Анекдоты

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.

я волнуюсь

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

Президент Барак Обама заявил, что в интересах США соблюдение важного принципа: большие страны не должны запугивать малые!
Северокорейцы, ливийцы и сирийцы, иранцы и иракцы и тд с недоумением переглянулись.

В субботу на меня наехали. В смысле, на мою машину.
Немецкий водитель испугался до ужаса, когда понял, что перед ним русский.
Хотя "ебанныйврот" я произнес практически без акцента.

Учительница на уроке рассказывает про Папу Римского. Всё описание личности в божественном превосходном цвете...И тут, вдруг, один ученик спрашивает:
— А понтифик какает ?
Учительница задумалась на секунду:
— Конечно какает, дети...Как и все люди...Но делает это как-то человечнее, светлее, добрее штоли...

Если янки отрезать твиттер
И фейсбук им отрезать тоже
Эти янки помрут со скуки,
Потому что постить не сможут...

Лучший подарок жене- это подарок, сделанный своими руками. Во всяком случае, именно так мне говорил один пожилой ювелир...

- Ну, по пятьдесят?
- Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

- Фима, а Ви слышали, что Кудрин считает продовольственное эмбарго не продуктивным?
- Сёма, я Вас умоляю, каким оно ещё может быть, если именно продукты и запретили ввозить?..

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

Для любителей русского языка:
У Ломоносова в работах встречается словосочетание «распущенный подонок», что в то время означало «растворенный осадок».

Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме! )

Если рыба не клюет, не сердитесь на нее, она ж вам не курица.

Москва. Середина восьмидесятых.

Врачебная конференция, посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении, что ЭВМ в скором времени заменит врачей. Будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия.

И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того - академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне. Партийные элементы, присутствующие на мероприятии, посчитали, что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет очень хорошим знаком. Тот вышел и говорит: -"В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ Васермана. Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному бл#ядскому виду пациентки?"

ЭВМ так и не внедрили..

Небольшой шахтерский городок. Канун первого сентября. Учительница третьего класса мучается - кого пригласить на Урок знаний, человек должен быть интересной профессии... Выбор пал на соседа-шахтера, Петра Геннадьевича, мужика молчаливого, вроде умеренно пьющего, вроде шахтера... Шахтеры бывают двух видов - непосредственно те, кто работает в забое, и так называемые деревщики, те, кто вбивает деревянные крепи-распорки, чтобы поддержать породу. Последние - деревщики, народ как правило неквалифицированный, малограмотный и сильнопьющий. Петр Геннадьевич как раз был ярким представителем деревщиков, чего слабо разбирающаяся в нюансах учительница не знала.... Итак, первое сентября, чистенькие детки, Петр Геннадьевич в рубашке и неопохмелившийся с утра по такому торжественному случаю. Училка:
- Расскажите, Петр, о своей нелегкой профессии.
Геннадьич напрягся и выдал:
- Крепи бывают метр двадцать и метр пятьдесят...
После этой фразы он замолчал, исчерпав запас цензурных слов, характеризующих его профессию.
- Дети, у кого есть вопросы к нашему гостю?
Руку тянет отличница, дочь шахтера-передовика, отдаленно владеющая вопросом из рассказов отца за ужином:
- А вот папа говорил, что крепи не всегда вовремя устанавливаются ...
Геннадьич ожил - он знал правильный ответ до автоматизма:
- А нас это не е@ет!!!! Это пусть мастера е@ет - он заказывает крепи на смену, а если у этого пи@ора го@но в голове - так это нам пое@ать!!!
На этом Урок знаний закончился. Шахтеров учительница больше не приглашает....

Священных животных обычно не едят…
Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина

- Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму?
- Голову.

Заседание ректората. Слушается информация об участившихся случаях проживания разнополых студентов в одной комнате. Встает новый проректор по внеучебной работе (бывший начальник военной кафедры) и обведя взглядом аудиторию говорит:
- Если бы здесь не было женщин, я бы сказал прямо. А поскольку они есть, то я скажу так: б##дства я не допущу!

Я думал вы звезду чертили
Чтоб принимать нас в октябрят
А тут у вас поинтересней
обряд

Сцепились у нас на блоге два фотографа. Вечный вопрос: "что круче - цифра или пленка?" Всех отодвинули в сторону, кидаясь весомыми (по их мнению) аргументами. Спор закончился после наивного вопроса: "Почему объектив - круглый, а фотографии - прямоугольные?". Иногда надо задовать простые вопросы..

Я замахнулся на Пруткова,
Пытался знаешь ли объять,
но неожиданно споткнулся
об "ять"

По мотивам Рабиновича, порочащего своим пением певца Карузо.
- В России жизнь абсолютно ужасная, невыносимая!
- Вы были в России?
- Нет мне Звягинцев показал.

Вот случай из жизни.
Вчерась произошедший.
Мой супруг решил рассказать мне на ночь анекдот:
Встретила монашка проститутку, смотрит, на ней украшения такие красивые. Она и спрашивает:
- а кольцо дорогое?
- ха! одна ночь любви!
- а колье?
- две ночи любви!
- а браслет???
- ой, это всего один поцелуй!
Вечером стучится к монашке священник. Тук-тук, а смотри что я принес!
- Ой, святой отец, шли бы вы со своими барбарисками!!!!
Рассказал. Посмеялись.Засыпаю...А благоверный подползает ко мне. С понятным намерением и... смеется!!! Я говорю, мол, че смешного-то в полпервого ночи??? А он и выдает - а я вот ваще на шару решил...