Анекдоты

-В ответ на назначение порошенко бывшего президента михаила саакашвили губернатором Одесской области,Владимир Путин назначил губернатором Ростовской области тоже бывшего президента....
-Да,ну,НАХ...

Девочки, старайтесь не давать себя в обиду или еще во что-то, где вам больно.

В психиатрии самое главное — первым надеть халат

Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.

Попадая в Ад, узнаешь настоящую цену проданной тобой души.

Довольно давно, в конце прошлого века познакомился и подружился с московской дамой интересной во всех отношениях. Помимо общей привлекательности, она работала журналистом, много где была и часто рассказывала немало интересного.
Сейчас многое из услышанного уже не кажется таким интересным как в то время, но одна история является по-моему одним из исторических признаков эпохи, хотя и не факт общественной жизни, а скорее наоборот. Первая её наставница, а в последующем и начальница, как-то рассказала ей, причем совершено мимоходом, что у нее когда-то был роман с Юрием Левитаном. Тот, уже тогда был довольно пожилым человеком, но оставался мужиком. По словам начальницы, у нее было одно категорическое требование к нему, никогда не звонить ей по служебному телефону, который был один на весь коллектив.

А ведь ещё совсем недавно – в 2012 году главной темой обсуждений на анекдотных сайтах был неминуемый конец света. Золотое было время!

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Раньше мы были гордыми, но бедными. Теперь мы стали ещё более гордыми, зато не менее бедным.

Одесса. Резиденция губернатора. Горничная спрашивает управляющего:
- Кто этот высокий брюнет?
- Это же наш новый губернатор.
- Тю, а я ему полотенца каждый день меняла, думала иностранец

Звоню в Одессу: – Алло! Это Одесса? – Пока еще да! Но уже с грузинским акцентом

Был известен он в поселке,
Как ОХОТНИК НА БАБЬЁ...
А теперь лежит в больнице -
РЕМОНТИРУЕТ КОПЬЕ...

- Моня, у Вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть!

- Прошу руководящую селедку дать!
- Как покупатель Вы всегда правы, но где же мне такую взять?
- А вон ту – жирную, без головы!

Когда есть совесть, есть обычно нечего

Надо запастись либо умом, чтобы понимать, либо веревкой, чтобы повеситься.

Антисфен

- Алло, Аллу можно?
- А кто её спрашивает?
- И в самом деле,кто её спрашивает! Чтоб через час была у меня!

все люди делятся на две категории:
Те, кому стыдно красть и Те, кому стыдно признаться в воровстве.
А те, кому вообще ничего не стыдно?
С ними как, спросите вы
А эти не попадают под мою классификацию - потому что не делятся!

У каждого четвёртого ребенка в Африке есть оружие. Только подумайте!Остальным трём-пиздец!

- Что вы как холодильник пенсионера?
- В смысле???
- Морозите всякую херню!

Вот как надо рекламу давать:
"Продам дом. за очень смешные деньги 50 соток чернозема,30 соток покоса,чистый воздух,в конце огорода водоем-садятся лебеди(представьте какая красота)живут гуси,цапли,фазаны и прочая живность.правда дом требует кап ремонта(10 лет не живут)фундамент бут,стены шлаколитые,отопление печное,но груба-сказка. вода возле двора,крыша сгорела "

Один афинянин решил порадовать ученика Сократа и – позже – учителя философии Антистена и сказал ему:

– Люди очень тебя хвалят.

Философ смущенно спросил:

– Какую глупость я сделал, что они меня хвалят?

— Енот, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, серж, ты охуел.

Британские ученые установили, что вокруг умных дураков нет.

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.