Анекдоты

Соблюдай акт воздержания против звуков..
— Чего?
— Молчибля!

Диоген был такой умный, потому что жил в бочке из-под вина.

- Зашёл вчера на выставку современного искусства...
- И как?
- Выставили.

Кошка в доме - это не только ми-ми-ми, муси-пуси и сеансы расслабляющего урчания, но ещё и, внезапно с трудом, приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.

Происшествие на МКС. Новости.
Так сцыканули, что даже датчики зафиксировали! Но побежали все таки к русским.

Когда сопли замерзают не вылетая из носа приходит мысль а не поднять ли с дороги пару кусочков реагента?

пришел я как то в остриё
и так тут сильно занемог
писать стихи я начал ямбом
в четыре строчки и без рифм

Если бы политики были умными, то конфликты разрешались бы легко и быстро, а если бы не были жадными, то их бы не было.

Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.

Милый, а как ты догадался, что я по утрам кофе в постель люблю?
- Я то что? Мне вон ребята подсказали

- Мам, дай пару рублей я дам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница, а где дедушка сидит?
- А вон там мороженое продаёт.

В 30-е годы 20-го века в Мариинском театре, а тогда - Кировском, служил оркестрант, ударник Власов. Он был первоклассным музыкантом, но отличался фантастической рассеянностью и недисциплинированностью. Не увольняли его только потому, что в те годы найти ему равноценную замену было практически невозможно. Однажды с Власовым произошел такой случай - он опаздывал на спектакль. Давали "Кармен". Уже прозвучали 3 звонка к началу. Погасили свет в зале. Власова не было. Дирижер встал у пульта и постучал палочкой. Поднял ее ... и тут в оркестровую яму ворвался Власов и, не успевая добежать до своих инструментов, издали бросил галошу в литавры, с абсолютной точностью попав в первый аккорд партитуры. Замечательный был мастер ...

Две коровы:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
— Да, брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет..

Вспомнились китайские переговоры.
Одна из проблем, с которой я столкнулся при ведении бизнеса в Китае- регулярная необходимость обсуждения деловых вопросов, в первую очередь касающихся цен и альтернатив, между мной и партнерами, прямо во время переговоров с китайцами. При этом количество таких маленьких "бесед и торгов" было столь большим ( в силу огромного и многообразного ассортимента заказываемой продукции), что уединяться с партнером от китайских коллег возможности не было.
А у китайцев есть одна малоприятная особенность - нередко они знают, пусть и плохо, русский, или хотя бы ключевые слова, но не сообщают Вам об этом. Как результат, Вы находителсь в проигрышной позиции при переговорах.

После недолгого размышления выход был найден - мы с партнером, начиная обсуждение финансового вопроса на обычном русском, резко переходили на адскую смесь фени, уличного жаргона и делового сленга, при этом внимательно глядя на собеседника. Если он занервничал - то значит не зря старался- пациент знаком с отечественной речью.

Выглядело это примерно так:
-Дима, я даже не знаю, мне кажется это не совсем то что нужно.
- У меня тоже есть сомнения, что нам нужен этот товар.
- Ёба, за косарь с хером мне сей чухан дрын вафлить должен!
-Браза, вали его нахер до Архангельска ( на сленге 500 рублей, там памятник Петру из этого города), только не быкуй, по-пацански работай.

Только однажды, при общении в офисе крупной оптовой фирмы, мы чуть было не нарвались.
Хозяин конторы резко задрал цену, и я сгоряча обложил его на жаргоне отборными выражениями.
После чего китаец, резко покраснев, заорал на меня на такой смеси чистого русского воровского жаргона, что я чуть в штаны не наложил. Хорошо хоть бить не начали...
Оказалось - человек 5 лет в России жил, на Черкизоне большим уважением пользовался:)

- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде двое и у меня на работе один, я вам сейчас адрес напишу.
- Женщина!Я почтальон.

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют...

- О`кей, Гугл! Кто я и где я был с 1 по 14 января?

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

— Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
— Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

Шампанское, презервативы, трусы.
Что лишнее?

Россия:"по мотивам кавказской пленницы"

"Правоохранители также подсчитали сумму ущерба, нанесенного изолятору в ходе массовых беспорядков. По предварительным данным, нанесён ущерб на сумму 300 тыс. рублей, на восстановительные работы потребуется около 1 млн рублей."

Дело было лет пять назад. Приехал к нам в университет на короткий срок такой парнишка Витек из Питера. Парень хороший, но редкий рассвистяй. Ничего себе серьезно в голову не брал. И все время занимался тем, что искал себе здесь работу (дело было в Западной Европе). И тут я, на свою голову, нашел ему вариант. Есть в нашем университете такой профессор Фаринотти. Серьезный, суровый мужчина, и при этом неплохой специалист, в его лаборатории вечно деньги водятся. Я прослышал (от своей знакомой из группы Фаринотти), что тот не против взять человека, и посоветовал Витьку дипломатично и куртуазно к Фаринотти подкатить на предмет работы. А поскольку дьявол никогда не дремлет, в это время шел во всех кинотеатрах фильм "Кастрат Фаринелли" про итальянского певца-кастрата. Это словосочетание было тогда у всех на слуху, и вся наша лаборатория в переговорах с чопорным Фаринотти бдительно следила, чтобы, не дай Бог, не назвать его случайно Фаринелли. И когда наш Витек отправился на долгожданное рандеву с Фаринотти, я его заклинал, чтобы он забыл этот чертов фильм о кастрате (который, кстати, мы с ним вместе буквально накануне смотрели) вместе с именем Фаринелли. Ушел Витек и пропал. Через час приходит ко мне знакомая от Фаринотти. Мрачная как туча. Я сразу все понял.
- Что, - спрашиваю, - все-таки он его Фаринелли назвал?
- Какое Фаринелли. Хуже.
- ХУЖЕ?! Что же может быть хуже?
- Твой этот идиот приходит и спрашивает - здравствуйте, это вы профессор Кастратти?

Отбирая хлеб у Байрама:
Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза - и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье" Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"

Два депутата-единороса пропали в Антарктиде.
Вся прогрессивная общественность недоумевает, почему наши депутаты так редко ездят в Антарктиду?