Сенат и Синод живут ПОДарками".

Ой, а я-то как однажды опозорилась... поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Ну я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли... :-)