Анекдоты

Немца-строителя Матеру не любит никто. Он выглядит тихим и вежливым дедушкой. Который ласковым голоском объясняет, что брак не пропустит. И стоит на своем. И все его слушаются. Особенно после того, как он отказался принять фундамент подстанции, а подрядчик плюнул на инспекцию и все же возвел здание. Подстанция простояла несколько месяцев. На Матеру давили даже военные заказчики, убеждая, что все нормально. Но тот моргал голубенькими глазками за толстыми стеклами очков, и терпеливо повторял: «Это плохое качество. Вам потом будет сложно это исправить». В результате подрядчика заменили, здание сломали, переделали фундамент, и возвели новое.
Так вот, однажды при приемке первого из жилых домов он велел налить в ванных комнатах по два ведра воды, затем опечатал подъезд, и приехал наутро смотреть течи на потолках. Течи были. Матера тихо попросил переделать гидроизоляцию во всем доме. Бригадир, здоровенный белорус, потеряв терпение, стал орать на «недобитого фрица, который приперся со своими фашистскими правилами» и лезть драться. Как ни странно, немец понял некоторые слова.
- Во-первых, я не фашист, а австрийский еврей, - сказал он, - и если женщины отвернутся, то я Вам покажу доказательство. А если вы почистите зубы, то я дам Вам его попробовать.
А что насчет немецких норм, то вы заблуждаетесь. Вам их не достичь. Абсолютно все, то я от вас требую, это ваши же собственные строительные правила. Пожалуйста, хоть иногда читайте СНиП.

Любимая пилотка военного — это не всегда головной убор.

Чем отличается брокер от боксера? Первый занимается фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.

В рамках проекта Антимайдан в России запрещён Денис Майданов.

уставший зимовать подснежник
весны предчувствуя кураж
пробился к солнцу сквозь бетонный
гараж

Ветераны ВСУ при будущих встречах между собой, помимо рядовых житейских вопросов, будут задавать друг другу ещё один вопрос:
- Ты в каком котле служил?

- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека.

В кинотеатре " 50 оттенков Серого", а в анекдотной ленте 50 процентов Зерово.

Если на Либеро положить Трасту, получится либераст.
Как если на драник положить сырник - получится сраник.
В то время как Ставрида под Мариночкой - стала бы маринованая.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что за пряник тебе так пиздюлей дадут, что о кнуте будешь вспоминать с умилением..

Хозяйкам на заметку: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной

Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло

Россияне, вы неправы!
Москва – не большая деревня.
На сегодняшний день это ещё и большая станица, большой кишлак и большой аул!

В очередной раз убеждаюсь, что без труда и пруд то не найдешь.

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

Жертвы косого палача, умирают от сердечного приступа.

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

Слабость всех законов против воровства в том, что их пишут воры в конституции.

- Добридень, панове! — открыл заседание кабмина премьер-министр Яценюк.
— Гамарджоба, генацвале! — ответило правительство.

Если вами никто не манипулирует, вы в руках профессионалов

После окончания Масленицы,мы ждём вас в спортзал на блины! В наличии есть блины по 5,10 и 15 килограммов.

- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!

mozgoVIC: Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
Migel07: Бамболео! Словно птица в небесах :)

xxx:
Какой кофе, какое кофе...
КОФЕЁК! "Налейте мне КОФЕЙКУ!" И пусть только попробуют спросить "А какоЕ?"