Анекдоты

Иногда так устаёшь от непрерывного совершения добрых дел, что так и тянет основательно напортачить. Но на большее, чем кинуть на полдороге старушку, которую переводишь через дорогу, подлости не хватает.

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.

Мы c ней очень долго встречались...
Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Бабулька в трамвае прочла отрывок из «Илиады» Обалдевшие люди зааплодировали Старушка: - Вот ЭТО помню, а зачем в трамвай села - не помню

- А че мужика твоего не видно?
- Да он с животом мается. Ягод обьелся.
- В лес ходил?
- Не, прямо с бахчи жрал!

Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер-модель?

Кто-то следит за котировками акций, а я – за каталогами скидок ближайших супермаркетов.

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

Попасть на бал и встретить принца-гея-
Не очень-то смешная шутка, фея!

- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не ходи!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь!
- Ну, ма-а-ам!..

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе линейку и карандаш и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

- Пап, а правда, что от общения на форумах и в чатах люди тупеют?
- Ыыы, сынок, лол...

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и
говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и
пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать
представления через каждый час.
- Каждый час? А когда же я буду обедать?

Герасим был неверным мужем,
Играл он в карты, пил, и зная,
Что в жизни некий подвиг нужен,
Пошёл и утопил Мазая.

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка.
Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не потрахаться ли нам? Завязал, проехал - ноль внимания...
Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не потрахаться ли нам? Отрезал, проехал - ноль внимания...
Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не потрахаться ли нам? Перекрасил, проехал - ноль внимания.
И тут говорит эта потрясная девка:
- Ковбой, а не потрахаться ли нам?
- Хули потрахаться, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

В России вся колбаса парве.

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

я плакаль, когда прочитал это - Министр финансов Украины Наталья Яресько пригрозила кредиторам страны куда более существенными финансовыми потерями в случае, если они не начнут серьезных переговоров о реструктуризации долга в ближайшее время"... И после этого, пиндосы будут говорить нам о том, что мы варвары и не придерживаемся законов ведения бизнеса и частной собственности

Пришло время, когда перед встречей с подругами, начинаю подумывать о завещании...

"14 апреля Volvo исполняется 88 лет. Все это время наша компания усердно работает только для того, чтобы сделать вашу жизнь чуть более комфортной, безопасной и счастливой"

Купите Вольво, мы Вас просим...

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.