Анекдоты

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.

Картавые после смерти попадают в гай.

У русских очень мощный интеллект, и мы, чтобы не выделяться, вынуждены бухать!

Я срался и с Плохишом и с траст ми( бля буду) сегодня смотрю- они между собой срутся, думаю вот, кто из них враг моего врага больше?

вчера еду из деревни, выезжаю на трассу, смотрю негр голосует, ну я так то бы не остановился, но я узнал его, живёт через дом от меня, наш, родной челябинский негр. Останавливаюсь
Негр:
- До челябинска подбросишь?
я:
- Садись, славянин, я тебя до дому подброшу, я тебя там в магазене видел, и мимо стоянки видел как ты ходишь...
негр:
- и ты так сразу меня запомнил?

пиздец бля, как будто у нас негры как в парише косяками бегают))

Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно было не пойти!

Самые тяжелые роды у матрешки.

"В наше время ни одна пушка в Европе
стрелить не смела без нашего на то соизволения!"

Екатерининский вельможа Безбородко

почему то думается, что был бы жив Бен Ладен, ему бы тоже предложили бы в Украине какую нибудь должность

Бесценность подарка не зависит от его бесполезности.

– Я до тебя будто и не жила вовсе.
– То-то я смотрю, что нихуя то ты не умеешь.

и пиво
и воблочка
и в небе ни облачка

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
— Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец — еврея нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
— Ну где этот пейсатый?
— А он домой ушел.

— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
— Уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

С женского форума.
"Долго лазила по кулинарным форумам, искала, что можно приготовить для любимого быстро, вкусно и недорого?
Сука, везде один и тот же рецепт - минет!"

Супруг и супруга любили друг друга, пока у супруга всё было упруго.

- Фира, ты готовишься к лету?
- Таки да! Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

- Аллочка, ви-таки согласитесь стать моей женой?
- Боря,немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

После завершения полномочий в Одесской области экс-президент Грузии М.Саакашвили рассчитывает занять место главы администрации в одном из райцентров Молдовы...

После консультаций с Милоновым депутаты от Иерусалима вынесли на рассмотрение кнессета проект закона о запрете гой-пропаганды...

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с такой кучей освободившегося времени?

- Мы его теряем! А не, находим! Ой, опять теряем! О, находим!
- Всеволод Аркадьевич, да не играйтесь вы во время операции с дифибриллятором.

Многие сейчас во всю склоняют Порошенко....А это неправильно.Ведь по правилам русского языка "ОНО" НЕ СКЛОНЯЕТСЯ...

- А мне папа на выпускной Ягуар купил...
- Ничего себе! А кто он у тебя?
- Наивняк он у меня! Купил две банки и думал, что я больше ничего пить не буду!