Анекдоты

Люблю я девочку свою за то,
Что ртом она умеет вытворять.
И давится пускай, но может что?
Все правильно - молчать.

Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.

Бывает у вас такое: проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое-голубое, тепло и кофе в постель? Вот и у меня не бывает.

Стишок про Аллочку.
Какой прекрасный майский снег,
А я планирую побег!
Съебусь-ка на хер из страны,
Где в мае валенки нужны!

Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься.

в гипермаркете. Случайно услышанное
-Водка подешевела, варенье подорожало. По моему все логично!

У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.

В Шотландии девочки прикрепляют зеркальце к ноге.

Никому не возникало желания курсором в зубе поковыряться?

Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

— Я считаю, что в вашем случае, секс — лучшее лекарство.
— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

Да, мам, поступила. В театральный, да. Пчёлку играю в театре, всё хорошо.

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то.

Рассказывают, что сценарий Булата Окуджавы и Петра Тодоровского "Верность" трижды заворачивал редакционный совет Одесской киностудии. Главная претензия была - абстрактный гуманизм. Оба соавтора категорически отказывались от каких-либо переделок.
Картину всё же запустили в производство при условии, что режиссёр Тодоровский вставит в неё банально-пафосную сцену присяги.
Перед фестивальным показом в Венеции Тодоровский с бутылкой водки пришёл в кабину киномехаников. Противостоять его обаянию было невозможно.
В итоге, картина волшебным образом укоротилась на семь минут, получила приз "За лучший дебют" и восторженную прессу.

В Израиле выражение: "Эфиоп твою мать!" - приобрело новое звучание.

Хоккеем мстим за наш футбол!

"Чем слоняться с кислой миной, наебни амфетамина.
Все говорят, что я еблан. А у меня есть бизнес-план."

-Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
-Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
-С Германией? А против кого?

Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца все стояло?

Кому бы одолжить свой аппетит?!

— Тётенька, у Вас такое платьице красивое… Всё такое в огурцах, помидорах…
— Мальчик,иди нахуй!!! Не видишь, мне плохо!

- Как вам пришло в голову изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и, вдруг, эврика!

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.