Анекдоты

Реклама водки: "Крепче только дружба".

У кавказского ежика и на груди иголки.

В Одессе на Дерибасовской.
- Моня ёп твою мать, ты же позавчера умер!
- Да Натанчик умер, хорошо отгуляли мои похороны - мне очень понравилось - даже пару раз слезу пустил... Потом попал я на небеса, а там всё не так просто - положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну,
тютя-в-тютю. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили назад, шобы я совершил какой-нибудь новый поступок.....
- Монечка....и ты ведь наверняка собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь Натанчик скажу тебе честно,как родному, я вообще лет 50 собираюсь вообще ничего не совершать!

Сегодня день Святого Мордыхая,
пойду делать мордыхайки,тока не знаю
как они выглядят.

– Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
– Бамболео! Словно птица в небесах...

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

– ...Это не канифоль...
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.

В связи с участившимися случаями соблюдения закона я даже и не знаю, как гаишникам взятки предлагать.

Еду на трамвае, у парня палка эта для селфи. Он фоткает людей в трамвае, а потом вытаскивает в окно открытое, чтобы через стекло сфоткать. Угадай, что было дальше? Вот есть мозг?

На службе завтракаем в столовой с сослуживцем, подполковник с длинным послужным списком. Пшенная каша с курагой. Он кашу съел, а курагу не тронул, говорит: "Я абрикосы с лейтенантской службы в Германии не люблю. Я там как-то траванулся сильно абрикосовым ликёром. С тех пор абрикосы ни-ни". Траванулся - это перепил значит, а не отравился. Потом чай так попивает задумчиво и в полголоса: " Я правда потом и вишневым ликером травился, и еще какими-то... но не люблю именно абрикосы..."

Из обсуждения языков программирования на Биглере:

- Ну, кто сможет понять, что тут написано?

(.)(.).(.)(.)(.)(.)..(.)(.)(.)..(.)......(.)
$"."$;$/$%[$?]$_$\$,$:$%[$?]",$"&$~,$#,);$,

- Пф. Сиськи, сиськи. За баксы, баксы...

Печалит уровень современного порно. Что это за бешеные хлопки рукой по клитору как по барабану? Ну кто так делает? Чему мы учим наших детей?

- Ходили-бродили оппозиционеры по Москве, всех достали. И тогда собрались депутаты и приняли закон.
"Чтобы всё в России было хорошо!"
И президент его подписал.
- И что? Всё хорошо?
- Да! И у депутатов и у президента всё хорошо!

Если вы случайно очутились в яме, первое, что надо сделать – это перестать копать.

В начале ХХI века европейские страны, практически доведенные до нищеты, пострадавшие от финансовых кризисов, вызванных грабежом населения финансовой и политической верхушкой этих стран, попытались присоединиться к Украине, но были разочарованы.

Еще немного и Нафтогаз начнет закупать газ у Газпрома зажигалками.

На большинстве товаров, где на ярлыке есть слово «натуральная», забывают написать «наибаловка».

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...

Прополоскать потом накапать
добавить секса пару грамм
жена инструкцию читает
к мозгам…

Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении... Давлении блядского лицемерного общества.

Шнур

- Я хочу порадовать тебя красивым снегопадом.
- Но ты же Март!
- Красивым! Снегопадом!

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите "логично"?
— Иди сюда, сынок. Вот, видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоят два гаража: один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы: рождаемся, живем и умираем.

Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.

И вдруг ........
забирай меня в колхоз,
увози за сто берёз
и вкус детства не о чем
березы в банках под дождем
мы жуем с тобой двоем
соком березовым запьем
........
береза всему голова
за столом!

Олег скрывает от Оксаны
что он немножечко женат
Оксана что она немножко
Ринат