Анекдоты

- Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
- Пожалуйста, в микрофон говорите.
- "Прощай, мелкий ублюдок!"

Х: Вот скажи мне, как дальше жить? Ведь я не могу без неё, каждую минуту о ней думаю!
С: Ну, ты хоть пробовал поговорить с ней?
Х: А как же! Чай не мальчик, чтобы втихаря томиться и на её фотки дрочить.
С: Давай-ка еще по одной закурим. Что там у тебя? О! Герцеговина Флор! Супер! Ну, и ч0 она?
Х: А ч0? Оказалось, что я, типа, не в её вкусе. Так и сказала: «Тебя, жывотное, сначала на свиной грипп надо проверить!» Прикинь, да? Сама по разным заграницам разъезжает, путается со всякими буржуями, щас вообще с каким-то полупидором связалась. А на грипп проверять – меня!
С: Мдя… ну и стерва.
Х: Вот скажи, что её во мне не устраивает? Зарабатываю – мама не горюй, по мужской линии – полный порядок, вроде не урод…
С: Даже не сомневайся! Тебя если отмыть, как следует, – вообще кроссаффчег!
Х: Спасибо тебе, камрад, на добром слове. Называется, поддержал друга в трудную минуту.
А: Мальчики, не ссорьтесь! Я тут случайно подслушала ваш разговор. Мне кажется, что тебе не следует зацикливаться только на ней. Постарайся переключить своё внимание на какого-либо другого человека. Может быть, та, кто тебе нужна, совсем рядом с тобой.
Х: Это ты про себя шт0ле опять?
А: А что такого? Я, между прочим, считала наши с тобой отношения очень серьёзными! Я терпела все твои скотские выходки, всё надеялась сделать из тебя человека. Я даже тебя с отцом своим познакомила! До сих пор помню его недоумённый взгляд на меня, как на идиотку смотрел. А ты вытворял со мной всё, что хотел. А как увидел эту кралю расфуфыренную, бросил меня.
Х: Ну, ты себя-то с ней не сравнивай.
А: А что такого? Я совсем не такая как она!
Х: Да я вижу, что не такая! Это издалека заметно! А вблизи прямо в глаза бросается.
А: Ещё одно слово – и я окончательно порву с тобой все отношения!
Х: Ещё раз влезешь в мужской разговор – и я тебя саму порву.
Входит Режиссёр.
Р: Так, ч0 за хрень? Это что за перекуры такие по полчаса? Почему текст не учим?
Х: Пошёл накуй!
Р: Я не понял! Ты что, жывотное, совсем страх потерял?
Х: Заткнись, млять! А то уволю нахрен без выходного пособия.
Р: Ну, ладно, ладно… Чего так завёлся? Ну, засиделись, бывает…
С: Текст мы уже давно выучили.
Р: Тогда начинаем запись. Внимание! Мотор!
А: Добрый вечер, ребята. Здравствуй, Хрюша. Здравствуй, Степашка.
С: Здравствуйте, Аня.
Х: Хрю-хрю.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

- Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Они совершенно не говорят по-русски, но всё понимают -немецкие овчарки.

- На какой вопрос нельзя ответить "Да"?
- Ты выспался?

- Скорее сюда, тут художник умирает!!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
- Мерзкие убийцы.

Сборной Камбоджи по слалому разрешили употреблять допинг.

По статистике самые творческие профессии это писатели, художники и синоптики.

- Окей Гугл!, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

А было это так:
Два часа оставалось до нового года. Я с другом (очень стеснительным) зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако за прилавком никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили туда заглянуть. Женщина (наверно, продавщица) сидела за столиком с охранником.
Она, увидев нас, недовольным голосом спросила:
- Вам чего?!
- Нам бы водки,- ответил мой друг испуганным голосом.
- Валера,- обратилась она к охраннику - Налей ...

ты мне прислала иероглиф
в нем лед и пламень сон и явь
томленье страсть и три ошибки
исправь

- Сёма, вот Ви мне скажите, что за идиёты- имиджмейкеры такие на Обаму работают?!
Неужели нельзя было подсказать, что жвачку жевать некультурно и некрасиво?
Я понимаю, курить хочется, но ведь можно же было посоветовать какие-нибудь антиникотиновые леденцы!
- Ой, Фима, я Вас умоляю! Очень даже они умные имджмейкеры!
Ви тока представьте себе, как говорят в Одессе, картину маслом - грохочут русские танки, а все это с кислой миной наблюдает Обама … и сосёт! Неважно что, но сосёт!
Нее, умные у него имиджмейкеры, очень умные!

История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

Участников очередного факельного шествия местные антифашисты загнали в канализационный коллектор, и факельное шествие незаметно превратилось в фекальное...

Реклама - двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили - лососевые палочки ( кстати, рекомендую!) Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво! ".
Поневоле призадумаешься...

Друзья!Все эти праздники я пила за ваше здоровье! Пила так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Испортила такое утро
сказал Олег своей жене
когда с порога та спросила
где ты скотина был всю ночь

На шоу "Слабое звено"
Голос за кадром:
По статистике, самое сильное звено - Дедка. Он активнее других тянул репку, но так и не смог ее вытянуть из-за несогласованных действий остальных членов команды. Посмотрим, что скажут наши участники.
Дедка: Я голосую против Мышки. Пользы от нее никакой, только путается под ногами.
Бабка: А я против Дедки. Тянет он слишком сильно, того и глядишь вытянет. Думаю, пора от него избавиться.
Внучка: Я согласна с мнением Бабки и тоже голосую против Дедки. Он старый маразматик и пьяница - таким людям нельзя доверять команду.
Жучка: Я голосую против Дедки, потому что этот негодяй морит меня голодом.
Кошка: Я тоже голосую против Дедки, вчера он наорал на меня, когда я рыгнула под подушку.
Мышка: И я голосую против Дедки. Этот гад замучил своими мышеловками - никакого уважения!
Ведущая: Уважаемый Дедка, вы - с-а-а-а-мое слабое звено! Прощайте.
Дедка (за кулисами): Вот *уки, как репку жрать - так в очередь. Хрен я вам, что больше посажу!

17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

В конце января 1918 года в Петрограде состоялся Третий Всероссийский съезд Советов рабочих, солдатских и крестьянских депутатов, принявший закон о земле. Руководству Калинкинского пивоваренного завода пришла в голову замечательная революционная мысль: угостить делегатов съезда пивом. Как расказывает легенда, было выставлено несколько бочек, и делегаты на радостях прервали заседание и под пивко до ночи распевали любимую песню "Из-за острова на стрежень". В благодарность за угощение и в память о незабываемом вечере пивзаводу было присвоено имя героя песни - славного атамана Стеньки Разина, которое завод носит до сих пор.

Как все женщины, которым не удалось полюбить, она хотела чего-то, сама не зная, чего именно. Собственно, ей ничего не хотелось, хотя ей казалось, что ей хотелось всего.
Тургенев И.С. "Отцы и дети"

Cредняя школа в Штате Орегон стoлкнулась с уникальной проблемой. Множество девочек красили губы помадoй в школьном туалете - не так уж и смертельно по нынешним временам, но после того, как они красились, они считали своим долгом оставить отпечатoк своих прекрасных губ на зеркале.
Наконец директор школы решилa, что надо что-то делать. Она вызвала всех девочек в туалет и встретила их там с уборщицей. Она объяснила, что все эти отпечатки губ вызывали головную боль у уборщицы, которaя должнa былa мыть зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать, как труднo это было, она попросила, чтобы уборщицa почистилa одно из зеркал.
Ta вынулa резиновую швабру на длинной ручке, опустилa ee в туалет и затем помыла зеркало.
С тех пор на зеркале туалетa этой школы никогда больше не было никаких отпечатков губной помады.

Если плохой танцовщице тоже что-то мешает, значит вы танцуете с транссексуалом.