Анекдоты

— Сема, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду...

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

На ней же нет живого места
Рыдал от счастья некрофил

Парень с девушкой только что познакомились.
Она: - А тебе сколько?
Он: - А сколько дашь?
Она: - Двадцать?
Он: - Нее... я больше пяти не смогу.

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками.
С горя начал бухать, и тут сразу контакт.

Я совершенно неконфликтный
Что вам козлам и докажу

Глядя на постоянно спящего Медведева, понимаешь, что он один в России исправно платит налоги.

Если Питу отрезать яйца,
Чтоб купировать рак мошонки,
Он героев играть не сможет,
Но Анджела им будет довольна.

Начав играть с женой в ролевую игру, режиссер случайно снял фильм.

Красавица в гробу хрустальном
молчит не какает не ест
одна из самых идеальных
невест

Жалко людей, которые не любят свою работу - они страдают 250 дней в году!

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

Всех нас когда-нибудь душит жаба, но одних насмерть, а других для излечения.

Олег с утра опохмелившись,
вдруг вспомнил, что вчера не пил.

Популярный сербский анекдот:
- С кем граничит Россия?
- С кем хочет!

Насморк — это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

"Концептуально"- лучший заменитель слова "х№йня", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

Смелые люди бросаются в огонь и воду, идут в разведку и пьют водку, а самые смелые - не боятся думать.

Смотрясь весьма солидно и серьезно
Под сенью философского фасада,
Мы вертим полушариями мозга,
А мыслим - полушариями зада.

дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние…

К чертям пусть летят сотни планов!
Не стоит искать в нас дефекты!
У женщин вообще нет изъянов!!!
У ЖЕНЩИН - одни СПЕЦЭФФЕКТЫ!!!

Все работают на Путина, и только Путин - на себя.

(Совместное Творчество)