Анекдоты

xxx:
в любой непонятной ситуации используй презерватив, если уж мозг отключился или был запудрен

yyy:
я разведен и она разведена, дети подросли уже, собираемся жениться, делаем ремонт в новой квартире, попросила сушилку в ванной сделать, а там одна стена кирпич, другая - дранка, непонятно какой крепеж использовать
презерватив куда натянуть?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час упоённо играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...

Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

Неопытный медик ,перерезая пуповину, оставил все отделение без света.

– Но помни, Золушка, что ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Наш обучающий курс "как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте....

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Если ты не любишь пидарасов, то тебе плевать, что они о тебе думают.

Джен Псаки прокомментировала многочисленные шутки на Острие по поводу беременности: "Не от них, вот и бесятся!".

- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете на нём играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер...

Обама звонит Путину:
-У вас там что в России,майдан?
-С чего ты взял?
-Мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут
-Это Масленица!

прежде чем запостить какую нибудь новую тему в блог- посмотри, во избежание словесно-смыслового конфуза, не болтается ли где нибудь поблизости какая нибудь тема Штирлица!

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

интересно, какой умник разрабатывал интерфейс аукционной площадки?
кликаю " подать заявку" далее вылезает окно " согласен - не согласен подать заявку", бля, я что заходил просто прогуляться... по комичности это как на свадьбе уже в загсе "нет" сказать"

Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Можно только посочувствовать материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!".

Поймал чужую мысль, считай она твоя. Поделился идеей, распрощайся.

— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

Нельзя ни понять, ни получить всё и сразу, потому что ничего не бывает сразу и никогда не бывает всё.

- Скоро весна, птички начинают орать.
- От холода?

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.

От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой - хочется напиться.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

- Что ты хочешь на 23 февраля?
- Минет.
- Хм... ну ладно
- И чтоб делала вид, что тебе приятно
- Блять, ну не юбилей же...