Анекдоты

Спросил сегодня нашего провайдера
Что происходит с сетью, не пойму.
В ответ услышал арию Герасима
Из оперы Тургенева "Муму".

А помните, вам пришло письмо, которое надо было переслать десяти другим друзьям, а вы не переслали?

Вот и пожалуйста...

и с бревном в кровати
есть аттракцион
если водка с пивом
входят в рацион

— Привет, Дим, что такой грустный?
— Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался…
— А спорим на тыщу баксов, что не будет?

На крыше дома напротив стоит вышка и чем-то таким меня облучает, что я постоянно хочу водки.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

Звонили из Испании. Сообщили, что стыд теперь французский.

- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
- Столько не бывает.
- Бывает, когда начинают ездить в два слоя.

Однажды поздно вечером сотрудники ВВС Зоны 51, секретной базы сверхсекретного режима в Неваде, были удивлены, увидев приземляющийся на их секретную базу самолёт Cessna. Они конфисковали самолёт и доставили пилота в комнату для допросов. История пилота заключалась в том, что он вылетел из Вегаса, заблудился и заметил базу как раз в тот момент, когда у него заканчивалось топливо. Сотрудники ФБР и ВВС начали полную проверку пилота и задержали его на ночь, на время расследования. На следующий день они наконец убедились, что пилот действительно не врал. Они заправили его самолёт, провели ему инструктаж по принципу "ты-не-видел-базу", сопровождаемый угрозами, что он может провести остаток жизни в тюрьме, если он расскажет про секретную базу. Сказали ему, что Вегас находится в такой-то стороне, в таком-то направлении и отправили его восвояси.
На следующий день, к полному недоумению ВВС, снова появилась та же самая Cessna. И снова полицейские окружили самолет ... Только на этот раз в самолёте было два человека. Тот же пилот выскочил из кабины и сказал: "Делайте со мной всё, что хотите, но в самолете моя жена, и вы должны сказать ей, где я был прошлой ночью!".

Собаки понимают что говорят люди
Люди не понимают что говорят собаки
Люди считают себя умнее собак
Парадокс

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

"Песков рассказал, что с его сыном в ходе спецоперации "чудеса случались пару раз", "он ни разу не получил ни царапины".
Песков: пробки от шампанского свистели над его головой

- господин Зеленский, почему вы так сильно хотите воевать?
- за победу в этой войне главнокомандующему будет присвоено звание Генераллисимуса. Моя вероятность в этом 50%, как и у Путина.

Стоимость дома министра - 2 миллиарда рублей. Его замы, часть из них - его друзья, возможно, скоро будут признаны ворами. А он - не вор.

- а сколько тебе лет?
- нууу скажем так, я 33 раза облетел звезду.
- ты пилот?!

- чем занимаешься?
- общественно-важным делом.
- каким?
- лежу и никому не мешаю.

Власть она как масло в моторе, если долго не меняешь, то все хуже и хуже

Неподкупность чаще волнует тех, кого не покупают.

Любой большой писатель русский
Жалел сирот, больных и вдов,
Слегка стыдясь, что это чувство
Не исключает и жидов.
© Губерман

служил гаврила кем придётся
сдох как то в зоопарке лось
так пару месяцев гавриле
пришлось

лещей поймали саша с мишей
но только саша из реки
а миша от жены законной
руки

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

- я не могу улыбаться. Я не могу грустить.
- как же я тебя понимаю, а виноват стоматит.

если бы я стал миллиардером, я бы всем своим потенциальным конкурентам говорил, что секрет моего успеха - в подъеме в 4 утра.