Анекдоты

- Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача - твоя.
Тёща побежала. Снова зять зовет:
- Тёщенька, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тыщ даю, сдача - тебе. Тёща опять метнулась.
Звонит жена:" Милый, ты маме пенсию отдал?" Муж:" Отдаю потихоньку..."

Она до такой степени стала единой, что между областями скоро визы введут.

- Расскажите о себе вкратце.
- Я выпить люблю...

Дружу с диваном… На него можно положиться.

Тораноко:
камрады, я тут посмотрела погоду в Питер на даты визита и чего-то огорчилась...
просветите меня - насколько холодно это будет чувствоваться? какую одежду-обувку надо брать?
у меня теплолюбивость повышена, я не хочу мерзнуть в снегу
Понедельник: +1/+4, снег
Вторник: +2/+5, дождь

Jolene:
Тю, +4 это ж жара)
Шучу.
Если сурьёзно: попросись к кому-нибудь на склад молочки (там всегда дубак), поставь там с десяток вентиляторов, которые дуют в разных направлениях с разными мощностями, закури, чтобы сверху начало поливать из противопожарки, и у тебя будет примерное представление о Питере в +4. А, да, и монокль не забудь)

Еще раз к теме "не верьте рекламе": купила ополаскиватель для рта, весь такой полезный, убирает налет, не содержит спирта. Вечером зубы начистила, наполоскалась, захожу в спальню. Еще целоваться не полезла, муж с порога:
- Ээ, ты че, опять на кухне бухала?!

zz:
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.
xx:
сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра
думаешь, клеточки те же остались?

интересно, а если белочку напоить, кто к ней придет? Другая белочка? Или таке алкаш с ответным визитом?

Была тут хохма.
Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело.
Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже.
По ходу, у парней вечер удался.

кругом обман! Нашел в сети картину Бурлаки на Волге. Бурлаков вижу, а Волга нефига нет! Обман!

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

- а по жизни чем занимаешься?
- в основном, о@уеваю

Не переставайте искать свое счастье. Оно того стоит. Но найти бутылочку красного сухого всегда проще.

Толстые романы пишут люди, неспособные выразить мысли в коротком анекдоте.

- Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А что писать, когда и так все ясно.

общаться с вами одно удовольствие. сразу чувствуется, что у вас есть мозг...правда только костный.

Большой — да гармошкой

Когда накрасит баба ногти,
Два слоя лака нанесет,
Сидит и сушит в растопырку -
Что хочешь можно делать с ней

Увидел рекламу: "Услуги манипулятора".
Сразу о жене вспомнил.

Добро побеждает зло, если ангелы организованы, как мафия.

Курт Воннегут

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

Достоевский: Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.

- У Вас есть наполнитель для кошек?
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

"Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя их в разные позиции, можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или отказываться ехать в Крым на чёрном «джипе». Способов, показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать: «Ты мерзавец», а коленями «Ты мерзавец, но мне это нравится». Слава Сэ

А ведь, Савченко – единственный в мире голодающий депутат.