Анекдоты

Ну вот, Новый год встретили,в прорубь нырнули,осталось блинов поесть и яйцами побиться, и-лето!

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!

Когда почувствуешь себя одиноким,вспомни, что внутри тебя живут бактерии, не выполняющие никаких фукций. Просто ты им нравишься.

- Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
- Для этого существуют специальные программы. Бутылка водки, например.

Снеговик, у которого вместо носа был огурец, а не морковка, знал всех алкоголиков в лицо.

В плохой погоде есть один плюс - повод выпить...

Что происходит после эфира, в клубе Что?Где?Когда? Как что? Бурдой какой-то друзятся не по-детски.

Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..»

Главу МИД Польши-Гжегожа Схетину
Рассматривать не стоит, как скотину.
Благодаря родителям поддатым
Он от рожденья был дегенератом!

Государственная Дума, работавшая почти сто лет назад, при Николае II, в обществе ассоциировалась с шумом и беспорядком. Когда на улице хотели успокоить скандалиста, ему говорили: "Тише, здесь вам не Государственная Дума!".
На общем фоне выделялся лидер партии "Союз русского народа" и ярый монархист, Владимир Митрофанович Пуришкевич, отличавшийся просто хулиганским поведением. Пуришкевич был первым, кто ввел моду бросать стакан с водой в голову своего политического оппонента. Его нередко удаляли с заседаний за употребление "непарламентских выражений", однако Пуришкевич в таких случаях не подчинялся председателю и требовал, чтобы его вывели силой. Разыгрывался настоящий спектакль: являлась охрана Таврического дворца, и Пуришкевич, скрестив руки, садился на плечи охранников и на плечах выезжал из зала заседаний.
Хулиганство почтенного политического деятеля стало привычным, но однажды, на 1 мая, Пуришкевич превзошел самое себя. Каждый Первомай левые по традиции вдевали в петлицу красную гвоздику. Пуришкевич выждал момент, чтобы привлечь всеобщее внимание, и явился на заседание Думы в визитке, руки в карманах, с красной гвоздикой ... в ширинке.

Расстались мы — таков удел,
Как быстро время пролетает.
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, — а он не тает.)))

В один из праздников петербургский генерал-губернатор Башуцкий стоял у окна с платком, чтобы подать сигнал для начала салюта. Известный шутник Александр Львович Нарышкин подошел к нему и сказал:
- Я всегда удивляюсь точности крепостной пальбы, и, как хотите, не понимаю, как это вы делаете, что пальба начинается всегда вовремя.
- Помилуйте, это очень просто!- ответил Башуцкий. - Я машу платком, вот так!

Помните осенний анекдот:
— Доллар в России дорожает, потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
— Значит бензин дорожает, потому что дешевеет нефть?
— Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

так вот, в сегодняшней ленте новостей:
Глава ФАС объяснил высокие цены на бензин падением рубля

я ваще думаю, что они анекдоты как руководство к действию воспринимают

Года до 1995-96, когда в Турции уже появилась заточка под русских, профильных отелей для наших туристов не было, и если ехать через небольшое турагентство, то попасть можно было в самую разнообразную мультинациональную компанию. Партнер мой решил поехать с друзьями-женами в солнечную Турцию, и командой человек из 8 они приобрели пакетный тур. По прилету обнаружилось, что отель для 94 года был очень и очень хороший, кухня просто супер, пляж- вообще шикарный, но заточен он был под отдых немецких туристов.
В силу этого вся анимация и прочие программы были на немецком. И экскурсии тоже.
Наши не терялись, ездили в город, купались, загорали, в общем- наслаждались жизнью, а на анимацию и экскурсии внимания не обращали.
И так так то вечером было анонсировано очень красочное шоу -типа 5 лет отелю или что-то в этом духе.
И наша дружная компания решила туда пойти. Хрен с ним, что на немецком, все равно- красиво, чего в номере сидеть - водку пить?
Только один из партнеров, Валера, упорно отказывался идти со всеми. И жена его тоже как то особо не проявляла желания. Валера - отставной офицер, 2 метра роста и 120 килограммов живого веса, занимающийся весьма жестким бизнесом, требующим максимального напряжения.
Но вроде как компания и все такое - в итоге пошли все 8 человек.
Взяли большой столик, выпить- закусить и стали смотреть программу. Параллельно поднимая тосты и общаясь за столиком. Через некоторое время Валера совсем погрустнел и стал смотреть куда-то в точку. А жена его сказала, что бы Валере перестали наливать. Ну друзья повозмущались для проформы и не стали- ну может устал человек или что то такое. Но тут на сцену выходит певец, и поет душевную песню по английски о семье и счастье. За столиком решают поднять бокалы за здоровье родителей и семью, от такого сами понимаете отказаться нельзя - и Валера хряпнул аж грамм 150 местной турецкой водки. Дальше все было как в замедленном фильме: Валера помутнел взором, встал со стула и резво направился к столику за которым сидели немецкие байкеры. К тому моменту, как его друзья повисли на его могучей спине и руках, столик был разбит, сидевшие за ним вырублены и полиция вызвана.
Валере повезло - немцы не захотели подавать заявления, осознавая что человек впервые попал за границу и просто перепил, что что им честь и хвала.
А жена Валеры тихо сказала: ребята, ну мы же вам несколько раз повторили, что не хотим идти.
Я вам сколько раз говорила не наливать Валере больше.
Вы поймите- у нас с ним на двоих пятеро дедов и прадедов погибли на войне - ну не может он когда пьяный смотреть на их сытые белобрысые рожи!

Приезжай к нам на Украину! :)
Спасибо, мне и здесь хреново!

Судьба Маршака удивительна. Один из знакомых рассказал о юном поэте великому критику Владимиру Васильевичу Стасову, и тот позвал Маршака к себе. Стасов встретил Маршака приветливо, но с некоторой настороженностью. К нему приводили вундеркиндов стаями, и он прекрасно знал, как часто их талант очевиден только для мам и бабушек. Когда Маршак начал читать стихи, Стасов сидел в кресле, утомленно закрыв глаза, можно было подумать, что ему скучно, или что он спит... И вдруг глаза его открылись, и Маршак увидел совсем другое лицо - заинтересованное и помолодевшее. Начав с переводов, Маршак затем прочел собственные стихи, а после, расхрабрившись, шуточную поэму из жизни острогожских гимназистов. Стасов хохотал до слез. С этого момента началась удивительная дружба между старцем Стасовым и подростком Маршаком. Стасов устроил Маршака в гимназию, познакомил его с Горьким и Шаляпиным, которые тоже приняли участие в судьбе мальчика. По просьбе Стасова Маршак написал стихи к кантате в память Антокольского на музыку Глазунова и Лядова. Кантату исполнил хор и оркестр Мариинского театра. Когда рукоплещущая публика потребовала на сцену авторов, знаменитые Глазунов и Лядов вышли, держа за руки Маршака. По залу прокатилась новая волна аплодисментов. Этому третьему автору на вид нельзя было дать и его пятнадцати лет...

Пошел я тут в поликлинику закрывать больничный. Соскучился я по работе, заебался сидеть дома и бухать. Памятуя о том, что пару лет назад с таким же бронхитом моя терапевт выписала меня моментально, учуяв запах алкоголя, я накернул сто грамм водочки и пошёл сдаваться. Терапевтиха прослушала мои лёгкие, и сказала: -У тебя сипы. Иди дальше лечись. Больничный не закрою.

Я в ахуе. Как дальше жить?

Продолжаем тему "очепяток".

Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: «вызывается в качестве сидетеля».

Знакомый шахид на днях жаловался мне что плохи дела ихнего брата на Украине: там сейчас сколько неверных ни взрывай, все то на хохлов то на москалей валят, на артобстрелы. Совсем, говорит, оборзели, никаких условий для джихада.

Страшное наводнение, обрушившееся на Петербург в ноябре 1824 года, унесло тысячи жизней и вызвало страшные разрушения. Но чем удивительна жизнь, даже в такие трагические моменты бывают смешные и курьезные случаи.
Одна очаровательная вдовушка, проживавшая в собственном доме на Васильевском острове, как раз перед наводнением похоронила своего старого нелюбимого мужа и не собиралась его долго оплакивать. Старый ревнивец, донимавший ее вечными придирками и подозрениями, даже перед смертью не мог успокоиться и заклинал жену оставаться ему верной, угрожая вернуться с того света, если почует измену. В тот злосчастный вечер, когда вода в Неве поднялась, в гостях у вдовушки был один офицер, решивший скрасить ее одиночество. За приятной беседой молодые люди не заметили, что непогода разыгралась, и вокруг дома уже бушевали волны. Вдруг раздался грохот, вдовушка выглянула в окно и к своему неописуемому ужасу увидела гроб покойного мужа, принесенный водою на ступени ее крыльца... Он вернулся... Мощным потоком воды свежие могилы на Смоленском кладбище были размыты, и гробы, как корабли с мертвыми капитанами, поплыли по петербургским улицам. Впечатлительная вдовушка очнулась, только когда схлынула вода. И пришлось ей еще раз хоронить своего неугомонного супруга, да поглубже, теперь уж, чтобы наверняка!

Когда вы в лесу увидите, как не очень сексуальный маньяк с топором в руках гоняется по сугробам за лесничим (это такой мужик с огромным штангенциркулем), не пугайтесь.
Это русская народная игра — лесоотвод.

Выхожу покурить, открываю общеподъездную дверь на семь квартир, за дверью стоит парень. Явно внизу с кем то прошёл, не знал, что и вход на этаж закрыт.
Такой, спортивного телосложения, светловолосый, голубоглазый, в общем, мечта девушек. Смотрю на него, жду объяснений, почему ему надо попасть к нам на этаж. И тут он говорит.
- Я сантехник.
Тут уже у меня широко открылись глаза. Такой складный молодой человек явно не гармонировал с образом сантехника. И правда, имел с собой чемоданчик сантехника для инструментов. Он добавил в какую квартиру идёт. И тут я понял, с образом какого сантехника он у меня в голове связан....
Пропуская его, я честное слово, невольно заулыбался.
- Вот и вы о том же подумали? -спросил он печально и пошёл к квартире в которую его вызывали.

В толерантной Европе даже собственная валюта - среднего рода.

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди на#уй".

Жил в Африке необыкновенной силы шаман. И если он на кого крепко серчал, клал тому на порог белую палочку. И человек через три дня умирал. И вот как-то шаман обиделся на белого туриста. И принес ему палочку. А туристу пофигу. Стали разбираться и выяснилось, что туристу просто никто не сказал, что увидев белую палочку на пороге, положено помирать.