Анекдоты

Я слышал, вы обладаете даром соблазнять мужчин?
- даром?! Данунах..

Есть в России такая профессия
Когда надо собьет самолёт.
Когда надо от камер закроет.
Когда надо снег уберет.

Какое слово из трёх букв больше всего не любят писать культурные люди?
Так вот, это слово "мат". А то, что вы подумали, они вообще не пишут.

Слышал ли я хлопок одной ладони?
Много раз в детстве, когда мама шлепала меня по попке.

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Вы мне приснились в голом виде...
от вас, мадам ,не ожидал…

Из ленты новостей:
Вечер классической музыки в Постоянном представительстве Дагестана в Москве закончился резней
Одного гостя культурного мероприятия в Москве доставили в больницу с ранениями в пах и ушибами по всему телу.
Однако сам пострадавший отрицает, что на него напали его же собутыльники. По его словам, сотрясение мозга, многочисленные ушибы и порезы он получил в «борьбе» с консервным ножом и банкой шпротов.

комменты под новостью:
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть..
В Дагестане проводили олимпиаду по литературе среди семиклассников - погибло 9 человек

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

— Давай улетим?
— Самолет или текила?

Польша грозит России в ритме Вальса, благо, яйца не мешают.

В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

Тетка походит к ограде и говорит соседке: -Танька, слушай, я что узнала вчера, Колька то у тебя к Ольге ходит, сама видела."
Та немного подумала и отвечает:
-Ну и ходит, и что? А ты будешь пи@деть и тебя вые@ет.

Спать - это практически так же охуительно, как есть, только ещё и бесплатно.

избрав сегодня стиль гламурный,
иду с собачкой на руке.
поскуливает мой ротвейлер,
сползает - не привык пока!

Женат - не значит кастрирован, девушки. Не надо так шарахаться!

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.

Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . .
-? ? ?
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра Вовочкина мама говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав. .

– Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
– Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Никто не любит сидеть по уши в дерьме, а цветы – тем более, вот и растут.

Терри Пратчетт

- Ты стал бы разрывать кого-нибудь на части ради конфеты с кофейной начинкой?
— С кофейным зернышком сверху или просто с начинкой?
— Без кофейного зернышка, как мне кажется.
— Нет, не стал бы.

Терри Пратчетт

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Нудизм на Западе — это загорать голышом. А у нас — выпросить новую шубу.