Анекдоты

Олег скрывает от Оксаны
что он немножечко женат
Оксана что она немножко
Ринат

В этом туристическом сезоне курорты Египта - по ценам Греции, курорты Греции - по ценам Франции. И только у российских курортов все стабильно: как были по ценам Франции, так и остались.

Все, кто хоть раз пел дуэтом с енотом,
Знает, что сука поёт не по-нотамю

Сидят в пустыне утконосы
И людям задают вопросы.
Кто не ответит — тех сожрут.
И поделом. А нехер тут.

Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

— Все бабы как бабы, а я богиня!
— Ага, богиня девственности и лишнего веса.

зачем ты вышел из запоя
зачем нарушил мой покой
теперь и жрать поди захочешь
а опосля ещё чево

С женского форума.
Алёна:
- Прихожу с работы домой, и вижу: муж в ванной стирает брюки и напевает во весь голос "Я енотик-полоскун, полоскун! Я стираю свой костюм, свой костюм!"
Твою мать, а ведь мужику 36 лет)))

– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста

«Я не мил тебе?»
Возможно, эту фразу следует читать наоборот?

Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.

Умный - это не дурак наоборот, а немного сбоку.

Декрет - это такая работа, на которой ты получаешь удовольствие, целуя своего генерального в попку.

Каких-нибудь 15 лет назад доллар стоил 6000 руб., а сейчас всего 60. О какой девальвации вы говорите?

Там, где пенсионный возраст выше, люди живут дольше.

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
– Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!

сегодня ребенок задерживается в школе - какие-то обязательные занятия. И не успевает на тренировку. Сейчас говорили по телефону. Я говорю - зря не идешь, ты же немножко опоздаешь!
- Нет, папа, я вообще не хочу опаздывать!
- Но ты же в школу таки, бывает, опаздываешь, но идешь же на урок!
- Нет, есть разница! Опоздавших на тренировку заставляют отжиматься и приседать!
Вот думаю, хорошая тема. Ежели б в школе опоздавших заставляли приседать и отжиматься! Может и опаздывающих было бы по меньше!

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере? . .
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.


— Снято! — объявил режиссер.

Зашел по дороге в магазин, купить коту еду. Спрашиваю у продавщицы:
Я: - Эмм, мне пакетиков для кота, по 4-ре каждого.
П: - А какое именно?
Я: - С курицей есть?
П: - Да, конечно! Вот.
Я: - Ага, а с рыбой есть что-нибудь?
П: - Конечно! Вам форель с морковкой, есть форель с тунцом, есть с привкусом макрели, а вот лосось с морским гребешком, а вот...
Я: - Бля.. Ой, извините...
П: - Ничего, я тоже вахуе (девка молодая, задорная)
Выбрал просто форель.
Я: - Аа.. эээ.. говядина есть?
П: - Конечно! Вам говядину со шпинатом? Есть с селедочкой, есть с морковкой и еще чем-то...
Я: - Так! Стоп. Я сейчас буду плакать.
П: - Я каждый раз реву.
Я: - Я такого выбора даже в ресторанах не видел! Я...я... да... бл..
Купил в общем кучу всякого. Иду и к горлу подступает комок... ПОЧЕМУ Я БЛЯДЬ НЕ КОТ!?

Штирлиц четвертый день гнал по московской кольцевой и задавал себе вопрос:
«Блядь! Где же Кремль?»