Анекдоты

- меня вот вообще не волнуют веганы и не бесит, что они всем этим хвастаются. Вот у меня айфон и я его всегда держу на виду.
- у меня тоже айфон, и у него тоже и у неё!
- вот, я прав, абсолютно все хвастаются.

ты можешь построить 1000 мостов и отсосать всего один раз, и тебя запомнят как хуесоса, а не как строителя мостов.

Продам НИЧТО, без которого никак.

думала в отношениях буду любимой и капризной принцессой, но оказалось, что про себя он думал также.

Однажды в Сербию, в годах 30-х, приехал патриарх Албанской Церкви. Он служил и в нашей Зарубежной Церкви. После службы протодиакон по чину возглашал многолетие и, когда дошел до слов «митрополиту Тиранскому и Дурацкому», то продолжать дальше не смог. Смеялся он, смеялся весь собор, к великому удивлению высокого гостя. Ну не виноваты же были они, что столица Албании – город Тирана, а второй город – Дурацы и что полный титул гостя звучал так: «Патриарх всей Албании, митрополит Тиранский и Дурацкий».

В 2016 году 70-летний Лоуренс Джон Риппл ограбил банк в Канзасе, а потом, дождавшись полицию, заявил, что ему «лучше сидеть в тюрьме, чем жить с женой». И что?
Он был приговорен к шести месяцам домашнего ареста. Ибо нехуй.

Не знаю, кто и как быстро там проплыл или пробежал, жду церемонию закрытия.

- А давайте сделаем постановку исхода евреев из Египта под предводительством Моисея, а евреев будут играть трансы и геи.
- Нельзя, это антисемитизм.
- Ну, тогда в этом духе косплеим «Тайную вечерю».

не переживай, если не вышла замуж до 35, голландцы говорят: "ты просто пропустила свой первый развод".

прежде чем заводить серьезные отношения с дамой, попросите ее сделать осуждающее выражение лица. именно с таким выражением лица вы будете чаще всего видеть свою женщину.
оно вам надо?

Лето едут все на дачу
На моря в чужом краю
Я же радостно пиздя4у
На работаньку свою....

Работаю автоэлектриком, подходит сосед:
- привет, сосед! Ты можешь мне «Ланч» дать?
- на.
- куда его подключать?
- вот сюда.
- эй, сосед, ты куда уходишь? Подскажи что дальше делать?
- аккуратно достаёшь барсетку, выдаёшь мне две тысячи…
- как?! Я же по-соседски прошу?
- тариф пять тысяч.

Возраст определяется не по годам, а по количеству количеству убитых иллюзий.

Теперь работать, свободно гулять и ездить на личном авто не только можно, но и нельзя.

- А вы были на дне Военно-морского флота России?
- Технически, мы там живем.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать Дьявола. Но его еще надо будет собрать.

— Официант! У меня суп холодный!
— Милая, это гаспаччо…
— Гаспаччо! У меня суп холодный!

Не мое (для тормозов напоминание)
История про немецкого дедушку моей жены. Берлин, центр города. Дедушка живет за городом, но проникшись ко мне, решил показать старый город. Вроде довоенные здания, рассказать историю зданий, да и вообще старых районов. Приехали, ходим, я все фотографирую. Зашли в пивную, выпили по пиву. Дедушка старый, и ему надо посидеть. Выбрали скамеечку, сидим, солнышко. На лужайке пляшут афроевропейцы,(словом, негры), лет по 20, сморкаются, плюют прямо на землю, из магнитофона доносится RAP. Дедушка посмотрел на негров, пожевал губами и говорит: "Ты знаешь, я никогда не понимал Гитлера. Мне он казался сумасшедшим маньяком, увлекающим страну в пропасть. Теперь я думаю,- НУ ЧЕМ ЕМУ мешали евреи????"

— Яша, чего ты за щеку держишься?

— Понимаешь, один шарлатан хотел ударить меня по морде!

— Так он же только хотел! Чего ж ты держишься?

— Так он уже ударил!

— Чего ж ты говоришь — «хотел»?

— Ну если же бы он не хотел, он бы не ударил!

© Аркадий Аверченко «Московское гостеприимство»

Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях вКонтакте.

- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
- Да! Вам какой ряд?

Я однажды варила вишневое варенье. Его нужно было три раза довести до кипения и 5 минут дать очень тихо побулькать. И… в третий раз, прямо как в сказке, что-то пошло не по плану: я отвлеклась на диалог с заказчиком, потом на макеты, потом еще на что-то, и вспомнила про варенье где-то через час. Не, оно оказалось живым, с приятным карамельным запахом. Я поддалась и даже разлила его по банкам. Только после остывания оказалось, что теперь у меня дома три полулитровых вишневых леденца.

- У меня два мальчика достигших половой зрелости, перестали ладить. С радостью обменяю любого мальчика на девочку ( не менее 2-летнего возраста). Черепахи здоровы и очень активны. Едят преимущественно мясо(сырое), рыбу, водоросли, но нормально относятся и к сухому корму. Если у кого-то есть две девочки, пожалуйста напишите. Так же могу одного мальчика отдать без обмена.
- Хорошо, что слово "Черепахи" появилось хотя бы в третьем предложении…

...я не знаю,я не программист,чтобы разобраться откуда ноги растут

- Я тут подумала… Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало гораздо проще.