Анекдоты

послушав сказку о царевне
и о семи богатырях
зюганов мнётся в мавзолея
дверях

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

«ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ!.. Вы и пейте...»

- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...

При коммунистах отмечали годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции, а при Путине отмечают годовщины Великой Февральской Сочинской Олимпиады.

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают

хорошая новость - ваш клип посмотрели два миллиона человек
плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"

Нудистский пляж - самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.

— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— РИЗОТТо, говорю сделала, будешь?
— ЧЁ???
— Да ничё, проехали…
— Жрать есть чё?
— Рис.
— Давай.

- Петров, ты подготовил стих?
- Да. А. С. Пушкин "Узник". Сижу за решеткой в темнице сырой...
- Баян!

- Ты женатый?
- Да, семь лет и нету семейному счастью конца.
- Почему кольцо обручальное не носишь?
- У нас кольцо жена носит, ей очень идет. А на мне кольцо, как на корове седло...

На свадьбе еврейские родственники жениха дружно скандировали "Гойка!"

В животе шум и гам? Пердани! И всё пройдет!

Демонстрируй людям счастье! Дави их любовью! Размажь их своей щедростью!
Отмудохай нежностью! На худой конец — выпотроши ублюдков своей тонкой душевной организацией.

Один хороший художник очень бедствовал, и друзья, наконец, нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9-ти и 12-ти лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он и говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне - х*як!- записочку...

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

никакой не креатив - сегодняшняя реальность:
лопнула губа со смеху при чтении анекдотов (ясен пень - на острие)
- Девушка, вазелин есть?
- Мазь?

парадокс : если часто поправлять здоровье, то на это никакого здоровья не хватит!

Из ленты новостей:
В Москве перед судом предстанет полдесятка бывших полицейских, входивших в группу карманников, которые обчищали пассажиров столичного метро, сообщает пресс-служба Мосгорпрокуратуры.

Не стареют душой ветераны, ветераны МВД...

На Острие есть иностранцы, они рассказывают россиянам о нормальной жизни. А мы потом пересказываем украинцам.

я год служил на космодроме
я лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас блеать куда...

Дочери-второкласснице задали принести на урок труда цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила требуемый материал на домашнем принтере.

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.