Анекдоты

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

– Почему мне холодно, Герда?
– Это потому что ты злой, Кай.
– Да поэтому и злой, что холодно, блядь.

Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...

Знакомая недавно родила сына. Рассказывает:
- Экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "окей, гугл, как принять роды?" Я в шоке, а он: "та не бойся, пошутил я!". От страха за 2 часа родила...

Поезд. Проводница обращается к пассажирам.
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

Людей чаще всего хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!

Иван Сергеевич Тургенев опоздал как-то к званому обеду, который давали его петербургские знакомые. Не найдя за столом свободного места, он сел за отдельный маленький столик.
В это время в залу вошел приглашенный важный генерал. Он взял у слуги суп и подошел к столику, за которым сидел Тургенев. Генерал ждал, что писатель уступит ему свое место, но Тургенев не вставал. Генерал не на шутку рассердился и раздраженно произнес:
- Милостивый государь! Знаете ли вы, какая разница между скотом и человеком?
- Знаю, - ответил невозмутимо Тургенев. - Разница в том, что человек ест сидя, а скотина -
стоя.

- У тебя совсем нет сердца!
- Есть, посмотри в морозильнике.

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?

«Прислушайся к своему сердцу», — сказал мой член голосом моего сердца.

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен – это мужчина, а настоящий джентльмен – это женские фантазии.

Комиссар Совета Европы по правам человека Нильс Муйжниекс назвал незаконными новые российские правила, согласно которым людям с расстройством сексуального предпочтения и половой идентификации противопоказано управлять транспортом.

- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!

Ходят слухи-год Козла всех посадит на рога!
что нам козочкам бояться?!
знаем мы как с ним сражаться!
вымя выше,хвост трубой,на копытах лак крутой!
укротим рогатый скот!
проживем счастливый год!

— Вы сообразительный?
— В смысле?

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки закончились.

Великий Ломоносов отличался независимым характером и тем, кого не уважал, не стестялся это показать. Однажды, направляясь в Географический департамент, Михайло Васильевич явился в конференц-зал, "имея шляпу на голове", а на возмущенные крики академиков "сделал рукою срамную фигуру" (показания канцеляриста Иоганна Мессера), то есть "показал кукиш" (показания сторожа конференц-зала Федота Ламбуса). Профессор Винсгейм и адъюнкт Географического департамента Трускот стали возмущаться, на что Ломоносов пригрозил Винсгейму "поправить зубы", а Трускота спросил: " А ты что за человек? Ты - адъюнкт? Говори со мной по-латыни!" - приказал ему Ломоносов.
Адъюнкт пробормотал, что не умеет.
"Ты никуда не годишься!" - вскипел Ломоносов. - "И недостойно произведен".
Все дерзости Ломоносова были аккуратно занесены канцеляристом Мессером в протокол, на основании которого Ломоносова отправили на несколько месяцев под арест.
Став академиком, Ломоносов не изменился, шутить с ним было по-прежнему накладно, но под арест его уже не отправляли. Как-то один вельможа указал Ломоносову на дырку в его кафтане и с издевкой спросил: "Что это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает?" "Нет, - отвечал Ломоносов, - это глупость туда заглядывает".

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!

Самое глубокое человеческое чувство - чувство своей вины. Только оно ведёт человека на настоящий подвиг - исправление своих ошибок.

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь

"Я Ценю К..." А пока знатоки жарко решают кто такая эта самая "К"...поясняем достопочтенной публике Он ценит Кунилингус ,качественно совершаемый им одной немецкой фрау...

Веселье приносит и вкус бодрящий,праздника вкус всегда настоящий...Коньяк с кока-колой...