Анекдоты

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.

малыш и карлсон жили дружно
но разлучила их война
один подался в гитлерюгенд
второй теперь люфтваффе ас

В детстве я любил мультики про Чипполино и другие говорящие овощи.
Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.

Женское...
Пришла с пробежки с разбитым носом...
Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

- Аллo, любимaя! Это ты?
- Да. А кто говорит?..

- Здравствуй, Боря! Приятно видеть тебя довольным с улыбкой на лице. Поделись и со мной своей радостью.
- Привет! Не понял, шо за радость?
- Что тут непонятного? Отсыпь, говорю...

Новейшее Изделие Нижнетагильского "Уралвагонзавода" так и назвали: "Мудила".

ПБ: - Шо, было землетрясение?
Ирина: - Да.
ПБ: - И как?
Ирина: - Потрясающе!

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, ссука.

Футбол. Краснодар - Лиль. Комментатор:
- Ох, как не вовремя подскальзывается защитник...хотя подскользнуться вовремя - довольно-таки сложно.. хотя, вот ещё раз...и ещё! Да, моими устами не глаголет истина. Да и дядька я уже взрослый....

-Ты где была?!
-На встрече одноклассников.
-Три дня?? Я не могу дозвониться до тебя ТРИ дня!
-Мы вспоминали...
-Что вспоминали?!
-Где я живу...

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет самый простой путь.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо у-у-мное!!

Полицейскую собаку обвинили в расизме потому, что она находила наркотики
исключительно у афро-американцев

Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

Реальный прикол с женского форума.

Мой любовник - сосед. И пару раз так получалось, что сразу после того как я приходила от соседа муж начинал приставать ко мне. И бывало, что секс у меня бывал с другим партнером через полчаса после одного. Знаю, то ужасно. Муж не знает о любовнике, любовник думает, что я не сплю с мужем. Думаю, что погрязла в этом болоте лжи. Как быть то?

а почему это интересно любовник думает что вы не спите с мужем??? клятву верности ему давали?))


он напрямую спросил, а я не смогла сказать, что сплю с мужем...

Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!

Чем честнее и откровеннее человек, тем проще и удобнее использовать его в своих целях. Поэтому для хорошего слуги честность очень важна: на честного слугу хозяин может со спокойной душой положиться.

Самому же хозяину совсем не обязательно говорить слугам правду, чтобы заслужить их любовь и уважение. Вполне достаточно хорошо с ними обращаться и хорошо платить.

Фриц Морген
Вывод: политику, адвокатуру, менеджмент, короче, все, кроме торговли, придумали евреи.

Из- за того, что Тина Канделаки в детстве постоянно тараторила она нередко падала в голодный обморок.

Бог наблюдает за всеми! Да , китайскому богу я не завидую...

Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...