Анекдоты

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам отливал.

Мне открылся всё-таки тайный смысл сериала "Универ": сын олигарха отказывается от денег отца и работает обычным продавцом - просто таки мечта реальных владельцев олигархических общаков.

Модный приговор - 7 лет строгого режима.

Число празднований постепенно приближается к числу дней в казарме.
С праздником!

- сынок, почему у тебя глаза красные?
- на сварку смотрел
- зачем?!
- да я накуренный был...

Сегодня мамин ёбарь купил себе новую машину, а мне отдал свою старую....
Пожалуй не буду больше его так называть, буду называть дядя Федя.....

Хорошая штука мобильные технологии. Вот закончилась бумага, написал заявку в хозяйственный отдел - принесли. И не нужно орать на всю квартиру.

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Что бы Тардиф вам ни доказывал, но 50 оттенков Серого - это не про Серёжу.

Челябинские криминалы такие суровые, что у них отпечатки пальцев берут под типографским прессом.

Креатив на старенький мотив " Если в кране нет воды.."

В магазинах цены - жопа
Из-за западной Европы.
Ели плачет мама,
Виноват Обама.

Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот: «Как молдоване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал очень серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять...Без НДС...

В дурдом попадают те психи, которые спалились, а в шоу танцев на льду, паркете и завыванию со сцены, те которые спарились.

Наверное все парни с длинными волосами думают, что они похожи на Джареда Лето, но как правило они похожи на чмо.

Блондинка—экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

У коллеги намечается Денюха.Живёт с семьёй в пригороде,у него недавно седьмой ребёнок родился.Едем в машине на объект ,думаем, что подарить ему,спорим,перекрикиваем друг друга,мешаем водиле рулить...Семья то большая...живёт в деревне...что нужнее...Ёба...а вот это...не,лучше это...да ну его нах,вот это надо...
Тут просыпается ещё один попутчик(дорога дальняя)
-ЗАЕБАЛИИИ орать!!!Подарите ему гандоны!!!

Фира покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец:
- Надо наоборот - десять кур и одного петуха.
Фира:
- Пусть хоть ей повезёт!

Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Появятся интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти, посмотреть и понять, какой же дедушка был мудак и бездарь.

- Ты слышал, Боря бросил курить?
- Не может быть, я не верю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.

Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

Порядок бывает в двух случаях: когда всё хорошо, и когда всё правильно. В обоих случаях обсуждать, что хорошо, а что правильно - непорядок.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось..

- Как дела на личном фронте...?
- Тишина... Воевать не за кого...