Анекдоты

Надоели йогурты! Хочу ведро водки, таз пельменей и гармошку!

…и вновь пришёл старик к самому синему морю,
и вновь стал кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
„Чего тебе надобно, старче?“
„Смилуйся, государыня рыбка!
Что мне делать с проклятою бабой?
Белены она, что ль объелась?
Мало ей, что стала она художницей,
Мало ей, что стала она известной певицей,
В клипах снимающейся,
Мало ей условной судимости вместо реального срока,
Мало ей, что судимость снимут по амнистии,
Мало ей, что останется у нее миллиард,
Хочет она канонизации в святые,
Хочет быть владычицей,
И чтоб сам Путин был бы у ней на посылках… “
Ничего не сказала рыбка,
Лишь хвостом по воде плеснула
И ушла в глубокое море.
Долго у моря ждал Сердюков ответа,
Не дождался, к Васильевой воротился.
Глядь, а там судья уже приговор читает…

Проект "Едим дома" не прижился.
Зато не один десяток лет успешно развивается проект "Пьем на работе"...

День Победы нужно праздновать столько лет, сколько дней длилась война.

5 лет колонии общего режима, 2,5 из которых - в многокомнатной квартире. Угадайте, ктооо это?

Я: надо записать пока не забыл.
МОЗГ: надо забыть пока не записал.

глеб убедительный оратор
ввернуть мог крепкое словцо
жестикулируя ногами
в лицо

я в вас влюблялся постепенно
сначала ноги после грудь
потом умом вас черт попутал
блеснуть

Евгения Васильева попросила миллиард рублей на создание сети домашних тюрем "Сидим дома".

— Ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну, это чтоб ты понял, что влип...

В любовном треугольнике мужу отводится роль самого большого угла. Тупого.

Не только коня на скаку, но и мужчину грудью. А потом заслонит!

Комиссия в психушке, врач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…

"Васильева теперь может реализовать себя в жанре «шансон» ...

Эта история действительно произошла в начале Второй мировой войны в одном из лондонских призывных пунктов. Еврей-беженец из Германии решил пойти добровольцем в армию.
— Как ваше имя? — спрашивает его английский полковник.
— Вильгельм Адольф Дойч.
— Вы, наверное, немного преувеличиваете?

- Да пошел ты в жопу!!! - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

я был на Волге, и киргиз , говорит, что был на Волге... но есть бля ньюанс!

Кто такая теща? – Это мать ее!

Как могут жаловаться на сложность английского языка те, у кого в родном есть выражение «хер проссышь»?

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

реальная переписка:

"Здраствуйте,Уважаемые Коллеги.
Мы рекламное агенство "..." выиграли тендер на производство полиграфической продукции. ( техзадание прилагается) просим обсчитать заказ по самой минимальной цене и обсудить возможность исполнения заказа без всякой предоплаты."
ответ:
" Не стесняйтесь, Вы вполне можете начинать своё обращение к нам со слов: "Привет лошары!!"

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такая большая печень?
- А ты догадайся, мелкий говнюк!

Любишь кататься - иди в лифтёры, или в кондукторы...

Начальник был гуманистом, выносить мозг своим подчинённым пока он свеж и полон сил, он никогда себе не позволял. Сначала он изощрённо трахал мозг, и только затрахав его до смерти, приступал к выносу...

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу". А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?