Анекдоты

ххх: я сейчас тебе такую умную вещь напишу
только никому не говори! это очень важно
готов?
внимание
без труда не воробей, вылетит - не товарищ!
ууу: опять дул?
ххх: куда?

Настоящий фильм, который везде пиарится, я не смотрел, поэтому сегодня от души похохотал, как прочитал Это произведение... А ведь бывают и такие "девочки"..)

(Краткое содержание предыдущих глав.)

Скромная продавщица магазина хозтоваров Настя - девственница. С трудом ей удается скрывать эту постыдную тайну от коллег и знакомых. Жизнь Насти круто меняется в тот момент, когда диавольски обаятельный мультимиллиардер Сергей покупает у неё хлыст плинтуса с кабель-каналом (56 мм) цвет "ольха зеленая", 14 саморезов 3,5х35 металл-металл, 2 мешка полипропиленовых, две пары перчаток х/б 3 нити с пвх пупырышками и алюминиевую стремянку. По этому и другим косвенным признакам Настя догадывается, что мультимиллиардер Сергей - бдсм-Доминант, но не потому что он козлина и садюга, а потому что у него тонкая душа и он в детстве страдал. Сергей приглашает Настю в гости и они едут в квартиру его друга - хрущёвку на окраине города. Сергей объясняет, что это в америках ёпта всяких легко иметь миллиард, а нас тут дело опасное и в его особняке вполне вероятно устроили засаду киллеры. Настя немного беспокоится за свою девственность, но со сладким ужасом чувствует, как внутри неё разгорается пламенный огонь страсти).

Глава 19.

Сергей размашисто проходится по небольшой комнате и небрежно кидает пакет из "пятерочки" куда-то в угол.
Я любуюсь его кошачей грацией и прислушиваюсь к мелодично звякнувшему в пакете вину. Я осматриваюсь. В комнате стоит диван, вдоль одной стены идёт югославская стенка, а в углу притаился рояль "красный октябрь".
Сергей плотоядно смотрит на меня ягуаровым взглядом пантерьих глаз. От этого взгляда мне становится нестерпимо и я вздымаю грудь и лоно.
Сергей смаргивает, отворачивается, медленно подходит к роялю и отбрасывает крышку. Глядя прямо мне в зрачки он, облизнув пальцы рук, начинает играть на инструменте какую-то очень знакомую и невероятно прекрасную мелодию.

- Ты умеешь танцевать вальс? - спрашивает Сергей.

Вальс... Точно. Я тотчас узнаю мелодию - это собачий вальс. Я застенчиво и скромно киваю.
Сергей покидает рояль и мы вальсируем несколько кругов по комнате под неземную музыку. Он божественно танцует, как молодой фавн.
Сергей останавливается, но руки его всё ещё лежат на моей талии.

- Сергей... - тихо произношу я, не в силах разрушить волшебную магию момента.

- Серый, - откликается он. Я непонимающе смотрю на него.

- Называй меня "Серый", Настюх, - говорит он, - Меня так все с детства называют. Привык.

Я задумываюсь о его детстве. Он страдал. Он несомненно страдал, чтоб выйти из этих страданий мужественным и стальным, но внутри, под коркой стали, как это часто бывает у дамасских клинков - ранимым и беззащитным.
Сергей отходит от меня, достаёт из пакета пельмени "морозко" и кидает их мне.

- Навари-ка, - говорит он жестко.

Всё внутри меня возмущается и переворачивается. Темная богиня говорит внутри меня: а он не попутал?

- Я вообще-то гость, - отвечаю я.

- А я вообще-то деньги тратил, - говорит Сергей, - Брат смотрела? Любишь медок, люби и холодок. Вари иди.

Я тону в его властных глазах. Я понимаю: то, что происходит сейчас - уже прелюдия к сексу, часть его тонкой эротической игры Доминанта. Я чувствую слабость в ногах, нарастающее возбуждение и стискиваю пельмени до хруста. Изнемогая от сладостной истомы подчинения, я иду на кухню и ставлю воду на огонь.

Я возвращаюсь в комнату и вижу, что Серый сидит на диване. В руках он держит два бокала с вином. Пока меня не было, он разделся - из одежды на нем остались только трусы и черные носки. Сама того не желая, я любуюсь мультимиллиардером. Его ноги, видимо от холода, приобрели насыщенный сапфировый цвет, а лицо наоборот стало рубиново-алым. Какой он, думаю я, сколько оттенков у моего Серого.

- Подойди, Настя, - повелительно шепчет он.

На негнущихся ногах я подхожу к Доминанту. Он протягивает мне бокал.

- Накатим на брудершафт, - произносит Серый.

Я беру посуду и отпиваю глоток вина. Сергей уверенно и мощно берет меня за прядь идущую от виска в сторону плеча и прижимает моё личико к своему. Его железный самцовый кадык эрекцией упирается в мою нежную шею. Рот Серого проникает в мои губы, обнажая ротовую полость, которая вместе с его ртом образует две губные щели. Я стонаю от фантастического возбуждения. Я чувствую как внутри меня, там внизу, смыкаются и размыкаются все мои девственные стенки, не знавшие совкового черенка.
Серый мужественно и решительно бьёт меня бокалом по голове.

- Нукысь, пососи-ка, - властно говорит он.

Не в силах противиться охватившему меня огню чувств и вихрю новых эмоций, я опускаюсь на корточки и делаю ему пурпурную дымку. Мы одновременно испытываем мультиоргазм и сладострастно кричим.

- Хренасе девственница, - удивленно произносит Серый отдышавшись.

Я игриво смотрю на него. Он делает мне лося и говорит:

- Короче, завтра в банк пойдёшь и кредит оформишь. Деньги отдашь мне. Это проверка.

Я чувствую, как вся мокну после этих его слов. Миллиардер повышает ставки, его сексуальная фантазия неутомима. Власть, подчинение, доминирование... Я снова неудержимо хочу его и тут внезапно вспоминаю про пельмени.

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов

Остался только лёгкий привкус … бейсбольной биты на губах

Два закоренелых националиста одной несуществующей национкальности порядочно выпили. Один из них говорит: — Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем представителя другой национальности! — Давайте! Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут представителя другой национальности. Тут мимо них проходит рота солдат из армии этой самой другой национальности, и поёт: «Калинка, малинка моя…». Они сидят, молчат, минуту, две…, пять, потом один спрашивает другого: — Куме, вы шо, обосралися? — Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!!

Ой, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!

Жила-была Ставрида. Вышла она замуж за Лося и стала Лососина.

Жили были тюлька и килька. Вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва

ххх- Да что ты в свои пятнадцать лет мог видеть в жизни? Я вот уже в эти годы гондурасил в Гондурасе.
ууу - Да так, ничего особенного, колымил на Колыме...

Я работаю в транспортной конторе. С утрица пораньше водители поздравили бухгалтерию и под хорошее настроение бегом отчитываться за деньги и солярку. А надо сказать в нашей конторе МАЗы в основном. Часть турбирована, а часть нет. У турбированных естественно норма списания солярки больше.
Так вот. Стоит вереница водителей, бухгалтер Галя, спокойная такая женщина, никаких вольностей за ней замечено не было, поднимает голову и спрашивает водителя:
Леша, мастурбировал?
В бухгалтерии наступает тишина. Все в шоке. Леша начинает краснеть и опускает глаза на руки.
Гала в недоумении, почему ее вопрос вызвал такую реакцию.
И тут кто-то понимает, что вопрос на самом деле был
Леша, МАЗ турбирован.
Раздается первый рогот. Потом ржут все. Отчеты сегодня под доброе настроение так никто и не сдал. Гала была не в состоянии.

Катались на лифте по ночному городу.

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег Мойша?
- Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.

Жена: - Моя богиня, я вожделею тебя... твои бедра разжигают во мне страсть... я еле сдерживаю себя...
Муж: - Может хватит?
- Учи зараза! 14 февраля я эти слова хочу слышать, а не "Эт, слыш, пойдем."

Знаменитые художники прошлого не знали слова "сэлфи" и потому рисовали автопортреты.

— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

Книга "Windоws для чайников".
Глава первая: "Надо было покупать "Масintоsh".

Что подарить человеку, если Крым у него уже есть?

В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Люблю голодного кота - он такой ласковый и общительный!

Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса - говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег - о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.
Зигмунд Фрейд

Фраза:"Выйду я из дому - гляну на село" - официально занесена в Красную Книгу РФ, как вымирающая.

С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.