Анекдоты

Я не понимаю, в чем сложность писать статьи. Выучил 33 буквы и пошел кнопки тыкать. И ладно бы реально их учить. Они же на клавиатуре перед глазами. Вообще думать не надо - берешь и печатаешь.

Бывает, хочешь послать человека, а глянешь на него... И понимаешь - он уже везде был!...

Говорят, что скоро будет хорошо. А кому будет хорошо - не говорят.

А ведь настанет день, когда нам придётся смотреть рекламу прежде чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

- Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
- Детей.

знакомая медсестра сказала, что покупает арбузы и дыни, только когда заканчивается поток отравившихся ими.

Работаю репетитором, беру 3000 в учебный час. Привели парня и его мама приказала мне его не хвалить ибо обленится моментально.
Что Федя не балбес, я поняла за секунду до того, как осознала, что делать мои 200 примеров в неделю он не будет, и никто в мире его не заставит, он уже это твердо для себя решил.
Я поставила перед ним только что достатую курицу гриль и сказала:
- курица твоя. Реши 200 примеров и я пойму что делать дальше.
Съел. Решил все за вечер и завтра уже я срочно пересматривала план занятий с ним.

- бензопила автоматически глохнет, если её уронить, а топор нет!

- Владимир Владимирович, почему вы разрешили москвичам жировать? Их ненавидят в провинции!
- если москвичи вдруг решат устроить бунт, я позову калужских полицейских и они с огромным удовольствием разгонят их!

- почему не женишься?
- боюсь.
- ???
- однажды я шел по улице(ковид, я в маске), и на меня напала женщина. она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "извините, я думала вы мой муж"

мужчины такие интересные, увидел левую истеричную бабу, сразу вердикт - "недотраханная сука", а как своя орет, так: "а что я не так сделал?"

сегодня увидела объявление: "мы починим то, что отремонтировал ваш муж". улыбнулась, но телефон записала.

Я сегодня утром молокакупил
Потому что ночью батя квасдопил...

Взял Андрей Анатольевич на рыбалку по канистре спирта и бензина. Ну а дальше вы сами понимаете.

Дуров признался, что лично делает новых пользователей Telegram

Заходит Белоусов к Бастрыкину в кабинет, а у того на полную громкость звучит песня «Россия для чурок» группы Корейские LEDчики.

- ало, полиция, тут два хулигана избивают двух женщин, да, вот, лопатами. Теперь стройматериалом.
Вызвать полицию на собравшихся у подъезда бабок с внуками, играющих в песочнице, было особенно приятно, вспоминая, как юношеские посиделки с гитарами и обжиманцами прерывались в самый весёлый момент.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
© Михаил Жванецкий

Павел Дуров объявил, что от его спермы из биобанка родились более 100 детей из 12 стран.
Подумалось, что вот какой метод повышения рождаемости ещё не использовали: надо обязать сдавать сперму самым высшим начальникам и олигархам, и не скрывать имени биологического отца в биобанке. Наверняка сотни тысяч женщин, если не миллионы захотят иметь детей от тузов общества -от каких-нибудь П., А., В. и т.д., в надежде, что те унаследуют от биологических отцов мудрость, хваткость, силу, умение добывать деньги и т.п.
© телеграмм-канал «Победитель»

Женское счастье - был бы милый сзади

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что ты сантехник и пришёл сюда смеситель чинить.

В РФ zvеzдой «героя капититалистического труда» награждают исключительно героически удержавшихся от соблазна «нецелевой траты бюджетных средств в особо крупных размерах»... ну хотя бы на 75%.

Как и Александр Федорович Керенский даня милохин тоже решился переодеться в женские наряды... Но есть ньюанс.
Как говорил товарищ Сталин: «Есть логика намерений, и есть логика обстоятельств. И логика обстоятельств сильнее логики намерений».

Грят, шо даня милохин и эстрадный глашатай пУтриотизьма «шаман» — сводные братья.
Но есть ньюанс: они «зашли в разные двери».

«...именно мигранты принесли на Русь православие».
© Реми Майснер